2008年03月11日(火) ■

思うところ

4月並の暖かな陽気。コートなしでも気持ちいいくらい。 念のためマフラーだけ持って外に出る。 花粉は思ったよりは飛んでいないようだ。 今日は診察。良くなっていることが自分でもよくわかるという話。 経過を見て、徐々に薬を減らしていくことになるとのことだ。 今は大量の薬を服用しているだけに、早く減らしていきたい。 最近、淡々とした日々を送っていることが、心の中で少しひっかかっている。 仕事をして、帰って、子供の相手ができればして、寝かしつけて 少しアルコールを入れながらテレビを見て寝る。 休日は子供のスケジュールに合わせて進んでいく。 子供を育てることと、自分が楽しいと思うことを両立させることは できるんだろうか。 バイクに乗らなくなって久しい。 長距離のドライブもしなくなった。 車やバイクの整備もやらなくなった。 パソコンをいじることもしない。 趣味らしい趣味を持つことが難しいのはよくわかる。 今だけ我慢すればいいのかもしれない。 けれど、我慢を続けた結果、情熱が枯れていっている気がする。 馬鹿馬鹿しいことに時間をかけていられたことが、 本当はものすごく大事だったように思えてならない。 大学に入ったころのような、何かがいつも新しく思えた感覚は もう手にするのは難しいんだろう。 けれど、どこかで何かを得る喜びをもう一度手にしたい。

2008年03月10日(月) ■

叔父が逝った

3月7日金曜日、叔父が亡くなった。 昨日の日曜日にお通夜があったので参列してきた。 子供の頃「渋谷のおじさん」と呼んでいたその母方の叔父は、 2〜3年前に胃ガンで胃を全摘出し、今年の1月に再度手術していたらしい。 叔父は渋谷の日赤病院前で果物屋を開いていた。 子供の頃はよく遊びに行った記憶がある。 高校の頃だっただろうか？店をたたんで焼肉店に変えていた。 その後はほとんど交流がなく、昨日母に聞いたところ、 焼肉店もすぐたたんでしまい、阿佐ヶ谷に引っ越して タクシーの運転手などをしていたらしい。 母曰く、晩年はあまり恵まれた環境ではなかったようだ。 僕が成人してから一度だけ会ったことがあるが、 「これからは株だよ！」と山っ気たっぷりの事を話していた。 ちょっと変わったところもあったけれど、 渋谷のおじさんはいつもニコニコしていて好きだった。 ご冥福をお祈りしたい。

2008年03月05日(水) ■

頭脳リハビリ中

編集部に戻って2日目。 頭の使ってなかった部分をフル稼働させても追いつかない。 やはり3年のブランクは大きいなあと実感。 でも気持ちはすっきりしている。 取材先が見つからないあせり、記事への不安もあるけれど なじむ空気の中で動いている感覚は心地よい。 あとは頑張りすぎないように注意しておこう。

2008年02月28日(木) ■

ほっと一安心

編集長と昼食。 今後の仕事について簡単に打ち合わせをした。 当面は、カンを取り戻せるようなアサインをしてくれたおかげで がんばれる気分になっている。 そこに自分なりの努力を加えて、形にしていこうと思う。

2008年02月26日(火) ■

診療をすっぽかした

気が付いたら予約時間を30分も過ぎていた。 結局間に合わず、2週間後に再度となった。 週末からまた調子が悪くなってきているけど まさか予約を忘れるとは思わなかった。 次回は忘れないように、アラームを2カ所に仕掛けておいた。 自分の記憶には、あまり頼れそうもない。残念だが。 気分は不安定。表面上はそうでもないけれど 水面下でいろんな不安や不満が煮えたぎっているような感覚。 その上に薬をまいて落ち着けている感じだ。 かなり危ういバランスを取っている気がする。 現実が無味乾燥に思えて仕方ない。 本当に乾ききっていてみずみずしさを感じ得ない。 実際に乾いてるのは自分の心の側で、現実は変わっちゃいないけど。

2008年02月19日(火) ■

やや不調に戻し気味

昨日からちょっと不調が続いている。 自分なりに、何で不調になるか、だいたいわかってきた。 ・想定していないことを ・予想より短期間に（要はすぐに）やれ ・と急に思いついたように言われる 特に「思いついたように」がカチンと来る。 その背景には、 ・事前に言ってもらえれば仕事が進めやすかった ・その業務が本来は不必要なもの（もしくは自分が適任でない） のどちらかがある。 あとは、他人を無能呼ばわりするバカがやかましいこと。 これに関してはあと1週間の辛抱。

2008年02月18日(月) ■

まだまだ無理は禁物だ

月曜日。 さほど悪くはないスタートのはずだったけれど、 あまり意欲がわかない。 残務処理の2週間かつ業務範囲が不明確かつ引き継ぎが不透明だからだ。 ひとまず、テキスト化できるものをひとつまとめた。 あとは口頭ベースでやったほうが早い。というか面倒。 少々苛つくのは、「どうせ暇なんだろ」的態度を感じてしまうところ。 確かにやることないけどね。いっそ休むか。 自分としてはかなり調子が戻ってきたつもりでいたけど、 ちょっとしたことで転落しそうだと、心のどこかがアラートを上げている。 心のパーツの大部分は“自分”が占めていて、 普段はそこが活動しているけれど、 気が付かないサブパーツが周辺でそれぞれの役割を持って “自分”が弱くなったときの代替機能を果たしてくれているよう。 いま、自分はだいぶ持ち直している。 けどそれは薬のおかげ。 油断してると足下をすくわれるぞ。 そう警告してくれるのはいいけど、どうすればいいかまでは示してくれない。 示しても従わないのはオマエだ。 それも理解しているつもりではいるけど、 いまはやっぱり疲れてて登る気になれない。 少し休ませてほしい。