2004年06月21日(月) ■

あせり

流れに乗れない。そんな感じがする。 もがいても手が届かないような無力感。 過ぎてしまえば思い出さないようなことにとらわれて、 今の足取りが重くなっていく。 眠りにつく前に思う。 今日一日を、このまま終えてしまうのかと。 まだ何もしていないのに終わってしまうと、 砂時計の流れを止めてしまいたくなる。 でも、動き始めないと。 動かなければ苦しくなるだけだ。 まだ手足は動く。だから考える前に身体を動かそうと思う。

2004年06月03日(木) ■

とりあえず大丈夫なようで

追いまくられたり追いつめられたりは変わらないけど、 まあしょうがないや、と流せるようになってきた。 そういうモノの考え方ができるようになったことを、 人は「回復した」という。 まあ何とかなるんでしょう。 これまで3カ月近く間をあけての書き込みだが、 それは書きたいことがなかったから。 それも悪くないと今は思ってる。 普通の日記なんて書けないし。

2004年03月08日(月) ■

やな感じ…

過去に発行した冊子を、版を新しくして再度発行することになった。 掲載した記事の内容に間違いがないか、念のため取材先に チェックをかけてもらうために電話をかける。 「…どういったご用件でしょう？」と言われるのはいつものこと。 取材と言うだけでかなり警戒される。 そういった話を普段、聞かないからだろうけど。 あるいはその手の営業電話が多いんだろう。 まあそれでも対応してくれるところはいい。 あからさまに「今忙しいので」と、電話に出たスタッフが 話を打ち切ろうとするのに、かなりへこむ。 指定された時間にかけなおすと、もう時間終了なのでかけなおせ、 という音声メッセージ。 やられた、と笑って過ごせるほど、人間できてない。 仕事だから仕方ないとは思えても、感情は割り切れない。 こうやってますます、この業界が嫌いになっていく。 付記： いくらでも、感情を別の方向へそらす方法はあるけど、 やっぱり悲しみや怒りは蓄積するものだ。 最終的には、自分がすべてに対して鈍感にならないと、 根本的に解決はできそうもない。 でもそれってのは、花粉症の人間に、 花粉の飛んでるとこに行って慣れろ、というのとそう変わらない気がする。 価値観が違う。 感性が違う。 理由が違う。 立場が違う。 何もかもが違う。 ごまかしはいくらでもきくけどさ。

2004年02月26日(木) ■

神経過敏

立て続けに忙しい日々が続いたせいか、 ここ数日というものイライラすることが多い。 こういうときは大抵、自分と他人との間にあるズレが原因だったりする。 互いに求める役割が、無責任のうちに義務化されている。 「こうあってほしい」が「こうあるべき」に変換されている。 それを押しつけあうから不幸になる。 私は少しでも私の時間を確保するために、 効率を上げて物事を進めてきた。 そして生まれた時間を、あたかも当然のように、 他人にかっさらわれるいわれはない。 本当は一人で生きていく方が楽なのだろうか？

2004年01月20日(火) ■

問題なし

息をつくまもなく新年を迎えて、 そのままの勢いで1月も半ばを過ぎた。 忙しいのはそう悪いことじゃない。 自分の中を埋めるものがあれば、 余計なことを考えずにすむ。 月末に向かって忙しさが増すのは 火を見るより明らかだが、 目の前だけを見ていれば、 それほど不安にならずにすむ。 時間はしょせん、とどめておけない消耗品。 ならばこちらは、それが消え行く間に 使い倒すだけだ。

2003年12月29日(月) ■

はや年の暮れ

パキシルを断薬して、薬なしで迎える今年の年末。 断薬直後は、断続的なしびれに苦しめられた。 今はもうそれもない。実に普通だ。 長くて早かった今年の1年。 振り返ってみれば、そう悪い年でもなかったようだ。 少なくとも、体調はずいぶんと持ち直した。 気力も、興味も、いろんなものが戻ってきた。 来年は、振り返ってみてよかったと言える1年であってほしい。

2003年12月03日(水) ■

調子悪い

ここしばらく、いらついている。 テンションがどうしても上がらない。 下降しっぱなしだ。 疲れてる。 精神的にも肉体的にも。 衝動的に壁を力任せに殴ってしまいたくなる。 空回りしてる。 自分の思いが、願いが、怒りが、諦めが、 絡み合って溶け合って、わけのわからないいらだちに化けてる。 日常がまた上滑りを始めた。よくない傾向だ。 どうやって笑顔を浮かべていればいいんだろう。