2003年11月28日(金) ■

年末に向けて

11月は体調不良に悩まされた月だった。 風邪がなかなか治らず、咳が3週間近くも続いた。 今も少し喉がいがらっぽい。 そして腰の痛み。 高校時代に痛めたのが原因らしく、根本的な治療方法はない。 筋肉をつけて対処するしかないらしいが、 痛みが引かないと筋トレもできない。 年末に向けてスケジュールは厳しさを増していく。 出張での長時間移動も増えるだろう。 追いつめられていくとストレスも溜まる。 心身共にいいコンディションとは言い難いのに。 やれやれ、だな。

2003年11月14日(金) ■

攻撃的

久しぶりに雲ひとつない秋空。 朝の空気が冷たくなって、冬の足音を肌で感じる。 心なしか、帰路につく人の足取りも早いようだ。 観測者としてのジブンが消えていって、 主体としての自分が戻ってきてから、 足取りも意欲も格段にしっかりしてきた。 同時に許せないことや納得できないことも増えた。 攻撃的ということは、防御してるということなんだろう。 どうしても受け流すことにうまく馴染めない。 大丈夫だよな。

2003年11月06日(木) ■

減薬の副作用

抗うつ剤のパキシルをいまだに服用している。 一気に断薬すると、血中濃度が減少し、揺り戻しが出る可能性があるからだ。 まだ2シート近くも残っている。 減薬した直後は、神経がしびれるような副作用が出た。 2日もすると収まったが、かなり嫌な副作用である。 連休中、少し減薬を進めようと、1日おきくらいに服用してみた。 その結果、また同じ副作用が出た。 気分もなんとなくイライラするようで、まだ完全ではないと思い知らされた。 昨日は神戸近辺へ出張があった。 移動時間が長いと、余計なことが頭に浮かんできてしまう。 未だ本調子ではないのだろう。 何とはなしに、疲労感が漂っている。 それも一時期で収まればよいのだが。

2003年10月22日(水) ■

よい意味でのいい加減さ

間違いなく回復基調にある自分。 押しつぶされそうなモヤモヤした重さは、もうほとんど感じられない。 手足を絡め取られるような感覚も、遠い過去のものだ。 追いつめられていないから、考え方にも変化が出てきた。 「何とかなるさ」と思えるようになった。 失敗しても、リカバリできると自分を信じられるようにもなった。 変化を望むようになった。 これまで毎日が平坦で、変わらないようにと あらゆることを避けてきた。 でも一日一日が、自分の人生に歴史を刻んでいくことを 肯定的に見られるようになった。 こんな当たり前のことだけれど、それが大切に思えるようになった。

2003年10月16日(木) ■

時間の流れがゆるやかになって

異動してから移動時間が増えた。 出張も多く、「待つ時間」はかなりある。 それが最初はイヤでしかたなかった。 かつては時間に追いまくられていたから、 移動時間の長さがスケジュールをタイトにしていくようで。 でも、今はその流れに慣れて、 ゆっくりゆるやかに、時間を過ごすようになっている。 これが病気の改善につながってることは間違いない。 忙しさは心の中から優しさを奪う。 新しい発見も、思わぬ出会いも、喜びも。

2003年10月09日(木) ■

薬を減らし始めたら

日頃の疲れが溜まったのか。 火曜・水曜と寝込んだ。 とにかく寝た。二日で30時間は寝たに違いない。 薬を減らし始めて1週間ほどになる。 その間、やはり反動のようなものがあった。 とにかく気分が晴れない。 何かひっかかりがあるような、そんな感じだ。 土日はそれでもテンションを上げて、 自分の中にあるモヤモヤを包み隠すことができた。 けれど月曜日になって、 頭が重く、思考もうまくまわらず、とにかくだるくなった。 これは風邪のせいかもしれないけれど、 自分の中にはまだ、ネガティブな自分がいるのだと思わされた。 今日は体調もどうにか持ち直し、気分もそれほど悪くはない。 背中から覆い被さってくるような、細胞の隙間に入り込むような、 暗うつたる気分も、小さく影を潜めている。 でも向こう側からこちらをうかがっているような、そんな気分だ。 そちら側の自分から浸食されないよう、気を付けて過ごそう。 今日は天気も良く、心地よい秋の日なのだから。

2003年09月30日(火) ■

カウンセリング終了

キンモクセイの香りが大気に溶ける。 青い空の下に小さなオレンジ色の花が、 ぽつんぽつんと自己主張している。 私にとって、秋の香りだ。 今日は1カ月ぶりのカウンセリングだった。 調子が良くなったことを告げる。 そして、カウンセリングはしばらくなし、ということになった。 薬は当面は飲み続けるが、徐々に減らしていく。 前回、カウンセリングを終了したときとは気分が違う。 放り出された、のではなく、自らがドアを開いたのだ。 私はもう、自分の力で前に進むことができる。 そう思えたから、今は不安もない。 頭を締め付けるような重い空気は、もう感じられない。 深い深い海の底から、ようやく顔を出して空気を吸ったような、 そんな気分だ。