2003年06月06日(金) ■

暇

ぽっかりと空いた時間。 ひとつ仕事が抜けたら、急に暇をもてあますようになった。 本当はやることはあるけれど、なかなか手を付けられない。 まだ時間がある、というのと、やる気がなかなか出ない。 ぼんやりと無為な時間を過ごしているような気分になる。 のんびりできないタチなんだろう。もともとが。 一時期は、分単位でも時間が惜しくて仕方なかった。 「キチンと無駄なく」という意識だけが先行していたその頃は、 きっと神経の一部がいかれ始めていたんだろうと思う。 きちんと抗うつ剤を飲んでいるせいか、先月のような 極端な不安感や焦燥感にとらわれることは少なくなった。 量を増やした（今週から1日2錠）こともあるのだろう。 副作用としては、食欲がなくなった。今週はほとんど夕食だけだ。 まあ、それほど問題はないだろう。 誰よりも長く働いて、それで一人前だと思っていた。 人一倍働いて、はじめて認められると思っていた。 人より劣る自分が許せなかった。 いまだにそう思わずにはいられない自分がいる。 一生懸命でないと、許してもらえないと思いこんでる自分がいる。 それはできる限りリスクを避けようとしてる姿に通じる。 結局、殻に閉じこもってるだけだ。 そう、怖いんだ。 以前と同じ自分に戻って、また同じように壊れることが。 だからどちらにも進めないんだ。 変化の兆しは見えてきている。 あとは流れに身を任せよう。

2003年06月03日(火) ■

三度目の診療所

上着を着るのが苦痛に感じられる初夏。 半袖に切り替えて、少しでも身軽さを身にまとうようにする。 本格的な夏も、そう遠くはなさそうだ。 眠りは身体をからめとって、いつもより動きを緩慢にする。 思考は常に否定的な色に染まって、 生きていくことの意味を消し去ろうとしている。 久々に診療所へ行ってみて思ったことは、 自分の今の状態は、以前よりもマシかもしれないということ。 少なくとも、状況を自分でそれなりに理解している。 急かされてはいないから、か。 それとも、単に慣れてきただけか。 眠気が襲ってくる。 こういうときは、だいたい思考しすぎたときだ。 一日に10時間は眠っているのではないか。 眠りすぎでも眠くなるのは、無駄に脳を使ってるってことなんだろうな。

2003年05月22日(木) ■

パキシル再びと眠り

好きになれない仕事。 やってられないと思うけれど、なんとかこなしてはいる。 けれど神経は悲鳴をあげてるみたいだ。 忙しいのもあるけど、異常に疲れてる。 腕を上げるのもだるい。 階段を上るのがつらい。 目を閉じると、すぐに眠りに入ってしまいそう。 月曜日からパキシルを再び飲み始めた。 レキソタンは、その前からちょくちょく飲んでいた。 とにかく眠くて、寝ても寝たりない。 10時間も眠りについて、それでもまだ足りない。 はやく仕事を終えて眠りにつきたい。 次の仕事が追いかけてくるようで、怖い。 それがずっと続くかと思うと、逃げ出したくなる。 意識が朦朧として、思考がまとまらない。

2003年05月13日(火) ■

いつか見たあの空のこと

緑の隙間から突き抜けた蒼が見えた。 耳を澄ませても、鳥の声と風の音しか聞こえない。 バイクの横に腰を下ろして、身体を大気へと解放する。 自然と一体になったとか、そんなことは思わなかったけれど 誰もいないこの山の中で、心が軽くなったような気がした。 いつも先へ先へと焦っていたけれど、 それは不安ではなく今の自分へのいらだちだったように思う。 余計なことばっかりが一日の大半を占めるようになって、 逃げることも避けることもできず、心ばかりを消費していく。 そんな未来を想像することもなく、 ただぼんやりと空を眺めていられた自分が哀しい。

2003年04月29日(火) ■

やりきれない

嫌なことばっかりだ。 好ましいことも，気分ひとつで嫌なことに形を変える。 そんな自分の思考形態が嫌でたまらない。 平凡に過ごしていくことは難しくないのに 視点を自分の中に引き戻すと，嫌なことばかりが目に付いてしまう。 約束も契約も遵守できそうもない。 誠実にあろうとすればするほど，自分を傷つけて，同時に人も傷つける。 だから甘えを互いの中に許容して，それを優先させる。 そんなバランスを見極めるのに，もう疲れた。 壊れた操り人形が見える。

2003年04月16日(水) ■

どうして

人ごみがこわい。 人の中にぽつんと置かれるのがこわい。 その中から逃げ出せないのがこわい。 怒りが突発的にわき上がるのがこわい。 誰も彼も邪魔にみえて敵に囲まれているような感覚。 完全にふれあえないなら、まだ楽なのに。 動悸がして落ち着かない。 また駄目になるのかもしれない。 誰にも触られたくない。人のモノサシで計られたくない。

2003年03月14日(金) ■

慣れても

花粉症の季節は肉体がつらい。 眠気を誘われるのも、体力を少しづつ奪われているからだろう。 部署が変わって、取材にも慣れてきつつある。 遠くの街まで出かけていくのも、苦ではなくなってきた。 ただ、身体がついてこない。疲労は蓄積しやすいようだ。 適切に仕事を進めているつもりでいるけれど、 どこかに焦りが残っているようだ。 焦らないように余裕を作ろうとして、 その余裕を確保するために焦っている。 莫迦みたいだ。 疲れは頭の芯に残って思考する余力を奪う。 だから今日はもう仕事をしない。 そのほうが建設的だ。 自分では、不安と闘いながら、よくやってる方だと思う。