2001年03月29日(木) ■

今日は働くつもりだったのに

今日は仕事をしようとずっと思っていたのに，結局ほとんど仕事にならなかった。 今週はずっとレキソタンとお友達だ。 ずっと，ココロの中に波が立っている。 そして気が付くと時間が流れ，夜になり，再びいつものように会社に出かける。 明日がこなければいいと，すこしだけ思う。 今日，ちょっとだけ良かったことは，買い物をしたことと，同僚とちょっと話をしたこと。 何気ない会話が，自分を受け止めていてもらってる気分にさせてくれる。

2001年03月28日(水) ■

再び下降中

気分は下降中。心の中がざわざわする。理由のない不安。 レキソタンを飲んでなんとかやり過ごす。 編集長と少し話をした。これからの仕事について。 しばらくは今のペースでいいみたい。よかった。 それ以上によかったのは，話ができたこと。見捨てられてたわけじゃなかった。 でも仕事できない。

2001年03月27日(火) ■

忘却の一日

日記を付け忘れたので思い出しながら書いてるけど， この日のことはほとんど思い出せない。 …いま，少し嫌なことを思い出した。 仕事のこと。 無理に思い出さなくても良かったな。

2001年03月26日(月) ■

やはり花粉症だった

今日は診療の日。昨日あたりから続いてる不安感が拭いきれないまま仕事。 レキソタンはもうない。はやく診療を受けて薬をもらいたい。依存症かな…？ 診療は職場についての不満で終わり。なんか不毛。 こんなこと，ここで話していても何の解決にもなりゃしないのに。 気分はちょっと楽になったけど，でも時間がもったいない気分だった。 そのあと，花粉症の診療。 みごとにスギ花粉，ハウスダスト，ダニに反応。動物もあまりよくないみたい。 困ったな…。朝，起きたときにいちばん症状がきついから， ハウスダストが原因かなあ。ああ，ついに花粉症の仲間入りかあ…。うつうつ。

2001年03月25日(日) ■

トモダチ

めずらしく早起き。曇りの一日。なんとなく憂鬱な気分になる。 朝に電話。名古屋の友達が遊びに来たいというので大歓迎。 でもそれが不安のもとにもなる自分がイヤだ。 夕方に自宅にきてもらっていっしょに食事。楽しい食事だった。 でも不安感も拭えない一日だった。

2001年03月24日(土) ■

買い物

買い物。久しぶりに自分のものを買った。 ずっと欲しいと思っていて，やはり思い切って買った。 嬉しい。でも，ほんとに買ってよかったのかなっていう不安も。 午前中は駅前に行って写真を撮っていた。 もう少しすると高架化の工事でなくなってしまう風景。 いまのうちに写真に収めておこうと思う。 消えてしまうものをとどめておきたい気持ち。それは後ろ向きな感情？ それから新宿へ行って買い物。帰ってきて設定。 よくわからない。どうしよう…。

2001年03月22日(木) ■

薬漬け

抗うつ剤。抗不安剤。花粉症の薬。脱臼した指の薬。毎日が薬漬け。 薬とはほとんど縁のない生活をしてきただけに，ちょっとうんざりする。 今日も今日とてパソコンの設定。 何度も何度も失敗して，ようやく夜になってめどがついた。 しかし遅い。こんな遅いマシンでまともに仕事ができるとは思えない。 ああ，ゆううつだ…。 今日もレソキタン2錠。不安の種はつきないみたい。 たまに電車に飛び込みたくなる自分が不安になる。 それだけはいやだ。 絶望？敵意？悲しみ？疑心暗鬼？ そうしたものでできてる自分って何なんだろう？ 存在する意味って何なんだろう？