2001年03月07日(水) ■

取材アポイント

彼女が昨晩から体調を崩して寝ている。珍しく会社も休みにしていた。 僕の左手が動かないために家事の手伝いができず心苦しい。 とりあえず，会社に行く前にコンビニで食料品を仕入れておいたけど， 今はどうしてるだろうか。 原稿を書くために材料を集め，取材のアポもようやく入った。 あまり現実感がないけれど，今週中には形にするんだな。 あまりあせってないけど，これは自分のことと結びついて考えられないからかな？ 悲観的ではないけれど，以前とは何か感覚が違う。 午前中はまったくやる気がでなくて，後ろ向きだった。 仕事をつつかれたのでやりはじめたが， やはり不安感が強くなってレソキタンを2錠飲んだ。 それ以降は，けっこうちゃくちゃくと仕事できた。 左手は昨日に比べたら，格段に動くようになった。 多少，力を入れても大丈夫。あと1週間もあれば復活しそう。 逆に右足はまだ押すと痛いところがあって，傷が意外に深かったように思う。 ともあれ，今日はまずまずの一日だった。

2001年03月06日(火) ■

左手，50％復活

左手の包帯が2週間と3日ぶりに取れた。 脱臼した個所を痛めないように，おそるおそる動かしてみる。 手を握ることはできるけど，開くのにはちょっと抵抗がある。 また，指を回転させたりするのも難しい。 まだちょっと痛みもあるので，電車の中で人混みにもまれるのは怖い。 ともあれ，お風呂に入るのが楽になるのは嬉しい。 しばらくは筋を柔らかくする軟膏を塗りながら， リハビリしていきなさいとの医者のお言葉。 あと，寝るときは，まだ添え木をして痛めないようにするなど配慮がいるらしい。 完全復活には，あと2週間はかかりそうな雰囲気。むー。 今日はちょっと午前中はうつモードだった。 けど，午後になって仕事していたら徐々によくなっていった。 なまじ考え込むよりも，仕事した方がいい感じ。不思議なものです。 薬も飲まずに済んだし。 明日もこうだといいな。

2001年03月05日(月) ■

診察

今日は診察がありました。まあ，あいかわらずかな…。 先生は過去の幼児体験あたりの原因を探りたいみたいだったけど， いま直面してる「もう消えたい」という話をしてたら時間切れだった。 ココロが壊れるのには何か原因があるという。 その原因を知ったばかりに，自分や家族との関係を壊すのは怖い。 過去に原因を求めることは，思い出を破壊することになりはしないのかな。 今朝は6時半に目が覚めて8時くらいまで布団の中でつらつら考えていた。 会社には来たけど，これから先のことはわからないな。 自分の存在を消すことは，まだできないけれど， これから先まで保ち続けられるか，わからなくなってきた。 考えが巡り始めると，眠気が押し寄せてくる。 昼前に飲んだレソキタン2錠のせいかな。でももう8時間たっているし違うね。 ブレーカーのように考えを止めようとしているのかな。 意識を保つことが難しくなってきてる。気を抜くと自分が誰だったか，わからなくなってくる。自分が自分であることを確認するために，過去を振り返ってみてもなかなか思い出せない。そして自分がここにいることがなぜなのかわからなくなってくるのでじぶんのいしきがあいまいになってねむくなってくるみたい。

2001年03月04日(日) ■

ブレーカー

朝からダメダメな一日の始まり。 昼過ぎに話す気力も失せてソファーで視線を中に漂わす。 横で妻が本を読んでいる。 僕はその横で糸が切れた操り人形のようにうつろな存在になっている。 思考が回り始めて終わらない。 気が付くと眠りについていたらしい。1時間半ほど時計の針が進んでいた。 自分を守るためにブレーカーがおりたのかな。 嵐のような雨もすでにやんで，日が差し始めていた。 自分と過去を結ぶ記憶まで希薄になって，これから先をつなぐ未来は曖昧なまま。 ただここに存在する自分は，切り離された点のような存在だ。 これまでは時間軸に身を置いて，時間の流れに乗っていたと思う。 けれど今は足下がなくなってしまったみたい。

2001年03月03日(土) ■

ずっと家にいました

家から出なかった一日。ずっとつらくて話すことすらできなかった。 悲しい気持ちが血管をかけめぐって内へ内へと引き込んでいく感じ。 思考を漂わせれば現実からの逃避にしか目が向かない。 どうしてこんなふうになってしまったんだろう。

2001年03月02日(金) ■

休み

今日は休み。彼女も休み。平日の一日。梅を見に百草園へ行ってきました。 風は強かったけど，思ったより梅が咲いていてきれいだった。 こんなうららかな休日だったけれど心の中はぐちゃぐちゃだった。 朝と昼にレキソタンを1錠ずつ飲んだ。 車をずっと運転していたせいか，家に帰ってきて疲れて，1時間ほど眠った。

2001年03月01日(木) ■

うつうつから脱出できない

今朝は起きたときから気分が沈んでいた。何か沈んだまま浮上できない感じ。 雨が降ってるせいかな。それとも，昨日の夜，あまり食事をしないままビール飲んだりしたせいかな。 とにかく，重苦しい空気が自分の周りにからみついているような感じだった。 会社に来てすぐにレソキタンを2錠飲んだ。 それからあとは仕事に専念してすべてを忘れた。 ここしばらく，必ず，眠れないか，夜中に目が覚める毎日が続いている。 ゆっくり眠れているはずなんだけど，なんでなんだろう。 薬を飲む回数も増えてきた。 昼食は相変わらず摂っていない。 食欲はゼロじゃないけど，食べるという動作につながらない。 食欲は生きる意欲に直結しているという。 ということは，生きる意欲がどんどんなくなっているということなのかな。 明日は休みを取ることにした。妻が休みなので，どこかに出かけようかと思う。 梅を見に行こうかと思う。平日で人が少ないといいな。