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| 2010年03月23日(火) |
| 心の準備。 hiroから別れを告げられたらと今日考えていた。 そのためのショックを和らげるために自分を変えていかなければならない。 全て切るのか。 互いに都合のいい時だけの付き合いになるのか。 流れ行くときの中で 私たちの関係も具体化し、整理するときかもしれない。 それはhiro中では定まっているが 単純に私が定まっていないだけの話だ。 別れを切り出されたらどうしよう。 つなぎで今はいるのではないか。 よそに誰か探しているのではないか。 冷静に考えても私に勝ち目はないし それほどhiroの心をひきつけてるわけでもない。 代わりはたくさんいるはずだ。 心の準備を少しずつしていこう。 |
| 2010年03月22日(月) |
| 何も言われないまま。 ラブホでまったり。 将来的なことを話したのは異動が絡むかもしれないからという住宅の件について。家族で話し合わなければいけないからと上に言ったって。 私の存在はどうでもよいのか・・・・ 思い返すと情けなくなるから考えないようにした。 なんだ、セックスしたいだけだったのかとつい思ってしまう。 お金のかからないデリヘル。 都合いいデリヘル。 それ以外に用事なし。 心はないのか。 |
| 2010年03月16日(火) |
| hiroは大変風邪をひきやすい。 風邪なのか、花粉症なのか、見ていて微妙だけれど いつも咳き込んでいて、苦しそうで、つい、なんとかしなきゃと思ってしまう。 ひとっ走りして薬局で薬を買って症状を抑えて楽にするために今までならhiroに渡してちゃんと飲むんだよと心配してやっていたけれど。 それは越権行為で、本来なら、稼ぎ頭の夫の体調に対してケアするべき人は奥さんである。夫婦間でどんな思いやりがあるのかしらないが、私は結婚していた頃は夫の体調、身支度、その他もろもろに気を使っていた。妻としてはそれが当たり前で、なんといっても生活費を一番稼ぐのは夫なのであるから、妻としてはそれを支えるものだと今でも思う。 今、咳き込んでいるhiroに対して、早く医者にいってこじらせないうちに治してほしいし、気胸になったらと心配だし、せめて夜安眠できるように寝る一時間前あたりに薬を飲ませているはずだ。もし私が妻ならば。 しかし、その役目は生活を一にして、子供も夫のもことも健康管理をするのは、妻の役目だ。まして、収入もさほどないし、たいした仕事でないのだから、せめて家庭内のことはもっと身を入れて対応するべきだろう。 本当は薬やに走っていって、hiroに薬を呑めと渡したい。 そして今まではそうしてやってきた。 が、見返りを求めるわけでないけれど、ただ単に奥さんの仕事を減らして彼女が楽になるだけだ。hiroに対してはなんとかしたいと思ってしまうが、奥さんに同情しない。今までの経緯を見て、妻という立場から夫を大切にしようという気持ちが見えないのに、そこにまた、私が入って、奥さんのやるべきことを奪うことはない。 hiroももっと奥さんに言うべきだ。 いえないのは怖いからなのか。あれだけの収入を持って家庭を守っているのに。いや、私が見えない部分で夫婦間での愛情があり、hiroは納得しているのかもしれないし。 私からしたら、なんてわがままなんだろうと見えるけれど。 子育て時代、私はなにをさておき、子供と夫の面倒を見ていて、自分のことなど本当に後回しだった。時代もあるだろうけれど。 なので、今日は、なんとかしたいとつい思ってしまう気持ちを抑えた。 hiroも私たちの関係について何も言わなかった。 これからどうなるかはわからない。 hiroはどうしたいのか。 私にこれから何を求めるのか。 奥さんの足りない部分を私に補えなのだろうか。 私のことを好きだということに関して、今日はhiroも何かしら考えていたんだろう。 今のhiroの気持ちとこれからの将来像を知りたいものだ。 どこまで私たちの関係はあればいいのか。 それまでは少しひいて、hiroの身の回りのことは奥さんに譲渡する。 咳が長引いていて、気胸が心配だ。 私がそう思うぐらいなので、いつも身近にいる奥さんはすぐ気づいて当たり前だ。 それができない人を選んだhiro。 私よりも奥さんを大切なhiro。 そうしか私には思えないから、距離をとって、本当は咳を止めてあげたいけれど、今日は言葉にあまり出さず、入り込まないようにした。 hiroも私の家庭について入り込まないし、いろいろあったので、むしろ苦手で避けたいのだと思う。 つまり、互い様ということで、hiroの言動行動を私もマネする。 今もってhiroを好きだとは思うが、どうしてもセックスには結びつかない。 それぐらい私は心の距離ができてしまった。 今後どうしたいのか、hiroのクチからきちんと話が出るまで、私はこのままでいようと思う。 |
| 2010年03月15日(月) |
| ここずっと忙しく、自分から火の中にわざわざ飛び込んでいる感もあるけれど、やりがいがあるので、仕事に夢中ではある。 また私以外の人に対して、自分は奉仕的すぎると感じていて、冷たくしようというか無責任になろうというか、おせっかい焼く方向性に、よく言えば「気が利く」なのだけれど、しないでいる。 不登校などの子供たちのドキュメンタリーを見ていて、親子の関係など、私がされた部分、私が息子にしてしまった部分、どちらもわかるので、すごく感情移入してしまった。 相手によって態度がかわり、家庭内暴力を振るう男の子が出ていた。今現在、不登校でキレると言われて悩む子たちと話す機会も多々あるけれど、自分を美化する一面と自分を過小評価する一面が表裏一体になってるが、本人は気づかない。おそれなすものにはひれふし、相手が弱いと思うと凶暴化する。実はそれは家庭内でも同じことが行われてることが多い。子は育つ環境で目にした、体験したものを身につけて行くから、不必要な部分も普通と思って身につけてしまい、大人になりつつある段階で、それらと対峙する場面にぶつかり、悩む。そしてだいたいが、理解し、同意し、本人をわかった上で社会的にどうかと叱る人がいない。 だから、子供は一人でそれに向かうしかなくなる。 自分の親ですら、気づかない場合もあるし、親もまたそのように育ってそれが当たり前と思って子に接していたりもする。 親子関係はそういった意味で大切だ。 親子でなくてもいい。 信頼して頼れる大人の存在が大切。 もちろん子供だから自己中心的である。そこを少しずつ正してやらなきゃ、いつまでたってもその子は開放されずに立ち止まって思考停止し、悩み続ける。 男の子が泣くシーンで 確かこういった子はなんて話をhiroにしたような気がする。 何を言ったかは覚えていないけれど、スタンスとしては、助けるには・・みたいな発言をしたと思う。 するとhiroは、でもこういう子ってちょっと危ないよねみたいなことを言った。何の意味か分からずにいた。すると、こうやって接してもわからない子供もいるだろう、逆恨みして刺されたりしたらね、と、いうような話だった。 私には思いもつかなかったことなのでびっくりした。 それで、今、仕事でも、なんでも、私以外の人との関わりを浅くしているのに付け加えて、そうか、普通の人はこんな風にいわば自分からトラブルの元に入ってなんとかしようなんて思わない、むしろ、避けるというスキルを身につけているんだと思った。 私はただなんとかして助けてやりたいなと単純な考えしかなかった。 自己保身って大切かもしれないなあ、みんな、そうなんだろうと思った。 それ以前にhiroのケータイに奥さんから電話がきたときがあった。 全然冷めた夫婦でなかった。 子供のPTAの話でも、ああ、これ奥さんがこう話してるんだなって思ったことがあって、つまり、意思疎通はそつなくしているし、案外セックスレスもうそかもしれないし、私の存在はなんなんだろうと思った。 セックス以外で私の必要性をhiroから感じ取ることができない。 加えて、自己保身と思ったら、家族を大切にするだろうし、私が明日急に死のうがhiroは困ることなんてなにもない。 だいたい私と連絡取れなくなったらどうするか、なんて、心配することすら、hiroから聞いた覚えがない。死んでも、どうでもいいわけで。 私はhiroが名前だけとはいえ、昇格した名刺をほしいと言ってたが、先日やっと渡してくれたんだけど「悪用しないでね」と言われた。 信頼もされていない。 そんなこんなでセックスを拒否していた。 今週末はお泊りで出張だそうで。 ああ、そうだ、何回もあったし、何回も裏切れてたし、今回だってそうじゃないとは言い切れない、しかも、私はセックスを拒否し、必要のないオンナ。 やっぱ、そう来たかと思った。 自己保身というか、自分が満たされることが先で相手がどうなろうとしったこっちゃないというのはおおげさだけれど、自分以上に相手のことを考えるのはこのような私にとっては恋愛と思っている人間関係の間でも、自分のほうを先に大切に考えることが必要なのだと学んだ。 今後、hiroはどうする気なのか、また、私に対してどう思っているのかは知らない。が、私は独身で自由だと自分を解放して、なんとか、自分を保った。その上の段階に来てるのかも、という、気がしている。 独身だけれども、hiroを選んでいる自分。 それに対してhiroはどうか。 そしてその対応について私がどう決めてもよいのだな。 かつてされたようにふたまた、みまたで、その時々に合った人たちと付き合っても全然問題はない。 ただ、自分の性格でそんなことは嫌いだからしていないだけ。 と今までの思い。 そしてhiroは宿泊を選んだ。その理由はなぜか。今までのことで答えは出ているんじゃないか。 では、私はそこで自己保身としてhiroに対する愛情よりも、自分を大切にして、行動する、そんな対応ができるように成長していくべきではないかな。 hiroを大切に思う気持ちより自分を大切に思う気持ちのウエイトをもっともっと大きくしていかないといけない。 というか、やりきれない。 今の職場の方々はそういった方面についてはとてもピュアでセフレなんて言ったら卒倒するのではないかと思われるぐらい、家庭を大切にしていて、それが普通と思ってる。 そこに身をおくとなお悲しいものがこみあげてくる。 だから私が、私のほうが変わって何も感じないようにすればいい。 それだけの話。 私の心の中のhiroの価値観を下げればいい。 少しずつ慣れてきたけど、もっともっと必要がありそうだ。 仕事でもなんでもハイハイはやめることにした。 責任をわざわざ負う必要もなく、他の人のように、無責任になる。 そう決めた。 月末に休みをとるが、その時に私の代わりに仕事をできる人は課にいない。今までだったら先を見越して誰かにお願いし、教えていただろう。けれど、職場でそんな人はいないので、私も真似して、知ったこっちゃないと放置することにした。 そこまで重要なポストでは全然ないし、誰にでもできる仕事だし、今まで散々と言われてきたから、なら、アナタがやってみれば?と心で思ってる。 言葉に出す必要はない。 ただ、そこで、私ではない誰かが、一番気の利く、あるいは、優しい誰かが犠牲になる、それだけの話で、自己保身を考えたら、私ではないから、どうでもいい。 同様に、hiroから何の言葉もないままなら、hiro優先の気持ちは捨てていく。 恋愛などと思ったりするからいけない。 ただの性欲処理だったのだと納得させればいいだけの話。 気持ちのカケラも見えなかったらそうするだけだ。 何に対しても私は同情しすぎる。つい、自分を犠牲にしてしまう。 もっと自分中心にしなきゃいけない。 |
