みだし　 　戻れ 　進め 　　 ホーム　　 おひとつ。　　

キャンバスに向かう時間塗り重ねる時間に厚みを感じたことがあった。
それはひたすら奥へ前へと出っ張り引っ込む。

わたしの頭の中で時計の針はぐるぐる回り、書き手との時間の共存を求めたがった。

長い時間を感じた。分厚い本のような。分厚い本の表紙がキャンバスでそれが空洞でひたすら覗きこむ感覚だった。

少し感傷的になる日

「私の描く絵ってどう？」と聞くと、「いいね。」と言った。
見て欲しいわけじゃないというと嘘になり、見て欲しいので描いていたわけ。
たぶん、私が絵を描き始めた理由は、絵を描いてなかったからで
ネットに絵を載せてきた理由は、彼に見て欲しかったからだと思う。

そういう事も終わってもまだ私はネットに載せているわけで、今となっては「もう見ない」って言ってました。
褒めて欲しいとかそういのでもない。
ただ、私は言葉で上手く表現できない。

結局最後に、「絵は理解したかったけどできんかった」と言われる。
私も自分の絵を理解しているわけじゃない。「でもゆみこは、理解したい気持ちを無視なんだね」別にそこまで絵が大切だとかそういうもんでもない。
わたしゃ何をしてんのだろうか。暇なので描いていただけで。
何も埋める物がないのでやってただけなので。
いやむしろ、彼は「絵も陶芸も楽器もやってほしい」とか言ってたような気がする。


脳に近い耳の穴から閉じていく。誰の言葉も脳に入れたくない感覚。
いや、卓袱台をひっくり返したい気分とかそういう類。

道理とかそういうのはもうどうでもいい。
理解しようとする・・・・・理解理解理解理解理解理解なんぞ。
？？？？？？？？？
わけの分からない渦が巻く。私だって理解なんぞしちゃいない。
説明しろと言われたって説明のしようなどない。
理解/理解しようとしたけどその気持ちは無視/理解/無視/理解しようとしたけど無理やった/
ちょっとわからない。

けど黙って理解しようと努力してくれていたのかと思うと何か悲しいので。
ごめんなさい。

理解は出来ないで当たり前です。
何ひとつ理論的なことを含んでいるわけではない。
毎回色々と思いながら書いていただけで、
理解してもらえないのは私の心が純粋じゃなかったからなのかもしれない。



私には陶芸は向いてないっていう事をやっと口にし始めた。
「立体は向いてない」とか今までは言わないことになってた。
あまり認めたくないし、ただ漠然とやり方が分からないのだけど。
きっとやれば出来ると思っていたりして・・・。

近頃ちょっと諦めていて、「計画性のあるような作業が出来ない。立体は向いてないの。工程がある作業で感情移入できない」など泣き語とをこぼしているのです。で、そう口にし始めてから何となく書く絵に影などがつくようになっている。
今朝、それに気がついて自分の負けず嫌いさに驚く。

な〜にやってんの私。立体立体・・・、頭が立体を何とかしなきゃと思ってるのだろうか。無意識でやる行動っておかしいわ。

最近、この前お友達になった人の作った音を聞いている。
最近の中で一番興奮した。興奮すると汗が出てくるらしい。
笑顔も出る。面白いわけではなく顎で奥歯がキュゥ〜っとなる。
どうにも　羨ましい。



少し話しすぎた。
頭がおかしくなった。今と昔と上と下と横と縦とわかんない。
正しいの反対は悪い。
反対は正面と逆とさかさ。

あ〜わかんない。何もかも分からなくなった。
全部やりなおしたい。

例えばこんなかじで、ムチャクチャなんだ。
やらねばならんことが沢山。
死にたいと思うけど。死ねない。投げたい逃げたいぶつかりたい。
生理生理生理くんじゃないの？そろそろじゃないの？

とか、そんなもんかなぁ。
色々とやりたい事があるならば全部やれバカお前っていうメールをもらった事思い出した。

お前は何も努力をしないで努力してないわりにはマァマァだなぁなんて思うからいけない。と言われた事があった。19歳の時かな。
説教だ。うるへぇなぁ〜と思うも正しい。
一度監禁して努力とはこんなもんだと見せつけてやりたいといわれ。断るも。
何かその時の事を思い出すと水槽の中にいるナマズが出てくる。
鯰は何に関係しているのか・・・。
青に黒いナマズの静かな水槽冷たく泡が揺れる。

まぁまぁなんじゃないのとか言うな。バカたれ。お前はなんも努力してない。努力してないのにマァマァだとか言うなバカ俺。
ナマズって変換して御覧なさいよ、　〜ﾟ･_･ﾟ〜　という選択肢があるバカにしやがって。どこがナマズだ。
しょうも無い事すんなよ。バチコンとしたい。


私は何をしてるんだろう、バカだなぁ。
もうホントバカバカだ。
バカじゃなかったためしは無いのだけど。
芋虫食いたい。そんな事でもしたい。
あ〜天ぷらひたすら揚げていたい。
エビ揚げていたい。ああああ掃除掃除そうじしなさいよぉ。
エビ揚げるのいい加減にしなさい。

3月にどっかいきたい。
三月か四月かそこらへんにどっか人の知らん所に行きたい。人には言わないでどっかいきたい。
私の知らん所。で知らん人に知らん事ばっか言いたい。
あ〜ぶらっちしたいなぁ〜。綺麗な物を十月頃考えたいなぁ〜あ今だ。
無理。だから、来月の後半に以降、きれいな物とは何だかわらんので
綺麗とか関係ないので、不細工な物を突つく方がいいのですが
そんな事する必要もないし。何を作ればいいの？
神様ぁ〜〜〜〜〜〜〜しばいてくれ。
こんなボケナスに生を与えたわけは無い筈で天罰の矢を頭に刺してくれ。
人任せがいかんのだって話しなのになぁ

とととととととととっととと

だいぶん昔に来た友達からの郵便物の封筒に書いてあった言葉。
「ユミコへ：楽しんで楽しんで死ぬほど楽しんで生きて、ゆみ子を作ってください。」
封筒の中身は銀杏だった。

この前の台風で車が船のような状態になった。

相変わらずよいシャンプーが見当たらない。頭皮が痒くて仕方ない。
石鹸シャンプーもだめって何だよ！
頭皮しゃきっと治ればいいのになぁ。
　

起きたら私のようなボケナスが人様と会話していた事を思い出して申し訳ないなぁと思う。

もうあと半年ほど　寝ていたい。

あ〜やっぱり休みって良いと思う。
一人で家にいるってこれはすげぇ〜楽しい。
この上なくしあわせ。やっぱ一人暮ししてみようかなぁ。

お気づきかと思うんだけど。
絵本を描く事が私の目標なのですが、絵本日記である『グロビン』の絵よりも、
こっちの方が伸び伸びしている。
それは・・・たしかにそうういう気がする。



私は絵を描いているのかどうだか怪しい。ひたすらに色を選んでる様な気がする。
とても愛情のある時もあれば、全く反射的に選んでいたりする。

言葉もそうで、人の言葉が反射的に出ているのを聞いているのがたまらない。

今日会議っぽいのやった。
来年度の方針だとか何だとか。私は・・・どうしたいんだろうか。
とりあえず、仕事しなきゃならないんだろうなぁ。

まだ週4回しか働いてないのに、結構キツイ。
妄想に浸る余裕など無く、辛くなると煙草を吸いに行く。
その間もひっきりなしに黄色い声で呼びかけてくる。


ホントに私自信が無いんですけど・・・、人に仕事を教えるだけでも精一杯なのに、新しい仕事とか、色々あってそんなにこなせない様な気がして来た。
やっと今の仕事が自然にこなせる様になった。所要年数6年ほど。
なげぇ。バイト始めると結構長いか物凄い短い私。そんなに長くやってるわりには、ミスが目立つんですよ。
それでも、まぁまぁ。写真撮影、焼成、授業の段取りだとか、やっと自主的に進められる様になってきた。これは駄目、何故ならこんなことが起こり得るから。
ってことがやっと予想つくようになってきた。でも。
人に教えたり引き継ぐのってすごく下手い。

3人の先生に相談した。
「ダンダン自信が無くなってきました・・・」
答1「順番順番。・・・忙しすぎて体壊すのが心配、それに、仕事のことがずっと頭に残ってる状態って言うのがあったりするもんやねん、そういう状態が俺自信も、ちょっと心配っていうのはある。でもみんなで何とかしようや。」

「ダンダン自信が無くなってきました・・・。私に出来るんでしょうか・・・。」
答2「出来るかできないかじゃなくて、やるんです！そういうもんです！その為にはみんなでバックアップします。」

「ダンダン自信が無くなってきました・・・。」
答3「大丈夫大丈夫、何とかやっていくもんだ。出来る出来る。ちょっと、精神的にきつくなってきてるでしょ？痩せたしどうかなぁ・・・っておもったんだけど、ここの仕事が出来なかったら、よそではもっとキツイよォ。まずは、ここで馴れてごらんよ。けど、ポカットミスはあかんよ。」
「いやポカッとミスが物凄く多すぎて自分でも怖いです。」

ほんと私人に教えるどうこうって言うよりは、自分自信ウッカリし過ぎだ。

ほんと、なんとかなんねぇ〜もんかなぁ。

難しい
何せスケッチブックを忘れてしまった・・・・
もぅやだぁ〜

昨日は完璧だ。
最高。
練りすぎた節がある。もっと早く寝たほうが良かった気がする。

こんだけ出来てりゃあとは、勝手に何とかなるもんだ。
もう、勝手に夢が見れそうな気がする。
そういうわけで神様お願いします。

地図↓

お話を書こうと思います。
まだストーリがないのです。
ギリギリ小魚な私は、15日が締め切りなのに、まだ何も手をつけていないという極限までやってきました。

徹夜って話だけど・・・寝るだろうとは思う。
今晩は少しづつ更新していきます。
今なぜか漫画喫茶です。そのうち家帰ります。

暑苦しくて寝苦しいくらいが今の私には、とても心地よい。

いつも考えが甘いし、自分に甘い。
すごく甘い。
全ては気持ちの持ちようだねぇ。そうか。
前向きな事を沢山したほうがいいよって話だが。禁煙しようかな・・・。

禁煙かぁ〜。禁煙だな。いや〜そうなのかなぁ。
甘いんだよね私・・・。タバコちゃん。嫌いなんだけど、手放せない奴。

朝顔、昼顔、夕顔、早朝顔、昼過ぎ顔、夕食前顔。

っん〜〜ぁなっ！
擬音の書き方についてちょっと凝ってみた。
３時はおやつの時間です。

昨晩、「リッチホテル」という名前のビジネスホテルの前で信号待ちをしていた。
ロビーから外まで響き渡る「ハックション」を聞いてしまった。
相当豪快なリッチマンがご宿泊のご様子。

【最近見た夢その1】
私は寝ている。寝てるけどウィ〜ンっていう小さな音で目覚める。
ハテ何の音だろう・・・。お向かいに住んでいる大工さんの働く時間にしては早すぎる。まだ外は真っ暗。
よ〜く目を凝らしてみるとゴキブリみたいな奴が床を走りまわってる。
微かに射し込む街燈の光をたよりにもう少しよく見ようとする。
ラジコンだ。ちょろＱみたいな大きさのもっとカッケェ〜ラジコンカーが部屋を数台行ったり来たり。
なんだなんだ？どこから入ってきた？
気が付かなかったけど、土壁に裂け目があった。小さな小さな穴が開いている。
そこがラジコンの巣になってる。
ウィィ〜〜ンとラジコンが私の部屋を偵察している。
ラジコン動かしてるのはいったい誰なんだろう・・・。
そう思ったらまた眠くなってきて寝てしまった。

今日は休みだ。昨日の夜は早めに寝た。
寝る前に汚い絵を書きたくなった。

自分が人生の主役を演じてると思ってる人達みんなに
如何わしいビデオ送りたい。

主役は毎回腰振ってるのが良いと思う。
さよなら〜人類皆平等こんにちわ〜。

今日はホントうるさかった。
私はどうせ引きつった顔しか出来ません。
今日の目はもっと死んでる。

今日はうるさかったから、ふっと思い出して電話した。
「ペラペラペラペラペラペラ〜〜〜ぺララララ〜」
ペラペラ語を話せば楽になれるかと思った。ペラペラペラ〜
あることないこと一生懸命音が途切れない様に真似をしてみたけれど。

途中で泣けてくる。
電話の向こうが、うるさそうにした。
「はいはいおやすみぃ〜っ」って言われて
嬉し涙がこぼれる。ヤッタネ★

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