やらなければならないのにメンドクサイ…

２言目には、そんな心境になるのってやばいやばい…

あれ？
「進捗状況に関して、やばいと感じている方は早めの報告お願いします」

っていうメール読んで
「やばい」ですか^^;？
と思ったけど、自分もしっかり使ってるわ。


無気力・無関心ということは、愛情が持てないのである。
好きな人、物事に対して、知りたいという欲求は、とどまる事はないだろうし
これ以上知りたくない人のことは愛してないんだ、多分。

最近思ったことがある。
知るということは何にでもリンクしていき、深まっていく。
深めるということは、愛情を知ることになる。

努力と忍耐とは違う。努力というのは、自分が知った愛情をより満足できる
形にする作業で、辛いとか、苦しいとかではないんだ。


ちょいと前にある目標を冷蔵庫の前のホワイトボートに書いておいた。
確かに、生活としての基本的なことなんでしょうけど、同居人が面白がって
人の顔見るたびに、替え歌にまでしてはやし立てる。

あまりにもうるさいので、ホワイトボードからそれを消した。

「だめだよ。もう記憶には残ってるんだから」
「そんなんで怒るなんて被害者意識の塊なんぢゃない？」

と、ご丁寧に、私の寝てる間にまた書き直してるの…

はぁぁ…

そして、今の所の目標は「脱.めんどくさい」か？

無気力→何か面白い事ない？→降ってくるものではない→何もしたくない→
めんどくさい→愛が感じられない→無気力

んぁ、無限ループぢゃん。

私の頭の中からこの「めんどくさい」を遮断するにはどうすればいいの
でしょうかね。

やる気なし…
最近、モチベーション下がるとなかなか戻ってこれなくて、
たらたらと1日過ごしてしまった。
ちょっと帰り際に後悔。

それでも眠くて、ご飯食べた後に何時の間にかうとうとと…
遠くでケータイのアラームがなってる。は？朝かい？

電話だった^^;;;

電話を切ってからやっと目がさめた。22時半頃。
ありがと、起こしてくれて。
でも、私はそのまま寝れないんだよ。ぼそっ。と思いながら
掃除と洗濯。
はっ、レンタルしたCDダビングしてない。

時間が経つのは早い。
いつのまにか２時だ。

ね、寝よう…

今日は、原稿を社内回覧に出したので嵐の前の静けさ？の日。

先週の懸念とはうらはらに、比較的気持ちは楽に毎日過ごしてる。
ただ…そのあいまいさが後から付けが回ってくるような気がして。

先週は言葉の意識あわせだけで、２度の打ち合わせで丸1日。

時期的には遅すぎるような感じだけど、実際てがけてみて、
はじめて「？？？」って思う事も多々あるんだよね。
枝分かれする、あーだこーだ。
思ったのが、みんな
「変更するにも○○的には大変ぢゃないですか？」
と気を使いながら話を進めてる事。

優しいといえば優しいけど、なかなか決まらない。
プロジェクトリーダのEさんさえも
「…と思うけど…。」
「それでいいじゃん。面倒だし。」

「ここからパクッていいから。仕様は一緒だし」
「あ、『パクる』って言っちゃいけないんだ。『参考にする』ね。」

なははははは……
はっきりとした答えがほしいときもあるのだよ…^^;;;

それと、方針がまったく違うのは判るけど、試作品の納入先が前と一緒と
いうのが気になるのですが…

私の考えすぎならいいんだけど。


数日前、Ｅさんから予定表をもらった。
ん？納入がお盆のまっさかり？？
社内カレンダー上では休みだけど。
この時点で、定時に帰れない状態。

思わず、「お盆休みいただいても大丈夫ですか？」
と聞いたら、

「んー。大丈夫だと思うけど…
　みんな出るとは思うけど…」

一緒に居合わせた、Fちゃんと
「…………^^;;;」


今朝
『お盆、休むってEさんに言いました？』
「いや？言ってないけど、何かあった？」
『何だかこのままだと、予定入れられちゃうような気がして
　今のうちに「休みます」って言ったほうがいいよね？』
『ねぇ。Eさん、遠まわしに、「出てくるんだよね？」って言ってない？』
「うん。思いっきりそう聞こえた」

二人でお伺いのメールを出す。
『了解しました』とレスが。

なーんだか、お盆休みまでに仕上げるのは、本当にここまででよいのか？
って気もして、駄目押しのレスメール書いたんだけど。
お盆くらい休みたいけど、あとから、手回らなくなるのもきついので
＃事実、どたんばになって、いろいろ出てくるのは目に見えてる。
考えておける所は考えておきたいと。

何だか、すっかり小うるさい奴と化してるかもね^^;

さて、休むときはすっきり休むぞぉ。

今日は打ち合わせの日。

その後で、別件で打ち合わせをする。
ここは男の人が大半なんだけど、
話してるとき、つい手とまつげに目が行く。

Tさん、一見スキンヘッドの強面なんだけど、指がすっと伸びてて
まつげながいぃ…
あぅ、つい見とれてしまう。私って変な奴^^;


Sさん、顔立ちははっきりとしてるから、やせるともっといい男なのに…
気持ちはやさしいの。

Wさん、無精ひげだけど、社員証の写真がおはだつるつるしてそうで
なんていうか、侍顔。

Eさん、色白で風呂上りみたいな顔立ちだけど、また指先がきれいなんだよね。
ふふ。

なんて、ふと思う私てアホ？

前には進めない。
ネットワーク管理者対象、有線LANおよび無線LANの概念に精通してる人
対象の。なんてわたしゃちんぷんかんぷんだよぉ。

とはいえ、金曜日の飲み会での課長の話では、私はそのまま残るようで
「わからないことは何でも聞いてくださいね」とにっこりおっしゃってくれたけど
まぁ、実質私一人だろうな。
あぅあぅ。
なんておもうあたり、依存心が強いのかな｡私。

できないならできないって思われてたほうが楽なんだけど、
どうも逆みたい。
昔からそう。
「私の娘なんだから、完璧にできてあたりまえ。人に頼るなんて
ご迷惑でしょ？」
テストで９０点取ってきても叱られた。
弟にはそうでもなかったんだけど、私に対しては厳しかった母。

でも、私はそんなに完璧ではない。
どちらかといえば、抜け作だ。
でも、その期待に応えようと一人で悪戦苦闘しちゃうんだよねぇ。

実機ができてないうちのマニュアル書き。
むちゃくちゃだぁ。て思ったけど、考えようによっては
完成してから、だと、間がかなりあくので、私の延長はなかったのかもしれない。

なにはともあれ、乗りかかった船だから、やり遂げないと。だね


ここ数日、あたまのなかがもやぁっとしてて、考えがまとまらないので、
また抗鬱剤の世話になっている。
心療内科には通ってないけど、当時の薬がまだたくさん残ってるので。
今までと違うのは、旦那には隠れて飲んでいる事。
だって…なにかにつけて「病気」のせいにされて、今の仕事がキャパオーバー
だというのを悟られたくないから。
そう、家では一切仕事にたいていの弱みは言わない私。

頭はだいぶすっきりしてきたような感じはする。
でも服薬も逃避の一環であり、根本的なことを一つ一つ解決していかなければ、
私も周りも心から笑える事はない。

ふらふらしてて、お姉さんの入盆で実家に行った時、
不覚にも貧血起こして、倒れてしまった。

お客さんが見えるのに申し訳ない…
でも、血の気が下がっていくのが判ってくる。

「気にしないで寝てなさい。」
心配してくれるお姑さんとだんなとお姑さんの古くからの友人。
自分の感覚だと何かと過保護な人たちなんだけど、
心底から感謝してない。
私は人の心遣いがわからないひとなのだろうか…

半年前の自分のしたことが、何となく心に引っかかっていた。
それっきりにしようか。とそのまま月日がたったある時に
意外なルートから再会するきっかけがあった。
ま、まじですか？

でも、２度ともお互いの急な事情で再会はならず。
そんなことがあったので余計に気になっていた。

連絡するきっかけはあったけど、メールだと何から話していいのか
判らなかったので、思い切って電話してみた。
最初はすこし驚かれたけど、話の流れから、お茶する事になった。

あの時のことはお互いに触れずに、まぁ、普通に世間話をして
お茶だけで帰ってきた。
「わざわざ呼びだしてごめんね」ってそれは私の台詞だよ。
今の私の傍目から見える環境に対して、だいぶ気を使わせちゃって
しまったのかな。
そんな事ないよ。別にいいのに…

ま、普通はそうか……
昨日の飲み会のときも感じた事。
自分の環境を聞かれた時にどう語ってよいのか判らない。
傍目、お気楽ですよ。
子供なしで、こうして好きに出歩いてて、旦那は遅番の時は、
職場で夕飯食べてくるので毎日食事に頭悩ませる事もない。
休みも違うので四六時中べったりぢゃない。
でも、家のことを語れば語るほど、自分の心の中に矛盾点が広がっていく。
うまくいってるいってない。て何をもって？

でも、その間合いなど、実際姿見てその空気を感じた事で、
想像の上であれこれ考えていたのが、かなり吹っ切れた。

実際、自分の方から連絡を取ってみたら
なんてことは無かったと胸をなでおろす時の方が
多いかもしれない。

逆にすげない反応が返ってきたとしても
ほんのひとにぎりの勇気が出せたことを
誉めてやってもいいのかもしれない。
　
っていうのは、あくまでも私の見解で、どうとられたかは謎です。
このまま繋がりは途絶えるかもしれないよ。
細い糸でもつながって居たい。というのは私の虫のいい話ととられても
仕方のない事ですから。

んー。今日の所はこれでよかったのかな。

昨日は同じプロジェクト内の焼肉会だった。

といっても、職場では意外と話す機会がない人たち。
テーブルについた顔ぶれを見て、あー同じプロジェクトの人たちだったのね。
と再認識した感じだから。

総勢１２人。焼肉の台を４人位づつで囲んで飲んで食べていた。
黙々仕事してる若いお兄ちゃんたち。ってイメージあったけど、
気さくそうな人たち。

来週からがらっと仕事の方向性が変わる。
今までわからない事はＨさんに聞いて。で済んでたけど、彼は来週から出向。
気難しそう…。と最初は苦手意識あったけど、
私のくだらないだろう疑問も
「え？ちょっとだけですよ」
といいながらもつきあってくれたり。

来週から実質一人仕事になるんだろうな(泣)
あと一歩自分が踏み込めないのは何でなんだろう…
その方が後々のことを考えると楽なんだけどね。


２次会へ行く人の流れと、遠いので帰る人の流れに別れた。
一次会のとき席がそばだった人たちは、帰る組。
ここは実はめっちゃ家の近く。
家の近くで飲むってことは殆どなかった。
でも、何となく帰るほうの流れにまざった。

自転車漕いだら一気に酔いが回ってきて、家でも横になってた。
帰っても会話にならないのにね。

間が持たなかった。とかそういうのではないけど、
何私は気後れしてたんだろうね？

失ったのか？
見失ってるのか？
それとも、もともとそんな感情持ち合わせてなかったのか？

今となっては、もう判らない。
私には心で感じる、そんな感情ないのだろうか…

前からあちこち雑然としてたのは気になっていて、
けど、どこから手をつけていよいのかわからない。その位ひどい状況で…

リビングの納戸から手を付け出す。
いやぁ、出てくる出てくるいろんな物(^^;
で、本や活字類はつい目で追っちゃうし。

webを散歩してて心に留まった一言。
友達からのメールのプリントアウト。
なぜか７月の日付のものばかり。

ふと思い出すとき、あれから○年。なんて思ったりすることもある。
あの頃に戻りたい。と嘆く事もある。
でも、その瞬間に自分が起こした言動。
納得いかない、何やってるんだか…と思う事であっても
自分の当時のキャパであったのだから。

すこしづつだけど、片ついていくのは気分がいい。
何が何だかわからなくなってた物たちも、それぞれ存在感が出てきたような
きがする。

それと共に、徐々に現実を認められるようになってきたかな。

WEB設定画面が並んでる書類をぽこっと渡されて、

「商品説明されてないの？」とか
「○○さんが詳しい事をしってるよ」って内容わかっていないで
仕事丸投げするなぁ。
まぁ、ぺーぺーなので頼まれた仕事は断れないけどさ…

じっちゃんばっちゃんが操作するものでない、いわゆるその道のプロの
商品だから。そんなに細かく書く事ない。っていわれても
人選間違えてるようなきがするのですが…

初稿が実質１０日後ですか…
プロジェクトのメンバーも変わった。
前の仕事はＮさんに何気にささえられて居たので勤まっていた事。
へなちょこにもかかわらず、
「わたしはよくやってくれて」と立ててもらってるようで。

おまけに、明日明後日はぜんぜん違う仕事お願いしたいとな。
デバックが間に合わないらしい…
それは専門が違うような気がしますが。
知りませんよぉぉ。

んぁ、ちょいとむかついてます。

今日は定時で帰るのでこの辺で…

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