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| 2006年12月31日(日) | さようなら。 |
年がまたひとつ終わろうとしています。
去っていく年よ、さようなら。
私の苦悩の一年がもうすぐ終わります。
せめて新年は笑顔でいたい。
泣き言ばかり言って泣いてパニック障害起こして
最低最悪なこともあるけど、それでも何とか生きたい…
今は将来の展望がまるで見えない。
というか、考えられるほど安定していない。
少しづつ、自然に考えられるようになれたら、と思う。
そうそう、幼なじみが引っ越さないことになりました。
彼女も私に負けず劣らずの不安定街道まっしぐらなので
最後に思いとどまってくれて良かった。
そして一番に私に言ってくれて会いに来てくれたことが
何よりも嬉しかった。
N、どうか一緒に少しでも楽に呼吸しようね。
あなたの辛さが終わる日が来ますように。
メールのお返事を年内に書けなくてとても申し訳ないです。
数人の読者様。本当にごめんなさい。
年賀メールを送ります。
また返事もちゃんと書きます。
一年間、またこんな情けない日記を読んで下さった皆さん、
本当にありがとうございました。
良いお年を。
| 2006年12月25日(月) | 最低最悪激鬱クリスマス |
今年のクリスマスもまた最悪なものになってしまった。
近くに住んでいる幼なじみが、家族との問題から、
家から離れる事になり県外に引っ越すことが決まった。
彼女の決断だし仕方ない事だとは頭では分かってるんだけど
もう今までのように簡単には会えないし
辛くても悲しくても彼女は近くにいなくなるんだ。
どうして誰も知ってる人が居ない土地に独りで行ってしまうの？
今は聞かない。
君が話してくれるまで待つつもりだから。
わたしはまた取り残されていく。
そして、また大きな発作を起こした。
涙は一滴も出ないけど、身体がおかしくなった。
行かないで
そう言えない自分…
私の孤独はますます深いものになるだろう。
人のつながりは距離では測れないし
離れていても絆は繋がっていると信じているけど。
やっぱり先生が言ったように私には近くに元気付けてくれる
友人が少ないっていうことも病気の一因だと思う。
もう君を頼れない…
どうしたらいいんだろう。
クリスマスなんて大嫌いだ。
P.S. Aさんカードありがとうございました。
お返事すぐに返せそうに無くてすみません。
Kさんメール遅くなっていてごめんなさい。
お返事絶対に書きますから。
| 2006年12月20日(水) | before Christmas |
クリスマスの前はやっぱり駄目だ。
どうして毎年毎年こうなるんだろう。
イルミネーションを見ても気分は優れない。
特に、この街のイルミネーションはどこか寂しげなので尚更。
サイトのことで悩んでる。
あまり、更新をしても反応が無いので、
閉鎖しようかなと思うことも多くなってきた。
誰か一人でも来て下されば幸せなのに、
どうしてこう悪い方へ考えてしまうのだろう。
結論。やっぱり12月は駄目だ。
こうしてまた不安定なまま新しい年を迎えるのだろう。
| 2006年12月18日(月) | 羨望、孤独。 |
知り合いから、結婚すると突然聞きました。
旦那さんになる人も私の知っている人で。
ビックリ&ちょっとショックみたいな気持ちになって。
祝福してる気持ちも勿論ちゃんとあるけれど、
どこか寂しいものを感じて。
婚約指輪がキラキラと輝いていて眩しかった。
私は、20歳頃に、結婚というものを諦めました。
多分自分は絶対に結婚しないだろうと思っています。
これは現在進行形の思いです。
寂しい事もすごく多いけど、無理なんだから仕方ない。
それに、まだ結婚なんてしてる場合じゃないし。
夢も叶えてないし。やりたいことも出来てないし。
だから、結婚なんてまだいいよ。
独りでも頑張りたいから。
でもやっぱり羨ましいな。(←本音)
