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2003年11月29日(土)＜＜＜過食嘔吐
最近めっきり過食嘔吐です。
食べておいしくて「吐かないぞ」って食べてるのに
気が付くと気持ち悪くてトイレに駆け込んでゲロゲロしちゃう。
なんでこんな馬鹿みたいなことやってるんか・・・自分でもわからない。
解るんだったら、とっくに自己コントロールしてるよ。
自律神経失調症、精神衰弱、躁鬱状態
もうどうでも良いから楽になりたい・・・なんて思ってしまう。
世界には食べることすらままならない人々もいるというのに、
なんで食べ過ぎて吐いてしまうのだろう。
こんなに恵まれて、あとなにが足りないのだろう。
勉強すれば何でも出来そうな気がしてきた。
頭の中にいっぱい詰め込む。頑張れ私、負けるな私。
英単語、英熟語、世界史、古典。これだけ頑張れば良いんだから。
頑張れ頑張れ、頑張れ！！
死にたいほど落ち込む日もある。
でも何気ないことで笑顔零れたりする。
そんな毎日に慣れつつある。
彼氏のいない日常は淋しいけれど哀しくない。
次の出逢いがある日まで、一人で自分の道を行け。
最近聖書にはまってます。。。
御正月に年賀葉書、書きます。
欲しい方いらっしゃったらメル下さい。お送りします。
一応、全部手書きの予定なので元旦に間に合うかは解らないけれど。
あと、去年は水子の喪に服していたので自分からは書きませんでしたが、
今年は自分からもいろんな方にアプローチ仕掛けてみます☆
今日ホントは学校だったけど、サボって遊びに行っちゃった。
友人と連絡とれなくて不安だよ。独りはイヤで行けなかった。
何かあったのかな、不安です。
渋谷の人混みの中に見つける
あの店、この店、この道、あの道、溢れる思い出。
全て背負って生きていこう、何一つ捨てたり無駄にしたりしない。
背負う荷が重すぎる気もするけれどいつかは慣れるわ。
そうするしかないわ。
逃げないで生きていこう。
私に明日はまた来るくるくっくるるるる♪ |
2003年11月25日(火)＜＜＜２６錠って・・・
今日は病院でした。雨の中憂鬱です。
病院に行って、先生に色々お話しました。
何を言ってるのか自分でもわからないようなことだけど、
一生懸命自分の辛いところ吐き出せたと思えます。
そんなわけで薬ががらっと変わりました。
朝夕二度だったのが、朝昼夜と出され。
睡眠薬は全部新しい薬に。
１日に飲む薬の量が２６錠・・・ビックリです。
これで安定されるなら良いけれど。
これでも安定しなかったらもう駄目だ。 |
2003年11月23日(日)＜＜＜ど
どどど、ドタキャンされたぁぁっぁぁぁぁぁっぁぁぁぁっぁぁぁ（号泣）
「一緒にランチを」と約束していた日曜日
ルンルン気分でお気に入りの服着て
ルンルン気分でメイクして
ルンルン気分で帽子かぶって
ルンルン気分で行って来まーすと家を出た。
１２時の待ち合わせ
３分待った。バイクで来ると言ったから道迷ってるのかな？
１０分待った。煙草吸って自販機でジュース買った。
２０分経過。あやしい、、、電話してみるが繋がらない。
３０分後、メールが繋がる。
「熱が出て動けない、喉が痛くてやばい」と。
・・・どたきゃん？？？
泣きますよ泣きますよ
寒い中３０分も座り込んでた私はなぁに
えーーーーん（＋。＋）
新しい恋の予感はまたそこはかとなく消えたわ。
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2003年11月18日(火)＜＜＜日常の喪失
学力が恐ろしいほど低下しています・・・
国語が解けない。
あんなに得意科目だったのに・・・
暫くやらないだけでこんなに学力劣るなんて・・・
悔しい！！
受験は待ってくれないから、今は１日１日を大切に生きないと。
リスカをしてしまった。
友達に言ったら「友達辞める」と言われてしまった。
電話にも出てくれない、メールの返事も帰ってこない。
本当に失ってしまったんだなぁ・・・哀しくて淋しくて泣いた。
彼氏もいない
友達も失う
首を吊ろうかと想った
でも親不孝なことは出来ないと崩れ落ちて泣いた。
泣くしかできなかった
声を上げずに涙だけが頬をつたってあごの先で雫になり堕ちる
私はいつも孤独にさいなまれている。 |
2003年11月14日(金)＜＜＜電話
電話が来た、別れた元彼氏から。
とっさに出てしまった。
「カイヨウドウノシリーズイマナンカンデテルカシッテル？」
声が懐かしくて涙が溢れた。
こんな私とまた関係を持ってくれるのかと期待してしまい
結果期待は砕け散り
私はまた酷い孤独を味わうのだった。
その味は珈琲であり飴であり、買ってしまったアカマルの香りだったり。
妹は自分の部屋が欲しいらしく、
私の部屋を早く空け渡せという。
大学入って独り暮らししろということだそうだ。
大学、受かるのかなぁ。
っていうか受からなきゃ。
頑張れ頑張れ、頑張れ。
生きて生きて、生きて。
涙の数だけ強くなれるよアスファルトに咲く花のように
見るもの全てに怯えないで 明日は来るよ君のために。
良い歌詞です（涙）
友達がカラオケで歌ってくれました。
泣きそうになりました。
行きてれば良いことあるよね。
泣いたって良いよね。
泣きたいときは泣くだけ泣いて、それでいいよね。
格好いい生き方なんて出来ないけど
いっぱいいる人間の底辺のあたりで
もぞもぞと蠢いて足掻いて這い蹲ってる私もあっていいよね。
それがいつか咲く花に実を付けるかも知れないし。
今が駄目でも、未来を切り開いていこう。
よし、少し前向きになった。
勉強しよう。
今の私に出来る、最大限のこと。
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2003年11月13日(木)＜＜＜光
遠くに光が見えた。
そんな気がした。
何もない原っぱで
素足のまま走る自分を見た。
泣いていた。
目覚めた私は哀しくて泣いていた。
この世に希望がおありでせうか？
それとももうなにもないのでせうか？
パンドラの匣とやらはもうふたを閉めてしまったのでせうか？
希望はどこにおありでせうか？
健一は隣の部屋は留守だと想っていた。
一晩が経った。
目覚めると外は喧噪だった。
何事かと健一はアパートメントのドアを開け、素足で寝間着のまま外を見た。
隣の部屋から警官が出てきた、
警官は健一に問うた
「昨夜何者か怪しいものを見なかったかね？」
健一はクビをちぎれんばかりに横に振る。
健一の前の警官の後ろを、蒼いビニルシートに隠されたタンカーが通る。
階段を下りるとき、バランスが崩れ女の白い腕が零れみれた。
健一の前の警官は「そうですか」と言って立ち去った。 |
2003年11月12日(水)＜＜＜孤独を抱えて空を越えろ
独り者の淋しさをかみしめながら、
眺めた空は久しぶりのお日様がまぶしかった。
今日はいい天気ですね。
もうすぐ寒い冬がやってくるよ。
もうすぐ赤ちゃんの２回忌が来るよ。
今年の冬は独りだけど、頑張って独りで乗り切って行かなきゃ。
リサは強くなるぞ。
大学行っていい男見つけるんだ！
４年間遊び倒すんだ！！
だから今だけ頑張れ私！！
孤独に震える心を抱えて
あの青空の向こうまで飛べるか。 |
2003年11月05日(水)＜＜＜別れ
元彼と完全に別れました。
私が原因なので、もう縋り付く体力もありません。
思い出すのは楽しかったことばかりで
涙も出ない喪失感。
今日は「淋しい」と呟いてみた。
無音の部屋で声に反応してインコが鳴いた。
あぁ、独りぼっちじゃ無いんだ・・・
インコに元彼の名前を付けようかとか、考えてみて辞めた。
そんなの決別にならないじゃないか。
一緒にいた１年と少し、楽しかった。
それでいい、
次の恋愛は大学に入ったら探そう。
大学に行く勉強だけに集中したい。
勉強している間はなにもかも忘れられる。
一番淋しいのは、
眠剤が効くのを待っている夜の独りの時間。
抱き枕とぬいぐるみに抱きついて、目を閉じて、音楽を聴いている。
１つだけ願いが叶うとしたら
時間を巻き戻して欲しい。
失うことを恐れなかった昔の私に、戻して欲しい。
今は失うことが怖くて何もできない・・・
無理矢理つくった笑顔は、風に浚われて煙と共に薄れていった。 |
2003年11月04日(火)＜＜＜熱
ずっと微熱が続いている。
風邪かな、たぶんそうなんだろうな。
受験勉強に手が着かない。
死にたい、と呟いてみた。
でも死ぬエネルギーももう無いみたい。
鬱が酷いのかな。
何もしないで今日は１日眠っていた。
インコに餌あげて、自分は餌を食い、吐いて。
つわり？
いや、この前の生理から男とはセックスしてないし。
ホルモンバランスの乱れ？
どうでもいいや、こんな体壊れちゃえ。
自暴自棄にも限度がある。
これ以上自分を傷つけちゃ駄目なのはわかってる。
でも普通になれない。
普通ってなあに？
私は普通だよ、って想ってるのに。否定されれる。
いきることに疲れちゃったのかな。
でも五体満足で衣食住に困ることもなく、幸せなはずなのに。
なんで、なんで駄目なのかな。
夢を見たよ。
仮葬場で遺骨を骨壺に詰める夢だった。
目覚めたら外は暗くて、怖かった。
闇が怖くなった。
私はまた、弱くなった。 |
2003年11月03日(月)＜＜＜ジショウコウイ
過食嘔吐ばかり繰り返している最近です。
だめだ、やめなきゃ、って思いながら気持ち悪くなるまで食う。
そしてトイレで全部はきだしてしまう。
流れてく汚物を見て涙を拭う。
苦しい。
助けて欲しい、独りじゃ進めない、どうしようもない。
元彼にメールすることさえためらってしまう。
もう彼の人生から私は消えた方がいいんじゃないかと、思った。
私は未だに彼を好きでいるけれど、
彼は私のことを好きでは無いという。
だったらいっそのこと別れちゃえば良いのに縋り付いてしまう惨めなアタシ。
なんなんだろう。
会いたい。でも会うのが怖い。
また彼をむかつかせてしまいそうで、会いたいと言うこともできない。
メールを打っては、途中で消去してしまう私。
３連休で何回打っては消し、打っては消ししたんだろう。
何も無い
何も要らない
何も望まない
そうやって生きていけたら楽だろうに、
あれもこれもと、欲しがってしまう私。
そしてあれもこれも失ってしまう現実。
あぁ、今日はブルーモード全開だ。
なにをしてもマイナスな思考に行ってしまう。
こんな日は早く寝ちゃえばイイのだ！
と意気込むと寝れない、途中で起きる、朝早く目覚める、最悪（涙）
リラックスの仕方がわからない。
前は彼氏というリラックスできる相手がいた。
今はいない。
誰も、いない。
家にいても感じる疎外感。
学校へ行っても独り。
本音を話せない友人達。
ホントはさ、死にたいんじゃないんだ。
肩の力抜いて行きたいんだ。
今は重い枷が十字架が、私を縛り押しつぶしているけれど。
上手にいきることが出来たら良いのに
私は上手に、生きられないよ・・・ |
2003年11月02日(日)＜＜＜体育スクリーング♪
体育スクーリングに行って来ました！
本当は友人と行く予定だったんだけど、友人がいけなくなっちゃって、
独りで心細くも行って来ました。
朝６時起きです、苦しかった、眠かった。
でも体育始まっちゃうと楽しいかった。
バスケしました！
私群を抜いてシュートが百発百中の奇跡で
先生も大はしゃぎ、チームの子はすげーと言われて
「ナイスゴール賞」もらいました！！
やったー☆
バドミントンもしました。
これはトーナメント制で・・・１回戦敗退（爆）
だってテニスの感覚になれちゃってたんだもん、ふんっ。
悔しかったな。。。
そして筋肉痛が始まってきてます・・・ヘタレだ、はしゃぎすぎた、
来週は友達と一緒に行くんだ☆
しんどい毎日の中で、こうやってストレス発散するのも良いかな。
集中できるし。
うん。
明日は母親と町田に行きます。
母親の携帯が壊れたので買い換えです、、、いいな。
リサはauのタイルみたいな携帯欲しい、超可愛い。
でもまだ１０ヶ月経ってないんだよな。しくしく。
そんな訳で相当疲れて眠いので寝ます。
おやすみなさい。 |
2003年11月01日(土)＜＜＜学校行きたくない。。。
明日学校だ、と思うと行きたくなくなる。
友達に会えるから行く、って感じ。
学校自体は嫌いじゃないんだ。
行きたくないのは、そこが渋谷だから・・・
どこを見回しても、元彼との思い出ばかり。
アソコでクレープ買って
あっちでドネル食べて
向こうを二人で手繋いで歩いて
ここの靴屋を何回もみたよね
あのコンビニでアイス買って二人で１個食べたよね
ね・・・
ね・・・
インコは元気です。
私もなかなか安定してます。
ちょうど良いのかな。
おやすみなさい。 |
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