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2003年10月30日(木)＜＜＜目覚め目覚めたら空が高かった。手を伸ばせば届きそうで、届かない雲。そこまで私を連れてって？２羽の天使はまだ飛ぶことを知らない。トリックⅢおもしろい。。。うちの母親と私はトリック大好きです。二人で見てはゲラゲラ笑ってます。妹は「どこが面白い」というが、そこが面白いんだよ！塾へ行って来ました。みっちりと書かれたスケジュール表。しかーも１１月１日は学校で、２日は体育実習。へろへろですよ、勘弁して下さい。体育５時間ぶっ続けでやるらしいけど・・・死ぬって（涙）でも体育好きだから張り切っちゃうんだよな、えへへ。でも気を抜くとブラック思考まっしぐら。大学行かない方がいいんじゃないのかな親に金出させるんだし独り立ちといっても、家賃や光熱費は親が出すんだろうし、ッ苦しいな。死にたくなる日も毎日のようで、電車に乗るたびにこの電車が脱線事故起こさないか願っちゃうし。踏切で立ち止まるたびに、飛び込みたくなるし。手首を見るたびに、切ってしまいたくなる。流れる血のなま暖かさはやがてひんやりとしていく。かさぶたは醜く残り、皮膚は凹凸を帯びる。苦しい。でもあと２ヶ月、耐え抜けば大学生活が待っている。２ヶ月の我慢だ、２ヶ月、たった２ヶ月。勉強に没頭しよう。他のことなんか考えなくて良いように。没頭しよう、それが一番いい。目覚めたら家に誰もいなかった。私は一人で、日向の床に横になった。
2003年10月29日(水)＜＜＜２羽の天使木曜の朝ですが、昨日の分の日記を更新しています。昨日は亀戸まで行きました。電車で、２時間くらいかかるところです。ペットショップに用があったのです。はいインコ購入しました。もう虐待しません。虐待防止のためにリスカオッケイにして、当たるんだったら自分の体に当たろうと思います。剃刀も発見したし、よしよし（良くない）２羽買いました。１羽だと殺してしまいそうなので２羽。２対１の日々が続きます。２羽とも白い羽を持った天使のようなインコです。背中が蒼い方があおちゃん。背中の青が薄い方がしろちゃん。あーちゃんしーちゃんと呼んで餌あげしてます。でもね、しーちゃんは食べてくれるんだけど、あーちゃんが餌食べないの。それが心配です。私の部屋になってきた２羽の天使。必ず幸せにするから、長生きしてね。一緒に乗りきろうね、この寒い冬。一緒に独り暮らしするまで一緒に。とにかく受験勉強頑張ります。以上！
2003年10月28日(火)＜＜＜雨の日の病院雨降りの中病院へ。先生との面接は１０分で終了。先生の一言目「インコは元気ですか？」・・・ぇ？この間インコ殺しちゃったって緊急で病院行ったじゃん！！先生ぼけとるのか！！ちょっと受験が終わったら真剣に病院探そう・・・精神科じゃなくて心療内科にしよう・・・その後別れた元彼氏と会って、雨の中渋谷へ。傘刺してるのにびしょびしょになった。楽しい会話して、元気もらった。明日から勉強頑張れそうだ。やろうとおもえば、出来ないことなんてナイ気がしてきた。全力投球して、それでも何もかも落ちてしまったらそれはその時に考えよう。今はただがむしゃらに勉強して来年の春の幸せを勝ち取ろう。そう思えた。元彼氏のパワーはすごい、元気わけて貰った、嬉しかった。リサ頑張るから、見ててね。病院の先生より、元彼氏と話した方が安らぐ、安定する。そう言ったら医者はなんと言うんだろう。心に特効薬はないけど、元彼氏との会話は効かない薬よりよっぽどいい。でもな、なんでこんな苦しいくらい惚れちゃってるんだろう。惚れちゃったものはしょうがないのかな。惚れた腫れたで自暴自棄にならなければこれで良いのかな。良くわかんないけど、私は元彼氏を幸せにしたい。たとえ数年後、彼の隣にいるのが私じゃなくても幸せでいて欲しい。私が数年後自殺したとしても、そんなこと彼の耳に入らなければいい。死ぬときは、出来るだけ迷惑をかけないように・・・ていうか死なねぇ、生き抜いてやる。どんなに生を否定されても、生きてみせる私の強さ。苦しいことばかりじゃないこの世に、皆に、幸せを。祈ろうどこまでも、この丸い地球の片隅から世界へ。思おう、万人に幸せを、平和を、愛を。雨の中歩くのも結構楽しいものでした。
2003年10月27日(月)＜＜＜自習室塾の自習室で爆睡してしまった、何時間か無駄にした。自己嫌悪でたまらなくなる、悔しい、苦しい、逃げたい。逃げ場所なんか亡いのに。来年の今頃も受験勉強していをうだ。親に、頭下げて土下座して、浪人させて貰いたい。行きたい大学がある。行かなきゃ。勉強しなきゃ。リスカしても良いですか？ＯＤしても良いですか？死んでも良いですか？頭の中で私が私に聞く駄目って叫んで泣く泣き叫んで楽になるなら良いのに涙が出た分空っぽになる感じしかしないよ。明日は病院ですなにを話したら良いんだろう。インコ飼いたいな。もう二度と殺さない。でもまた虐待してしまいそうで、怖くて飼えない。自分がコントロールできない。無表情で家族を殺すことさえできそうだ。泣きながら元彼を刺すことも、出来そうだ。私はこんなに醜くなったよ。神様、天罰はいつ来るんですか？今から勉強します、明日は病院だし、早くねなくちゃ。
2003年10月26日(日)＜＜＜パソコン復活しました修理に出していたパソコンが帰ってきました。お帰りパソコン。待ってたよ。今日は模試でした。人がいっぱいで文字が頭の中に入ってこない。途中退室したいけど出来ない。苦しい息ができない。みんなのシャーペンがカリカリと音を立てる。静かな教室の中で叫びたいのを必死でこらえて。ほぼ白紙の答案を出して、親に出して貰った金を無駄にしてしまったようで自己嫌悪ででも友人に止められてるのでリストカットすら出来ない。何だろう、心が沈む。元彼とまた微妙な関係になった。今行かなきゃ一生逢えないと思ったから強引に会いに行った。そして私が縋り付いたからだ、泣いて泣いて、謝って。元彼は怒っていたがやがていつもの彼に戻ってくれた。私は元彼を幸せにしたい。別れても、彼の幸せを願う。ただ、彼のそばにいるのが自分じゃないことが悔しい。私が、私が、彼を幸せにしたいだけなのになんで怒らせてしまったんだろう。怒らせることしか出来ない。幸せにしたいだけなのに、それだけなのに。背中を見ると泣いてしまうから、顔を見ると嗚咽が止まらなくなるから、会わない方がいいかもね、という彼の言葉に苦しくて。彼は何を思っているのか読めない人で、会うたびに怒らせることしかできない。リストカットシンドロームを辞められた。まだ、傷跡は残っているし、皮膚はでこぼこしている。過食嘔吐もしなくなった。むしろ拒食になった。水分をいっぱい取って、ご飯は少量しか食べない。食べるのがめんどくさい。寝るのもトイレに行くのもめんどくさい。薬を飲むのも。何をするのも疲れ切っちゃって何もできないんだ。勉強も何もかもが私の恐怖になる、驚異になって私は小さくなる。怯えながら泣きながら必死で机に向かって大学へ行くんだと言い聞かせて、受験勉強をして。もう疲れちゃったけど死ぬ場所もないし今死んだらみんなに迷惑かけちゃうから死ねない。空っぽのインコのケージ。今なら、インコを愛せると思う。今度病院に行ったら、先生にインコを飼って良いか聞いてみよう。
2003年10月11日(土)＜＜＜やぷーすを活用しよう日記ならやぷーすで毎日かける。簡単なことに気づいたのはネットカフェ入ってからでした。。。はい。おうちのPCじゃ相変わらず何もできないし。実は別れた彼氏と今までのんびりと関係を持っていたのです。彼氏は私の飼い主で、私はペット。彼氏からの電話はありで、でも私は電話は着信拒否されたままでした。そんな関係でも、私は幸せだった。幸せだった。過去形・・・もう二度と、彼と会うことはないでしょう。一生の別れを胸に、涙は出ない悲しすぎて心が空っぽになった埋めてくれる相手はいないし、自業自得な部分もあるのでもうすっきりさっぱりと、別れてよかったと思いたい。今まで幸せだった、ありがとう。これから一生、私は貴方を忘れることはないでしょう。これから一生、私は２番目に好きな人を恋人にしたりして生きていくんでしょう。一番好きな貴方へ、ありがとう。今日は学校にいってきました。楽しかったよ。嬉しかったよ。でも渋谷を歩いていて、道を見失いそうになったよ。あ、ここ、彼と歩いた道だ。ここでジュース買って半分こして飲んだね。この道を歩きながらクレープだべたね。景色が全部が全部が悲しすぎて。ふらふらして車にはねられかけて（一緒にいた友人が咄嗟に引っ張ってくれて助かった）一生好きだからねぇ、ここ見てる？私ね、貴方以上に好きな相手を見つけるの大変だよ。まだ１８歳だから何でもできると、母親は言うけれど私は、貴方を失った自分を責めることしかできない。ショックでハルシオンを５０錠くらい飲んで見たけど死ねるわけがないのは知ってるよ。懇々と眠り続けて学校行って友達と話して少し笑いながら、心が痛んだよ。今は生きてることが精一杯で明日が来なければいいと、思うよ。でも日は必ず昇って、堕ちていく私たちは小間使いのようにせっせと毎日をこなす、蟻と変わらない。でも私たちはその中で考える、いろんなことを考えるそして変化していく進化していく前に進めるように強くなる。強くなること、一人で歩けるようになること。それが今の私の、最大で最高の課題です。
2003年10月07日(火)＜＜＜パソコンが壊れました。はぁい、インターネットカフェからです、ふふふ。初体験だ。内装もきれいで、音楽もかかってて、幸せだわ。またくるでしょう。だって日記かいてないと落ち着かない。書いて、書いて、書いて、心を落ち着かせる私がネットなしで生きられるとは思わない。依存症。それでもいいから、それでもいいから彼氏もいない友人と会う日もなく携帯電話は鳴らない日ばかりで独りぼっちで心抱えて、部屋の端っこで丸くなってる。これ以上小さくなれないほど小さくなってこれならいっそ消えてしまいたいのに・・・早くパソコン買い換えてくれないかなぁ。リサ金なくなっちゃうっちゅーの。無意識に年齢偽証。20歳です、うふふ。だってタバコ吸いたいジャン。キャッシュカードで身分証明オッケーだったし。今日。夕食時のニュース番組でやってた「思春期病棟」の特集祖母と妹が気持ち悪いと番組変えようとしてたけどリモコン奪って見続けました。許せなかった心の病を軽く見るという家族が。「気持ち悪いから番組変えよう」といった妹もにくくなった。気持ち悪いのか？そんな姉要らないというの？番組変えようとするみたいに、お手軽に、いらないというの？だれか・・・嘘でもいいから言ってください抱きしめてください、私のことを愛してると、云ってください。生きていてもいいと。生きてるだけで価値があると、云ってください。嘘で、いいから・・・
2003年10月02日(木)＜＜＜雫雫涙はでなかった、ただ、穴が空いた気がした。まだ、その穴は埋まっていない。ななちゃんが、本日昼過ぎに永眠しました。病院に行って薬貰ったり、がんばったななちゃんだけど朝はちゃんとご飯食べてたのに昼間には体温の止まった体に・・・ごめんね看取れなくてごめんねまだ出会ったばかりなのにごめんねどうか天国で羽ばたいていて下さい。夕方頃、友人と新宿３丁目のペットショップに。インコを見に行きました。そして可愛いインコと出逢えました全身が真っ黄色なんです、突然変異でそうなったらしいですがすごい綺麗なイエローです。そして瞳は赤。可愛い。。。。。。。。。。。。買う飼う！名前は一緒にいってくれた友だちに名付け親になって欲しいと頼みました。結果、名前はーちょじゅちゃんです。長寿をはしょった表現で。本当に、長寿、してほしいです。これから仲良くなってくの楽しみだ。一滴の涙も出ない私は固まった体で心でひんやりとしたななを抱きしめてうつむいた。空は一滴の雨も降らぬほどの蒼い蒼い高い空だった。
2003年10月01日(水)＜＜＜日常今、私は壮大な片思いをしています。それが日常となって、まだ間もないけれどもうしんどくて自暴自棄になりそうな毎日です。でも好きなの。大好きなの。愛されたいの、キスして欲しいの。好きすぎて苦しくて発狂しそうでリスカが復活したりで・・・なんだか良くない日常です。勉強？・・・なかなか手に着かないよ。もう。大学は入れるのかな。インコのななは元気いっぱいです。でもなかなかなついてくれません。手を伸ばすと後ろへ下がる・・・ってことは私に怯えてる！？うううこれから仲良くなれたら良いなと、思います。生きていても良いのでしょうか。私なんかとるにたりない、ほんのちっぽけな存在なんに。生きていて良いと思われたい。誰かにいつか言って欲しい「リサが生きていて良かった」って生きてくだけで精一杯で泣きながら勉強したり、リスカしたり。インコにまで当たっちゃうほど躁鬱がはげしくて怖くて。あなたにあえて本当によかった嬉しくて嬉しくて言葉に出来ないこの歌を聴くたびに、涙が流れます。「あなた」は私が殺した赤ちゃんであり、私を愛してくれた彼氏であったり、私を支えてくれる友人でもあり、私を産んでくれた母親と家族とでもあり。勉強をしなければ。私は今、それしか出来ないよ。助けてよ助けてよ、ねぇ、私の一番大切な人へ。
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