Do it yourself
手に職をつけたい。
職人になりたい。
今の事務員の資格はとるにしても、施設相談員はダメだ。
エライ金無駄になるが通信の大学やめよう。
「エッドさんは身体動かすほうが好きなのね」同僚の栄養士さんに言われた通りだ。
それならボイラーとか電気工とかスキルとりたいし、将来的にはこの会社には席なさそう？
車イスのタイヤや車のパンク補修やカーペットや車の管理やダクト掃除。
壁塗装、カビ取り。
誰かが建物やほぼ全員が使う車イスの面倒見なければ。
水道工事とか。
あとは電気だよな。
寒くて出した手を布団に引っ込めた。
逆の手で温める。
冷たい手。
温かい手。
考えた事なかった。
ほかの人が「俺」にふれるとこう感じるのか。
冷えきった手が自分の手じゃないみたいだ。
冷たい手からすれば俺の手は温かいわけで。
じゃあこの冷たい手は誰？どんな人でどんな名前？
ひょっとしたら誰かの夢にこの感覚つながってるかも？確かめる手段がないから真実は実証されない？
右半身と左半身。
無論利き手じゃない左は動きがたどたどしい。
思わず、左半身に名前と人格つけたくなった。
変態ちっくなので全力で考えを振り払う。
学生時代TRPGした人で、自分の内側にいくつもキャラ溜め込んでた人がいて、時折キャラとお話するって言ってたよ。
地方から出てきて独り暮らしだからか(マサカ)危なく感じつつも寂しさを感じて否定も止めさせることもしなかった。
誰しもいろんな側面あるんじゃないかと。
でも女性人格に名前ついてて話されても…自慢気にされてもな。
これは俺にはムリ！って今でも鮮明に思い出せる。
たしかメイルゲームのオフで意気投合した人だったかな。
ナルシストなら自分の体を他人のように愛せるのだろうか？
とか人間の認識の妙について思いを馳せてみた。
微妙に哲学的？
子供のお使いもできないのか？
言わせちゃったよ。
しょぼーん(´｀）
脳足りんな自分が憎い。
死んでしまいたい。
ただね？人をサツガイするほどのガッツはないわけで…。サツガイって他人様じゃないよ。自分だって人間だ。
おりしも勤労感謝の日が近い。
前の仕事してたとき華厳の滝から飛び降り損ねたことがある。走って追っかけてきたタクシー運転手さんに止められたのだ。
あれからＲＯにＷＨと趣味で気を逸らしてるけど、いまだ生きるために生きてる。
インフルエンザやりにいき、医者から決闘値で厳重注意を受けた。
手を打たないとこうなっちゃうよ、と怖い話もしていただいた。
…まともに動ける生活できるうちに死にたいねえ
日本人男性は平均寿命79歳だそうな。
日本人のタイトルホルダーは116歳。
世界一は122歳とか。
身体はいつまで動くかね？80歳ぽっくりならいいけど。
みんないつまでに何をやっておきたい？
そろそろ34になるので、
死ぬまで残り45年。
あと45年しか生きられない、ってしたら焦りだすかな？
キミは後何年しか生きられない？
年１回ＷＨするなら後45回しかできないゾ？
実はいつ死ぬかなんてわっかんないんだから毎回がもったいないよね。
次があるかなんて誰にもわからないんだから。
一言多いのはもはや呪いだ。片付けできないのは精神だか脳の構造だかに欠陥があるんだろう。
だって治らないもの。
飽きっぽいし。
誰かを好きになっても結婚しても続くんかな？
自信なんかない。
チャンスはピンチに変わる。
はぁ〜〜〜。
もう、たくさんだ。
| 2007年11月12日(月) |
いつまでこの世界に… |
いまだに結婚してないし子供も彼女すらいない。
仕事はしてるが身内のとこで事務員になってはいるが経理でも相談員でもなく施設のあれこれ雑務こなしてる。
そりゃほかの誰も補修や清掃やらないけどさ。
相談員の資格とろうかと始めた大学通信教育も違和感あるし現相談員見てると管理って俺無理じゃんって。
きちんとしてこなかったから。
学生卒業して就職して…。とりあえず働いたけど。
社会的責任は果たしてないよな。
次世代育ててないし。
心伴わない義務感からの結婚なんてクソだと避けてた。結婚してから好きになる自信なんかない。
というかちゃんと愛される自身もない。
早く、終わりが来ないかとサンタを待つ気分だ。
自殺は自分という人間を殺す殺人なんだ。殺人はできるか？
顔見知りがなくなるとショックを受ける。自分がそうなったら、近しい人じゃなくても影響はある。
家族や仲間にそんなことしたくない。
失踪して自殺すれば？
この辺に考えがおよぶ時点で面倒くさくなってくる。
この先どうしよう？
考え込むと失禁ものだ。
だからまず体を動かす。
とりあえず動け！
| 2007年11月06日(火) |
今日はなにもなかった。 |
まあ、おとといまでなにもなかったんだ。
釣竿出してアタリを待つさ。
えさ付けたっけ？
| 2007年11月05日(月) |
衝撃！なんで今日はズバ抜けてかわいい（断言！）のさ？ |
突っ込まれないようにこちらに書きます。
だって恥ずかしいし死ぬ！
なのでここで引き返してくだされ。
このへんで大丈夫かな？
言いたいことから書こう。がまんできないから。
かわいかった！
その人の「かわいい」の固有臨界点を大きく跳び超えたかんじ。
えぇい語彙が足りない！
すっげぇかわいかったのさらに上いってた。
白く・光る・輝く？！恥ずかしい表現するならキラキラしてた！
暗いとこで顔あまり見えなかったはずだけどキラキラしてたきがする。
妖精の粉ふりかけたかんじ？
なにより信じられなかったことに。
「この子、俺のことが好きなんだな（納得）」
というぶっちゃけアリエナイ感想が胸のうちにあったことだ。
好意を素直にぶっつけてくるウチのねこにそっくりだったもの。
うわうわうわ、あわわわわわ。
会社帰りの建物の通用口。厨房の勝手口でもある。
ゴミ出しのでかい荷物抱えてる。
（どうせ外行くんだし持って行ってあげようかな？）
「あ、別に自分で持って行きますよ♪」
（まだ何も言ってない）
と同時に、なにそのかわいさ！
てれてるしくすぐったそうなかんじ！
「外行くからついでだよ＾＾」
「ほんといいですよ＾＾」
声がいつもとチガウじゃん！
たぶん聞こえてるのはいつものちょっとガラガラしたかんじなのかもしれないんだけど、勝手に脳内変換されたのかすげえかわいい声って認識してる。
ごめんね。ぶっちゃけるとさ？
いつもはぶっすりしてて…ためらわれるけど…６版ストーントロールみたいなんだ。それが暗闇でも燐光を帯びてダムゼルやフェイ・エンチャントレス級ってどうなってるのさ？
しかも上記のような（２度も書けるか。恥ずかしくて死ねる）直感を得た。
ど、ど、ど、どうしよお？
充分かわいかったし、文句ない。
勘違いだって思いたいのはキズつくのを恐れているから＆恋を面倒がってるから。
でも…好意をよせられる？
ありえなくね？
自分の超直感をうたぐりたい！
あ〜〜〜〜でももしかしてひょっとして…
昨日の井村センセのなにか付与されたのかも？
もったいない、とおもっている（現在進行形）
おちつけ。オチ付け。
明日じゃ手遅れかもしれない。
いったん書き込んでお茶でも淹れてこよう。
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今回のは、いつもの熱病にかかったようなかんじとはチガウ気がしてる。
なんだろこう…ダシが効いててコクがある味わい深いかんじ？
いや、こんだけとっちらかってるし浮かれてるんだろうけど…いややっぱり
浮き足立ってるかなぁ？
周りがよく見えてるきがするのは思い違いかなぁ？
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いや重要なのはそこじゃねぇ。
かわいかったし萌えた。
恋愛する準備とかできてないので困っているが。
もう１度あの萌えを味わいたいか？ＹＥＳ！
でも俺飽きっぽくて持続しないんだよな〜。
それでももっと話して、くすぐったそうなあの子をもっとくすぐってみたい。
本性をとり繕わなくっても隠さなくっても、きっともう同じ会社同じ建物の中なのでいろいろ聞いてるだろうし見られてるだろうから、いまさら隠せないだろう。
ちなみにフラグ２度目なんだ。
先日なんとはなしに事務所前に俺しかいなかったんだけど来てて話したんだよね。そうだあの時も「もしかして」とおもったんだった。
でもそのときは画鋲級だった。
今回は太刀で袈裟斬りにぶった斬られたかんじ。
打撃・刺殺じゃなくぶったぎられた。
あ”−−−−−−−−−じれってぇ！！！！！！！
いいように遊ばれてる。
うががががががｇ！
いかん。いかんぞ！心折れてるじゃないか。立て直せ！
折れてない折れてないセーフ、セーフ！
ひょっとして、かけたりひいたりしてるのだろうか？
マゾいのかな？楽しくなってきたきがします。
いっぱいいっぱいにならないように、もうちょっとおしつきたいなぁ。
明日お互い出社のようだから。
こっちも応戦してジャブ出さなきゃ。負けちゃうゾ。
きっとこれはこれでいいんだな。ウン。
心が揺さぶられてるさまを楽しめばいいんだ。
ほら峠攻めてる時ワインディングでＧかかるのを楽しんでるような？
きっと妖精とか井村センセのご利益じゃないかな？
わかんないけど、なんだそのまぁ…嬉しいゾ＾＾
先週一段落ついたから多分今週は一歩は載ってない。確認してないけど。
給料もらって働いてるけど雑用。必要な事やってるけど。みんなのやらないことだし。
行き先のない列車をとりあえずレール継ぎ足し運行中。
目的地、やりたい仕事
もうすぐ34になるが、人生の基礎建築が八艚飛びなので不安定で、すでに上に人生を重ねるのがつらく感じてきてる。
ん…やっぱ30分か。
凹み出してからいまやっと気持ちが上向きになったのを感じた。
あきっぽいんだ。
人生を重ねるのがつらいって、俺なにもしてないし、身体動くし飯食えるだけ金あるしふとんで寝てるし、なにいってんだよな？
さぁ！仕事いくぞー
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