最近、大学の新しい友人とどうつきあったらいいのかわからず、誤解されたり、うまくゆかなくて後ろ向き。うまくいかないのを、すべてセクシャリティや、自分の外見のせいにしてしまっていて、どうにもこうにも最低な思考の日々。
そもそも、自分からカムアウトしたわけでなく、勝手にアウティング（他人に言いふらされること）されたことが、今になって面倒なことになった。
こんな状況で、まわりは冷たい。「自分に自信があるなら、堂々としていればいい、そうすれば面倒になんかならなかった」という。
でも実際、自分に素直であることって、思っていたより簡単じゃないなーなんて、思ったりもしています。

職場でも学校でも、からかわれたり探りを入れられたり、その他の自分の個性を、自分で効果的にプロデュースしていこうとすることに、集中できない。
こういう、対人関係の結び目がダマになってくると、「説明してそのダマを解く」ということを、めんどくさがってやらない怠惰な自分。

すぱっと切るか、非常にうまくやるか。

何事もそのどっちがが好きだ。
でもあんまりよくない考え方…。

今日、中学のころの親友と久しぶりに食事したんです。
片思いしているんだって。
中学。その頃、同じ陸上部の同級生が好きだった。
私はいまとなっては、もう男の人と時間を共有して信頼しあい、恋愛をするということは想像できないけど、14の頃なんて、つきあうとか時間を共有するとか、私のまわりはそういうのはなかった。想うだけだったから、その思い出だけはなんとなく悪いものじゃない。

親友はその「恋」をしていた私しか知らないわけで、今日、「彼氏とかいないのー？」と自然に聞かれたことが、普通ならいやなのに、今日はすごく新鮮で嬉しかった。今の大学の友だちなんか、遠慮して聞かないもんな。失礼しちゃうわ（笑）。
恋人は、今日は「彼氏」ということになってしまったけど、会話していてあまり違和感はないことに、ちょっとした進歩を感じた（決して、偽るという意味ではなく）。
「あぁ、N（親友）も、私も、ただ誰かを想っているっていう点でまったく同じだな。なにも違わないなー」と。


「違い」とか「マイノリティは」とか、分析的にぐちぐち恋人に愚痴っていると、彼女は広大な心の視野で、思いもよらないアドバイスをくれる。なにごとにも囚われない、自由なこころの持ち主。

そんなとき、はたと気付かされる。

そうか、私ってただ視野がせまいんだな！

ってね。




































すてきに年をとりたいな！
これが来年の抱負！
i wish you a happy New Year.
よいお年を。

今日初めて、kab.のライブに行った。
せまいバーみたいな場所で、ひとりひとりに椅子が用意されている。
ギターとピアノ、シンプルな空間。そしていい声。

本当に、kab.の言葉の選び方は好きだったけど、今夜の生の音にはとても感動した。
曲の中で描かれる、「僕」の気持ちはもちろん、「僕」が想っている彼女、友だちの気持ちも、不思議と近いものに感じさせる。
自分がそれと同じ経験をしたわけでもないのに、まるで経験したかのように、目の奥に情景がひろがる。

毎回、客の女の子たちが感動して、すすり泣きが聞こえるって聞いてたけど、それは本当だった…。ちょっとびっくり。

帽子がないと脳みそが凍るだろであろうロシアが、極寒の冬を迎えている。
そのロシアの某HPに、はじめて書き込みをする。
ロシア語のキーボード配列がわからないので、表をつくって手間かけて…。

約一時間で返ってきたレスたちで、あっというまに討論になっているのに驚く。
最初っから、あたすの肌の色と国籍にけちをつける人がいて、それに賛同する人、そしてそれらの発言を憂い、なぜか私に謝る人。



うぜぇ。
単純に、ロシア語の鍛錬のため(?)に同じ年のペンパルを募集したのだ。
その話題はすでにどっかに消えてんの…。


















ケンカをやめてぇ〜みんなをとめてぇ〜

「ある品物を買う」という事は「その品物や会社を支持している」という事だ。

というセリフをどこかで見て、はっとした。
安いからといってマックに入り、19年間入ったこともなかった牛丼屋に、最近足を踏み入れてしまう自分がなさけない。
「そこで食事をする事自体がなさけない」といっているのではなくて、自分の本心と行動が食い違っていることが、すこしなさけない。

16から18くらいまでベジタリアンだった、が、帰国してしばらくして、色んなことに負けてしまった。周りのせいにするのはよくない。いやしかし、この地でベジタリアンでいるのは、思ったよりむずかすぃ。
「（あやしい）宗教？」「世の中には食べたくても食べれない人もいるのに、食べるものを選ぶなんて贅沢だ」「理屈っぽい」「カゼ？肉食べないからよっ」「味噌汁！え？ｶﾂｵだし!?」…なんや、かんや、ある。そしてそれにいちいち説明をつけてたらやってけない。

「日本でGAYでいるのはむずかしいでしょ？」とか「日本の女性は男尊女卑に苦しんでいるんでしょ？」とか、聞かれるが、たぶん、日本でGAYであることより、女であることより、ある意味ではベジタリアンのほうが理解されにくい、と、肌で感じたわ。

いつかまた自分が納得できるように生活しようと目論んでいる。






生物が死ぬことについて、冷めた声を聞くと無条件に哀しい。

自分が何者からも自由なのだと、自分で言う人は愚かだ。

友達、Shoちゃんに、代々木で開催される「中日ゆーこー条約締結25周年パーティー」に誘われていたので、一緒に行った。
中国語をとってるわけでもないし、なぜわしと??と思ったけど、そういう突然さが、Shoちゃんという人の好きなところだ。

ステージでは、チベットよりの、少数民族の舞踊（回教徒なので言葉も見かけも違う）や、なぜかテレサ・テンの唄「今はあぁなたしか〜あぁいせなぁぁい〜♪」を唄っている留学生がいて、本当におもしろい。中華料理も食いまくった。どうでもいい話だけどなんか中国の留学生はお洒落で可愛い人が多かった。

Shoちゃんは、自分の出身国の、何気ない生活のことや、いろいろなことを何気なくおしゃべりしてくれる。電車の中でも、うちらの話はつづく。国や文化を言い訳にしたり、逆に自分のウリにしたりせず、なんかうまくいえないけどいい友達。

今日はバンドのことを話そう。4人女やねん。
はっきりと申し上げるがうちらはまだへた糞だ。

ギターは大学の友だちだ。
ボーカルに出会ったのは、1年以上まえくらい。
飲んだくれベースに会ったのは10ヶ月くらいまえだ。

でも実はボーカルの子には、自分がまだ16か17だったときに偶然会ってた事が、あとになって判明したのにはたまげた。


新宿弐丁目で。


もう今は名前が変わった小さいクラブがあって、酔っぱらって路上に出たときに、ふらふらギターケースを持って歩いてたのがボーカルだったらしい。（ハコの中でたまたま知り合った子が、そのギターを借りて唄っていたのは思いだせるのだがな。）

時を超えて、大学で知り合ったギターの彼女がそのボーカルだった。

なんつーオチやねん。

ま、うちのバンドのメンバーの生き様、かっこわるく、そしてかっこいいんだよ。みんな。