2009年04月24日(金) ■

大切にしてきたもの

今日の帰りは深夜０時を過ぎてから。 電車に乗ってる時間をいつもより長く感じた。 空回りした自分にシニカルな笑いを向けることすらできず 駅と駅の間の数分に自分の存在を抹消したくなって耐えられず。 こんな時間に群れている人たちの中に自分がいることに どうしようもなく拒絶反応する。 大事なことは言葉にしなければ伝わらないよ。 でもその言葉が出てこないんだ。 だから君はいつまでも小さな子供のまま。 言葉は出ないわけじゃない。 先回りして取り上げられて封じられただけ。 泣くことさえ許されなかった君に何が言えただろう。 そして君は僕になって、泣けない子供のままに大人になった。 少しでも早く大人になろうとして、泣くことを心に封じた。 そして、いつの間にか泣き方も忘れた。 泣くかわりに眠ることを覚えた。 だから疲れたときには眠り続ける。 夢の中で、思い出したように、泣けることがある。

2009年04月09日(木) ■

再投入

3月17日から再びデプロメール1錠を投入している。 明らかに感情の波の振れ幅が、自分の枠を超え始めたからだ。 現実を正常に処理できていないとは理解しつつも、 それに適切に対応できなかった。 自分が想定した不安に振り回されて疲弊して沈む。 できれば薬には頼りたくなかったけれど、 我慢したところで救いは得られないと思い直した。 カウンセリングにはまだ行っていない。 再投入から2週間を待たずに効果が出てきたように思う。 それまでは理由もなくイライラしていて、話をすることが 面倒でたまらなかったが、多少は落ち着いている。 ただ、どうしても朝は憂うつになりやすく、 最近は毎日レキソタンを飲んでから出るようになった。 不安はこれである程度押さえ込めるのだが、 頭が回らなくなる、眠気が急に襲ってくるというデメリットもある。 人から話を聞き出すのが仕事なので、けっこう厳しい。 今日は午前中が取材。午後は結局仕事にならなかった。 ＧＷ進行でスケジュールが1週間繰り上がっているので、 こんなことをしてる場合じゃないのだが、向き合う気力がなかった。 明日に予定を持ち越して、今日は切り上げよう。