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| 2003年11月30日(日) ■ |
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| 実は小心者。 |
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日記のヒット数が増えると、うれしい反面、
どこかでたたかれてたらどうしよう？なんて思ってしまう。
どうしようもないんだけどさ。
今日は予定通りデート。
会社で待ち合わせです。
それにしても今日は会社にきた人が少ない。
やっぱりみんな日曜日は休みたいんだろうなぁ。
駐車場でみんなにあう可能性がなくて助かりました！！
７時半ころ駐車場に彼が車できて、
そのあと、ミラに乗り換えて彼の運転で食事をしに行く♪
最近のお気に入りは『どん停』
しゃぶしゃぶとすきやきのお店かな？
昼は食べ放題（時間制限なし）１２８０円。
夜は食べ放題がサラダバー月で１９８０円。
もうちょっと高いメニューもあるけど、どっちにしろリーズナブル。
すごくおいしいんだよー。
やっぱり、サイゼリアとガストだけじゃあきちゃうもんね。
夜ご飯食べて満腹になって、９時半くらいかなぁ？
このまま彼の家にミラで行きたーーーいとか思ったんですが、
さすがにそれは時間がやばいので車でらぶらぶｖｖ
（えっちはしないですよ、さすがに･･･）
今では普通にいちゃついてますが、
前はちゅってしただけでもどきどきでした。
「こうやっているうちにらぶらぶしたくなって、
ホテル行くのかなぁ？？」とか言ってたもんな（爆）
付き合ってもうすぐ３ヶ月なのに、
もうずっと前からいるような感じがあって、
よく思い出話（ってほどではないけど）をするのはなぜでしょう？
結局この日も１２時までには帰れず。
実は父親が明日から入院だったので、彼にも
「俺たちが会える日はいっぱいあるけど、お父さんが入院するときは今日しかないから早く帰ろうな？」
って言われてたんだけどね〜。
あとで引き止めてた俺も悪いけど･･･って反省してたけど。
そういえば時間通りに帰れたことがほとんどないかも（爆）
あぁ･･･でもまだまだらぶらぶしたいよぅ。
足りないよぅ。
毎日会いたいです････ｖｖ
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| 2003年11月29日(土) ■ |
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| 会いたかったけど･･･ |
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会いに行かなかったですよ。
今日は仕事でトラブル続き。
表の日記のどっかにも書いたんだけど（ぉぃ）
まずお客様からのクレーム処理がうまくいかなかった。
お客様に怒られ、お客様が店長を指名してきたので
素直に店長に代わったら、そういうときはリーダーにかわれと怒られ。
知ったことか。
そのあと、自分のお客様との簡単なトラブル。
値段の交渉がうまくいかなかったんですよね〜。
ほとんど同じ値段でできますよ。って言って作った見積もりが、
倍近くかかってしまった����(゜д゜｜｜｜）
今 他の業者と相見積もり。
コミュニケーションとれてないと難しいんだよね。
で、報告しようと思ったら店長はいないし。
（事務所に夜になっても帰ってこなかった）
最近肩こりがひどい。
肩っていうか首なんでしょうか？？
頭が重いよぅ。
そんなこんなで彼になでなでしてもらいたい気分だったのですが。
＆車に乗りたい気分だった。
事務所を出た時間はまぁまぁ早い時間。
彼に電話してみましたよ、もちろん。
そしたら、恵比寿にある彼の仲間（もちろん私も）の
お気に入りのラーメンやに友達と行く予定だと言う。
その友達は私も知ってる人だし、会いたかった気もするんだけど、
今日はぼーーーっとしたい気分だったので、パス。
それに恵比寿じゃ車で行かれないじゃーーーん。
結局、素直に車で家に帰りました。
夜はいつものようにお話。
最近、「ちゅ」とか「かぷっ」とか「ぷいぷい」ってののバリエーションで、「がぶっ」ってのが追加された。
ちょっとかわいくない感じがあるので、
彼に「なんでがぶなの？」って聞いたら
「愛情表現」だって。
････伝わらないっていうの。
彼が言うには、こっちにかまって！！って感じらしいけど。
うーーーーーーーーん。
かわいいような、かわいくないような。
明日のデートが楽しみ！！
明日は遅くなっても会うんだ♪
なるべく１２時には帰らなきゃだけど
どうだかねー。
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| 2003年11月28日(金) ■ |
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| 微妙に気分が晴れない。 |
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なんだかここの日記、愚痴日記のようになってきたなぁ。。。
言いたいことをすべてここで言ってるような気が（汗）
なので、結構長くなっちゃってるんだけど、
内容はあんまり（っていうかほとんど）覚えてないんだよね。
長すぎて＆恥ずかしくて読み直す気にもあんまりなれない。
最近また微妙に気分が晴れない。
毎日不安でたまらないっつーか。
彼に会ってないせい？？
会いたいよぅ。
こんなに会えないなんて遠距離とたいしてかわらないじゃーーーん。
とか思うんですが、遠距離の時は２ヶ月に１度ぐらいだったような？
しかも今だって１週間に一度は会ってるだろ！って突っ込まれそうだ。
彼が仕事してたら、絶対こんなに会えてない･･･。
前よりちゅぅするのとか、抱きしめてもらうのが好きになったから
会えないと余計寂しい。
今日は夜、お姉ちゃん（親友）に会ってきた。
最初二人で会うって予定だったんだけど、
お姉ちゃんが今日になっていきなり
「洋平も呼んだー」って（−_−;
題名忘れたけど、昔読んだ鈴木なんとかさん（「音無し可憐」とか「白鳥麗子でございます」とか「いけいけバカ女」とか書いてる人のなんだけど。
主人公がせつこって言うんだったと思うんだけど。
まぁいいや。その人の漫画を思い出した。
「今日は女同士二人で会えると思ってたのに･･･」って
セリフが印象的で。
まぁいいんだけどね。
美海も洋平君知ってるし。
普通にしゃべるし。
いっつもしゃべってるのは私のような気もするけど（爆）
早く行ってくれたら美海の彼も呼んだのに。
一応、きて〜って呼んだんだけど、さすがにダメでした。
彼女たちは本当にラブラブ。
うらやましいぐらいラブラブ。
いいなぁ。そしてまた洋平君が普段は人見知りさんなのに、
美海はお姉ちゃんの親友ってことで安心しきっちゃって、
平気でくっついてるんだよね(笑）
見ないフリするの大変だったよぉ。
美海も飲んだ後、彼の家に帰りたくなったもん。
くすん。
なんかラブラブもうらやましいですが、
お姉ちゃんとられたみたいで寂しいんだよね。
女の友情ってそんなものさ。とかちょこっと思ってしまったよ。
でもお姉ちゃんの立場から言うと私もそうなんだろうなぁ。
たまにお姉ちゃんにメールすると、
「彼はどうしたの？」って聞かれるもんね。
お互い様かぁ。
夜は帰ってきてから彼に電話。
最近電話してても、重要な話をあんまりしないのでつまらない。
そんな重要な話ばっかりでも困るんだけどさ。
そういえば、付き合い始めの頃、けんかしちゃったらどうしようって
ずっと怖かったけど、喧嘩もしないねぇ。
彼が穏やかなのもあるんだけど。
別に言いたいことを我慢してるわけではなく、喧嘩してない。
む〜･･･。
でもラブラブ感が足りなぁーーーーい。
私はいったいどれほどのラブラブを求めているんだ？？？
なんとなく満たされてない感じが（泣）
あーあ。一緒に住めればいいのにな。
経済的なこととか考えたら、とても無理だ。
でもね。
いつものように会いたーーーい。
だけど会えない→会いにきてっ！！
って行ったら、日曜日に会いにきてくれるそうです♪♪
わぁーーーーいっっｖｖ
会社まできてもらって帰り送ってもらうのかな。
わくわくですっ。
って月曜日別に休みじゃないんですが（汗）
それをはげみに頑張ります。
とりあえず明日は絶対残業だからな。
だって、今日本当は見積もりがあったのに、
店長に「今日中に作らなきゃだめですか？？」って聞いて
「帰りたいんでしょ（^^;」って言われて帰ってきちゃったから。
美海はこの仕事頑張れそうだとも思うけど、
続けたくはないと思う。
でもとりあえず売り上げは上げてから転職したい。
だってね、人のために残業したりはまっぴらごめん。
だからたぶん売り上げあがっても続けたくならないと思う。
まぁ売り上げあればある程度自由にできるんだろうけど、
売り上げいい人がたくさん休んでいるという事実を私は知らない。
さて。頑張るか。
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| 2003年11月27日(木) ■ |
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| 眠い･･･ |
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結局昨日は彼とは会わなかったです。
お部屋のお掃除したあと、近所の丸井にお出かけ。
丸井のカード払うついでに、ぐるっと一周。
あぁん、お金ないのに！！
今月はまだ平気だったけど、来月からは完璧にピンチ！！
なんとか頑張らなければ･･･。
買い物ってさ、してないつもりなのに
気がつくとちょこちょこ買ってるんだよね。
私の場合、ちまちまと買うことが多いから節約も難しい気がする。
あぁ･･これぐらいならってのがたくさんつみかさなって
いつも金欠になってるような気が･･･。
最近は彼にかなり注意されてます。
とにかくたくさん買うからな（爆）
お金がなければカードで･･って人だから。
今日なんて途中で買い物してるーってメールしたら電話がかかってきた����(゜д゜｜｜｜）
出たらいきなり「買い物だめ〜」って言うんだもん。
びっくりしたよー。
今度買い物したら、彼にスタバでなんか買ってあげるか、
ジャンプ買ってあげるかって約束したような気がする。
むぅ。
まぁ彼もカード限度額まで使ったことある人だからな。
今はたぶん破棄してあるんだと思うけど。
月の電話代が遠距離とは言え、１０万とか･･･。
想像できるところがおそろしい。
昨日会わなかったから、Jフォンの方の携帯を彼に預けっぱなしだ。
彼が車で帰るときにメールできないと不便で、
私はドコモの携帯使うからっていうんで、Jフォンを彼に
渡しておいたんだよね。
Jフォンはほとんど彼との連絡にしか使ってないし。
でもよく考えたら思い切ったことするよなぁ。
尽くしすぎだよ、私！！！
もし彼が悪い人でさ、知らない間にたくさん使ってたらどうするんだろーー。
でも充電器渡してないから３日ぐらいで電池切れるだろうけど。
この前、ゆみこちゃん（彼の元カノ）のホームページができたというので
遊びに行ってみた。
やっぱりセンスいいの。
そのうちリンク貼ろうっと。
日記もおいてあるんだけど、ゆみこちゃんがかわいくてたまらないです♪
今の彼が大好きなんだろうなぁって。
私が知ってるゆみこちゃんとはちょっと印象が違ったりして。
ちょっとゆみこちゃんの彼がうらやましくなりました。
彼に甘えてる彼女はどんな感じなんだろう？？？
まぁでもそれ考えると複雑なんだけどね。
以前は彼とらぶらぶだったんだろうなぁってことだからね。
それにしてもゆみちゃんと美海と全然性格違うと思うだけど、
どうして彼は美海を好きになったんだろうねぇ？
不思議。
でもそれを言ったら私だって、全然違う性格の人を好きになってるんだから
不思議でもないのか。
もしかしたら、性格っていうよりも表現方法が大きく違うから、
受ける印象が違うだけで、実は結構似てるところがあるのかも。
そんな感じもしなくはない。
気にしていないようで結構気にしているのねー（^^;
それにしても彼は恋多き人だからな。
不安ですよ、毎日。きぃーーー(´д`)
だけど不思議なのは、浮気するかもって言う不安はあんまりないんだよね。
そんな起用なタイプじゃない･･･というより･･･
私と付き合ってたらそんな時間なさそう(笑）
じゃぁどんな不安かって言うと、
私のことを本当はそんなに好きじゃないかっていう不安なんだよね。
まだ付き合って２ヶ月ぐらいだからそれは仕方ないのかな。
そのうちわかっていくものなのかなぁ。
前彼の時はいつから、安心できるようになったんだっけ。
もう思い出せないや。
思い出したとしても意味はないけどね。
彼は美海のことをわかってきているらしい。
隠し事ができないのがうれしいような悔しいような。
うれしいんだろうな、私は素直に言えない人だから。
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| 2003年11月26日(水) ■ |
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| 香水が欲しい…。 |
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彼が香水つけてるせいもあるんだろうけど、
なんか香水が欲しい。
何がいいのかまだよくわからないけど。
彼にプレゼントしてもらえばいいのかな。
クリスマスにくれるかな。
くれそうな気もするな。
…ペアリングはどうなったんだろう。
まぁいいや。
お金ないって言ってたし、深くは突っ込まないことにしよう。
ってか私があげればいいのか？？
なんか立場が逆だな（笑）
昨日も車のキーについてるぬいぐるみにたくさん香水をかけてもらいました。
彼が鼻炎のせいかな。
かけすぎだっつーの！
部屋に入ったとたん香が…。
まぁいいけどね。とうぶんは大丈夫そう。
昨日は結局夜中までらぶらぶ。
会社が終ってから行ったから９時ちょっとすぎに彼の家。
それからご飯食べました。
おととい美海が行くことを考えて、ご飯多めにたいちゃったらしいので、
彼がご飯作ってくれましたｖｖ
おいしかったｖｖ
私のまわりの男友達は料理する人が多い気がする。
逆に女の子の方がやらないな。
私もやらないし。
のんびりご飯食べてたら、彼のお父様に会ってしまったよ（^^；
軽くご挨拶。
会うの初めてじゃないから別にいいんだけどね。
その後、彼の車があったので、終電で帰る気をすっかりなくす。
あぁーー。また怒られそうだ。
でもらぶらぶには勝てないの。
ごめんなさい。
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| 2003年11月25日(火) ■ |
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| うれしかった言葉。 |
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今日の朝。
いつものように彼に起こしてもらう。
もぅ起こしてもらうっていうより･･･
日課になっております（^^;
今日だって、電話より先に起きてお風呂行ってたし。
それでいつものようにお話して。
いつものように会社嫌だーって言ってた。
最近回数は減ったけどね。
そしたら珍しくっ！
「でもいつもやだーって言いながら、頑張れてるじゃん」
って言ってもらえましたｖｖ
ちゃんと見ててもらえたわ。
あんなに愚痴ばっか言ってるのに(笑）
ちょっと救われました☆
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| 2003年11月24日(月) ■ |
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| 今日も帰りが遅かった･･･ |
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今日は早く帰れると思ったんですよ。
だから、彼に会いに行こうと思ってた。
暇さえあればすーぐ会いに行こうと思ってるなぁ。
そしたら６時ちょっと前に、店長に呼ばれて、見積書やり直し。
終わらないよぉ。
彼も出かけてるというので、８時までに行かれそうだったら行くと言う話しだったのですが。
結局終わったのは８時すぎ。
それでも終わってないんだけどね。
もーっ、途中から予定がかわったのとか、
単純に会えなくなったのとかでものすごくイライラして。
まぁ朝から体調悪そうとは言われてましたが･･。
途中で店長に「今日はもういいから帰りなさい」というようなことを
遠まわしに言われちゃった（*_*)
自分の気持ちをもっとコントロールしなきゃぁとは思うんだけどね。
で、事務所出たのが８時２０分。
いつも事務所出たら彼に電話するのですが、
今日は電話したくないぐらいすねてた。
でも彼は今また携帯止められてるし����(゜д゜｜｜｜）
メール通じないんだよな。
仕方ないから電話して。
絶対帰れって言われるだろうなぁと思いつつ、
一応会いたいと言ってみる。
無理だったけど。
このまま帰るのも嫌だし、帰ったら親に八つ当たりしそうだしで、
どこかによりたかったけれども、お店もこの時間じゃやってないし。
むぅ。ミラの中で一人で泣きながらすねてました。
私は相変わらず我慢したり、あきらめたりは苦手なようです。
腕と手に傷が増えつつある今日この頃。
痛い･･･。
結局３０分ぐらい音楽聞いたりぼーーっとしたりして、
ミラでは帰らずに電車で帰りました。
コンビニで雑誌買っちゃった。
そしたらまだ１２月号だった。
まぁいいや。
帰ってから、ねむい中彼と電話して。
自己嫌悪もあるんだけど、駄々こねたあとは一応反省。
彼にはよくも悪くも、全部話しちゃうんだよね。
今まで誰かにこんな感情の波を見せたことがあるっけ？ってぐらい。
だから余計不安になるんだよね。
で、いっつも「嫌いになっちゃった？」って聞くらしいです。
そうしたら「ちゃんと好きだから不安になることないんだよ。そんなに信用できない？」って怒られちゃいました。
いや、なだめられたというか。
ちょっと悲しそうだったからもう言うのやめよう。。。
こっそり思うことにする（爆）
関係ないけど、前カノさんからもらった洋服が出てきたらしいです。
もらったのはいいけど、気に入らなくてずっとしまって（ほっぽって）あったらしいです。
捨てるわけにもあげるわけにもいかないからとりあえず干しといてあるらしい。
どうでもいいけど、前カノさんからのプレゼントって･･･２年も前の話なんだけど。
ずっと気がつかないってのもどうかと思うよ（-_-:
せっかくだから着れば？って言っておいた。
着てほしくないような気もするけど、
捨てろって言うほどでもないしなぁ。
でも着ないで部屋においておくぐらいなら着た方が･･･。
もーっ。勝手にしてください。
だんだん話が横道にそれるけど、彼は本当に前カノに未練がないんだろうか。
まぁ仮に未練がないとしても。
前カノ以上に誰かを好きになることがあるんだろうか。
なんてたまーーーーにさめたこと考えたりして。
だけど、前カノを越える人がいないってぐらい愛してたとすれば、
別れるはずがないって気もするんだよね。
別れようというような人をそれでもずっと思い続けることができるんだろうか。
････できるような気もするな(笑）
その辺は考えても仕方ないんで、考えるだけ無駄なんですが。
これから先恋愛経験のない人ばっかり選んでいくのは難しい。
っていうかそれは年齢的に他に問題がありそうだし。
誰が相手でも超えなきゃいけない問題なんだろうなぁ。
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| 2003年11月23日(日) ■ |
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| 不安定。 |
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最近ちっとも安定しない。
女の子の日が過ぎても安定しない。
店長に同行してもらったときも、
私が運転してたんだけど、あんまり落ち着いてなくて、
途中煽ってきたマーチとバイクとワンボックスカーに八つ当たりしてた(笑）
ってか、最近本当よく煽られるんですよ。
なんでだよ？！
道知らないせいもあって今日はのんびりめだったからかなぁ？
それにしても一日に３台ってのは多い。
しかもバイク･･･。
初心者マーク見えてないんかいっ。
みんな心がせまーーーい。
まぁそれはどうでもよくて。
相変わらず彼に八つ当たりしております。
多くを求めすぎなのかなぁ？
最近は仕事行きたくないってのは少ないけど、
「会いたーーーーい」ってそればっか。
ごめんなさい。
わかってはいるんですけどね。つい。
わがままを言って彼を困らせて、愛情をはかる女の子の気持ちがよくわかってきました。はぁ。
前の彼女さんの話とかと比べちゃうかなぁ？
駄々こねても仕方ないのばっかりだっり。
前の彼女さんと一週間に一度会ってたとか聞けば、
私も会いたいって駄々こねるし。
（ってか状況が違うから無理なんだって。
前は学生で、今は社会人なんだから）
前の彼女になんか買ってあげたって話を聞けば、
ちょっとむっっとして。
別に何か買って欲しいってわけでもないし、
彼と前の彼女さんの付き合いのが長かったんだから
そういうのもあって当たり前だし、
美海だって彼になんか買ってあげたことだってないし。
私の場合働いてるのにね。
クリスマスだってどうすればいいのかいまいちわかんないし。
もーっ、友達と遊びに行っちゃおうかな。
って、これ書いてて思ったんだけど。
もしかしたら相手がどうしたいのかわからなくて不安なのかも。
今回の相手は友達の時間が長かった分、
自分がどうしたいってのはいっぱい言ったんだけど、
相手がどうしたいってのはあんまり聞いてないような気がする。
どんなカップルになるのが理想なのか。
まぁちょっとは聞いてるんだけど、
最初に聞いたのと違ってきてる気がするし。
美海は相手が許してくれるとなると自分の意見も
わがままもいっぱい言っちゃうから。
それで相手が本当に許してくれてるのか、
最初だから許してくれるのか、わからなくて不安なのかも。
友達だったと言ってもなぁ。
実際じっくり話した時間は結構短いような気もする。
リアルタイムで前彼女さんのことも知ってるとは言っても、
もう４年近く前の話。
彼も色々変わってるんだろうなぁ。
この前の夜話しててそれはちょっと思った。
あーあ。
早く信頼関係ができればいいんだけど。
こればっかりは時間が経たないとなんとも言えないね。
２ヶ月じゃわからない（当たり前）
前彼は浮気とかそういう心配はまったくしなかったけど、
それでもやっぱり私のことが好きなんだろうなって
思えるまでには２年ぐらいかかった気がするし(かかりすぎ？）
私がうっかりはまっちゃったことのが奇跡的。
これはこれでいいのかもしれない。
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| 2003年11月22日(土) ■ |
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今日は彼がいっぱい(？)電話をくれた♪
彼の方が自由な時間が多いからってのも
あるだろうけど、普段は私から電話することが多い。
今日は彼の友達が彼の家に遊びにきてたから
いつもみたいに長電話できないからいっぱいくれたのかな。
ちょっと幸せな気分になれました☆☆☆
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| 2003年11月21日(金) ■ |
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| ほんの一瞬。 |
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やきもちをやいた気がする。
はっきりと自覚してるわけではなかったけど。
ちょこっとむ〜･･･となって。
そのあと、反省して自己嫌悪。
もっと大人にならなきゃ〜。
やきもちってさ、タイミングによって
同じことでも平気なときと平気じゃないときがあるよね。
昨日は別にそれほど不安定でもなかったはずなんだけどな。
彼が元カノ（ゆみこちゃん）から電話がきて、
今日ずっとゆみこちゃんが愚痴ってたんだよー。
なんかね、ゆみこちゃんの彼がゆみこちゃんがおしゃれしても
かわいいとこ連れてってくれないんだって。
って話を聞いて。
で、かわいそうだから今度買い物付き合うことにしたーって言うんで
つい、むかっと。
「ふーーーーん、行ってくれば？」って冷たく言ってしまった(^^;
彼氏がいる元カノと遊びに行く人の気持ちはよくわからんとか思ってたけど
あとでよく考えたら、私がゆみこちゃんの立場だったんですね〜。
はははっ＠
彼いるのに、元カレと遊びに行くや。と反省。
久しぶりに反省。
そして細かいことを気にしている自分が嫌になったわけです。
このことは反省はしたものの、絶対彼には言うもんかとか思ってたんですが
なんかついうっかり言っちゃった（爆）
あははー。
別に彼はこのことについてはなんも言わなかったなー。
大丈夫だよってことは言ってたような気がするけど。
彼はあんまり美海に信用されてないかもって思ってるのか思ってないのか。
最近はどうだろうねぇ。私もわかんないや。
そのあとちょこっとお話。
この前とったプリクラに私はこっそり、
「ずっといっしょ。CHU」って入れておいたんです。
スタンプを駆使して。←手書きは嫌なので。
それに気がついて喜んでました(笑）
かわいいというかなんというか。。。
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| 2003年11月20日(木) ■ |
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| とても幸せ。 |
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好きだから一緒にいる。
単純なことがやっとわかった気がした。
今日は久しぶりに会社お休み。
髪を切りに行ってその後彼の家へ。
いっぱいちゅってして、らぶらぶモード☆
好きだよ。
愛してるよー。
結婚しようね。
っていっぱい言われました（^^）
今日はほんの少し私も返しておきました♪
で、ふと思ったんだけど。
彼が好きっていう単純な気持ちだけでいいのかもしれないと思った。
結婚なんて考えなくていいやってはじめて思った。
考えてても今すぐ結婚できるわけじゃない。
結婚のこと考えたり別れたくないのは
彼のことが大好きな今だから思うことで、
もし数年後、彼がやっぱり仕事してなくて、
それがいやだと思ったらその時はもう彼のことを
好きじゃなくなっていて、どうすればいいのかってのは
その時にわかることだと思う。
だからそれまでは複雑なことは考えなくていいやと思った。
ある程度、将来を見るのは大事だけど、
考え過ぎるのはよくないってのもわかった気がした。
添え言えば付き合いはじめの時、同じことで悩んでたんだけど、
結婚するかどうかなんて、つきあってみないとわからないよって
言われたのを思い出したんだ。
もう1個オマケに言えば、前彼の時も同じようなことを思ってた気がするな。
らぶらぶな時は、絶対結婚したいって思ってた。
極端な話、別れたら生きていかれるのかなぁ？って
本気で心配してたりもしました（爆）
私から別れを切り出すことは絶対ありえないと思ってたもん。
でも現実は。自分から別れを切り出したし（^^；
まぁ悲しかったには悲しかったし、寂しかったけど。
今はちゃっかり幸せだし！（笑）
そんなものなのかも。
結婚の年令の問題もあるけど。
別にそれもいいのかも。
↑考えるの放棄しただけ？
今日の帰り、いつものように帰りたくなかった。
次の日会社があるときは１０時が目安。
遅くても１２時に帰りなさいって言われてて。
いつもは車があることもあって、
わりと帰りやすいんだけど（送ってもらうから）
今日は電車で帰らなきゃいけない日で、ぎりぎりまで
泊ろうか帰ろうか悩んでました。
なんとなく両親がどんな反応するのかわからなくて。
わからないと怒られないような気がしちゃってさ（^^；
でも結局、彼が
「俺も３〜４年前だったら、どっちにしろ怒られるんだったら泊りなよ。って言ったんだけど、今は怒られるの美海だし、俺は泊ってほしいけど、泊ってとは言えないや。」
って美海のことを考えてくれたようなので帰りました。
もっとも泊ればって言われても帰ったような気もするけどね。
今夜中２時すぎ。
明日また会社。
早く寝なくちゃなんだけど、上のことを忘れたくなかったので、
大急ぎで書いてます。
さて、寝よ。
今日はまたプリクラとったよ。
思い出が増えたかな。
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| 2003年11月19日(水) ■ |
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| 彼が好きな曲。 |
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基本的には私も好き。
一人だったら聞かなかっただろうけど、
彼の影響で聞き始めた曲も多い。
でもいい曲だなぁと思って歌詞を見てみると、
結構恋愛の曲が多い。
別になんだっていいんだけど、
恋愛の曲って、なんて言ったらいいんだろ。
「大好きだったけど別れた」って感じの歌詞が多いじゃないですか。
･･･ってか、彼の聞く曲に多いんですよ。
・・・・。
別にいいんだけどね。別にいいんですよ。
でもね。なんとなくむっ。
これもやきもちの一種なんだろうなぁ。
ひょっとして、彼はまだゆみこちゃん忘れてないんじゃぁ？
ってか、忘れてたとしても本当に大好きだったんだろうなぁって
つい連想してしまうんですよ。
楽しかったんだろうなぁって。
過去にやきもちやいたって仕方ないでしょう？ってのは
わかってるんだけどね。
たぶん、リアルタイムでゆみこちゃんと彼のらぶらぶぶりを聞いてたのと、
実際に目の前で見てるんで、想像しやすいんだろうなぁ。
ぷいぷーーーーい。
早くこんな細かいこと気にしなくてすむようになればいいのに。
まだそこまで広い心はないです。
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| 2003年11月18日(火) ■ |
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| 夢から覚める |
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今精神的にちょこっと弱ってるせいか、
それとも彼と会わないことによって
一人で考える時間が増えてしまったせいか。
なーーーーんかすっきりしないもやもやとした気持ち。
また例によって友達を捕まえて話を聞いてもらって
一瞬そっかぁ！！ってすっきりするんだけど、
また「ん〜〜〜？？？？」って悩んじゃう感じ。
どうにかなりませんか？
ならないんだろうな、きっと。
友達はだいたい、彼のことを
「恋愛するにはいい人。だけど結婚向きじゃない」と言います。
それはね、私も承知で付き合い始めたはず。
だけどね、ちょこっと夢を見たりするんだよね。
結婚できたらいいなぁって。
やっぱりなんだかんだ言ってても好きなのかもしれない。
・・・またあとで。
結局昨日はこのあと、お仕事。
８時半くらいになってやっと事務所でて、
彼に電話。
ダメって言うだろうなと予想しつつ、
「会いに行ってもいい？」って聞いてみる。
まぁ結果はだめだったんだけどね。
１０時に帰るとして逆算して、
往復時間だけ考えても会社を７時に出ないと間に合わない。
私がミラで行くならね。
１０時に帰らないと、次の日会社あると辛いのよー。
それは私もわかってるし、彼もわかってる。
わかってるんだけどね。
途中で次の日のことを考えるのが面倒になると、
彼に電話して駄々こねます。
でも今日はほんとに、車運転できる状態じゃないので、
素直に家に帰りました。
家ではいつもどうり電話。
なんでだかわからないけど、
今日はいつもよりらぶらぶだった気がする。
美海が比較的落ち着いて余裕あったからかなぁ？
わかんないけど、らぶらぶっ。
結局オチはそれかいっ。
もういいや。
帰って電話したとき彼が、パソコンで簡単に単語覚えられるという
ソフトをインストールしてた。
おぉ♪えらいじゃんと一瞬思ったけど、
前もインストールはしたんだけど、やらなかったって話を聞いて、
なんだダメじゃん！って(笑）
たまーーーーに、勉強したって話は聞くんだけどねぇ。
頑張れ、彼氏さん！！
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| 2003年11月17日(月) ■ |
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| 仕事のストレス |
|
感じてるんだろうか？
あんまり意識したことないんだけどなー。
疲れてるのは疲れてるだろうけど。
ちなみに今８連勤中。もう少し更新できそう。
ちっともうれしくない。
私は７連勤したあたりから毎日「疲れた」と「休みたい」を
連発する気がする。
今日の朝は彼のモーニングコールでお目覚め。
ちょっと甘えた声で、
「ねぇねぇ〜・・・」
って呼んだら、
「何？会社行きたくないの？(^-^)うちきな〜。」だって。
����(゜д゜｜｜｜）
勤務中に彼の家に行ったのは１度だけ。
やっぱり勤務中に行くにはちょっと遠い距離なんだよね。
最近は「近くまで行くから行きたいー」と言っても行かせてくれません。
たぶん、１度行った時に「今度からこれはやめよう」って言ったからだと思うけど。
なんて意思の弱い私。
今日の朝も本当に時間がなかった。
月のお迎えがきたせいもあって、眠くてたまらないんだ。
のろのろと着替えしてたら、
「『時間ないから（電話切って）まじめに準備するよ！！』って言ってた美海はどこにいったのかなぁ〜(´д`)ﾉ」
って言われたよ。
そういえば、そんなときもあったっけね。
いくらハンズフリーとは言え、あんまり離れてたら会話ができない。
だから持ち歩くのが面倒になったんじゃないかなぁ。
そういえば昨日は起きてたのに乗り過ごして遅刻したから
今日は気をつけていかないと。
急いでるとたまに言ってくれる。
「美海！気をつけてね！階段から落ちないでね！」
って言うセリフ。
まだ彼と付き合う前、彼の家に行こうとした私が、
彼の最寄の駅の階段から彼の見てる前で転がり落ちたことから
このセリフが出てくるんですが。
「そんなに子供じゃないもん！！o(>< )o o( ><)o」
と、いいつつ、結構好きだったりするんです♪
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| 2003年11月16日(日) ■ |
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| 結婚したい病再発 |
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別に今すぐじゃなくてもいいんだけどね。
やっぱり早く結婚したいーーー。
絶対この人！！！って人を早く決めたいよね。
そしてその人と結婚に向けて頑張るってのに
あこがれてるみたい(笑）
きっかけは何か目標を持たなきゃなぁって思ったこと。
昨日また店長と同期とお勉強会だったんだけど、
その時に、うちの会社はやっただけ稼げる会社だから、
稼がないともったいないよって言われて…。
そのためには何か目標を持たないと難しい。
現状維持じゃダメなんだよ。
自分よりちょっと上を目指さないと、
稼ごうって思わないからダメなんだって。
自分の目標ってなんなんだろう？
そもそも私は普段からあんまり目標ってない。
目標を考えて、それの達成のためにはこれしてあれして･･
って考えてる間に、そこまでして達成したい？って考えちゃう。
そのうち、人はなんでこんなに苦労して生きてなきゃいけないんだろう。
って考えちゃう。なんで生きるか。
別に今死んだとしてもあんまり悔いは残らない気がする（^^;
毎日そんなに辛いって思ってるわけではないけど、
すべてが面倒になる時ってあるよね。
軽くそんな感じ。
でもまさか自殺するほどの理由もないからとりあえず
生きてよーみたいな？
まぁそんなわけなんですが(？)
唯一やってみたいことがあるとしたら結婚かなって。
旅行とかちょこちょことはあるけど、先延ばしにできる理由だと
結局ダメなんだろうなぁ。
そういえば、世の中には「あとは結婚相手だけ」ってことで
お金とか貯められる人もいるみたいですが、私はそれじゃダメなんだよね。
今じゃなくてもいいや。って思うとお金貯めない。
別に結婚を目標にするのは悪いことではないと思うけど、
やっぱり私の思う「結婚したい」には問題があるような気もするけどね。
父親にそんなに結婚したいならＪＡＬとかでやってる
結婚を前提としたサークルに行けば？って言われちゃうし。
そりゃそうだけどさー。
彼がいる人がいくわけにはいかないでしょ。
別れたら考えよう（ぉぃ）
横道にそれた。
そんなことはどうでもよくて、何のために頑張れるかって話なんだけど。
私は根っからの依存型なのかなぁ？
好きな人と一緒にいるのが一番幸せなタイプかもしれない。
そういえば、占いというか性格診断を今日３つぐらい見たんだけど、
全部に「仕事とプライベートの両立が難しいタイプ」って出てきたな。
そうかもしれない(笑）
そういや、昔から好きな人に尽くすのが好きだったな。
尽くすというか、その人と一緒にいるためなら
他を犠牲にしてもかまわないようなところがある気がする。
結婚って好きな人と一緒にいられる究極の形に思えるんだよね。
それに向けて二人で頑張る。
そういう繋がりが私は欲しいんだと思う。
それぐらい信用できる人が欲しいんだと思う。
「自分は一人じゃない」って言う確信がほしいんだよね。
実際に結婚したときに、そう思えるのかどうかはわからないけど。
こうなると結婚は目的なんだか手段なんだか。
ひょっとしたら、私にとって「結婚」って
そんなに大変なものではなく、小さい頃にあこがれた夢の延長みたいな
ものかもしれない。
夢というか目標なのかもね。
あぁ。
でも一番は彼がやる気だして頑張ってくれればいいんだけどなぁ。
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| 2003年11月15日(土) ■ |
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| ありえなぁーーーーい。 |
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結局昨日は今日会社あるのに、無理矢理彼のところに泊まりに行って、
睡眠時間２時間ぐらい。
ありえなぁーーーい。
これでも社会人。。。
昨日、会社を早く出て、友達の家で鍋する前に、
ちょっと遠いけど彼の家の近くでガソリンを入れようという計画があった。
それには８時までに行かないと間に合わない。
会社を出る前に店長に捕まったりして、
事務所出たのが７時２０分。
彼の家までは彼の運転で４０分ぐらい。
微妙、微妙、微妙････。
８時には無理かなとも思ったんだけど、
道路がすいてたこともあり飛ばしてみた。
昨日 なれてきて危ないから気をつけようと思ったばかりなのに（爆）
でも努力のかいあって、８時２分〜３分に彼の家のすぐ近くに到着。
めでたくガソリンを入れに行かれるはずだったのにっ！！！
いきなり迷った。
自分での運転が２度目だからってのもあるけど。
曲がる場所がわからなくて。
結局迷いに迷って３０分後。
もう嫌になって彼に迎えにきてもらいました･･･。
はぁ･･･。
もーーーー！！！
ほんと、悔しいからっ！！
自分の方向音痴を心底うらんだね。
もっとも方向音痴の問題じゃないかもしれないんだけど。
結局ガソリンはあきらめて、素直に友達のところに鍋しにいきました。
鍋、とってもおいしかったです。
さすが料理学校（でも専門はお菓子かな？）に通ってる二人。
てきぱきしてたし、かっこいい〜ｖｖ
鍋をご馳走してもらったあとはＰＳの人生ゲーム。
おもしろかったような、たいくつだったような。
余談ですが。
この友達カップルは、一緒に住んでます。
（ちなみに以前からちょこちょこと書いてる、ゆみこちゃんたち）
一緒に住むってどんな感じなんだろう。
きっと恋人同士とは全然違うよね。
機嫌がいい時も悪い時も。
体調がいい時も悪い時も。
いつも一緒。
なんでも自分たちでやらなきゃいけなくて。
でも逆に言えばなんでもできるわけで。
大変なんだろうなぁ。
美海もいつか彼と暮らすことがあるんだろうか･･･。
一緒に暮らそうねとか、一緒に暮らしたいねとか
言ってるけど、彼はどこまで本気でどこまでわかってるんだか。
なんかこわい気がするな。
一緒に暮らしはじめても彼は私を好きでいてくれるんだろうか。
きっと美海はなんもできない（^^;
彼は「教えてあげるよ」って言ってくれるけどね。
まぁいいや。現実的になったら考えようっと。
早く彼の家に帰るつもりが、結局帰ったのは３時。
そういえば久しぶりに会ったんだよね。
１週間ぶり？
そんな感じしなかったけどね。
素直に寝ればいいのに、らぶらぶするーとか言って･･･
らぶらぶしたとこまでは覚えてるんですが、寝た記憶がないです。
気がついたら眠ってたような？
以前、彼のところに泊まりに行った時、
彼はアトピーがひどくて、らぶらぶしたあと、
一緒に寝てるとかゆくてたまらないらしく。
（暑くて汗かくとダメみたい）
隣の部屋で寝てた����(゜д゜｜｜｜）
朝、おこしにきてもらって気がついたんだけどね（^^;
むぅ。
なので、「だって、泊まりに行っても寝るのばらばらなんだもん！
どっか行っちゃうんだもん！」と、言ってたら
今回はずっと一緒にいてくれました♪
（当たり前といえば当たり前？）
朝も起きた記憶がない（爆）
朝っぱらから
「ねぇねぇ、一緒に暮らしたらどんな感じかなぁ？」
って聞いたら
「今日みたいに毎日(^ε^)-☆Chu!!ってして起こせるんじゃない？」
って言ってたからそう起こしてくれたんでしょうか？
むぅ。彼と一緒の朝はいつもの出かけるまでの時間＋α必要。
＋αは、彼とのらぶらぶ時間。うれしいことです（^-^*)
今回はラブラブの時に彼が、
「最近、夜早く寝なとか厳しいこと言うけど、
美海のこと嫌いになったわけじゃないからね」
って言ってくれたのが印象的。
そんなの知ってるもん。
でもちょっと不安で寂しかっただけだもん。
あー。次に会うのはいつかな。
早く会いたいっ。
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| 2003年11月14日(金) ■ |
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| 平和。 |
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友達の家に泊まりに行く予定が、
キャンセルになったので、
彼の家に泊まりに行くことになりました♪
前からゆみこちゃんとその彼と彼と私の４人で
鍋をしようっていう計画があって。
それを実行です♪
どうせなら彼の家に泊まれる日がいいねってことで。
本当は土曜日休みの予定が休みじゃなくなったのが
すごく残念なんだけど。
らぶらぶできなぁーーーーーい！！
おまけに金曜日、ゆみこちゃんが学校終わるの遅いから
あんまりゆっくりできないんだけど。
そして土曜日の朝はものすごく早い。
結局月曜日まで休み取れないし。
大丈夫なのかな、私。
でもそれまで彼の家でのんびりらぶらぶするからまぁいっか♪
会うの、１週間ぶりです。
すごい久しぶりなのーーー。
もう会えないのにもなれちゃってきてたんだけど（^^;
また会っちゃったら寂しい日に耐えなければならない･･。
けど、会えるのがうれしいからいいの。
まだ会社なんだけど、今から楽しみです。
今日は絶対、仕事早く終わらせるぞーーーっっ☆
どうでもいいけど、今日は朝早く行かなければならない日だった。
会社の駐車場でメイクしようと思ってたら、ものすごい渋滞。
途中まですごくすいてたのになぁ。
渋滞を予想して、早めに出てきたのに、さらに渋滞。
悔しいよぅ。結局遅刻したし！
メイクする時間なくて、すっぴんで会社に行ってしまった（爆）
化粧しないのって、久しぶりかも。
毎日してたからなぁ。
今日の朝、
「朝、会社に行く洋服がなんでもいいと思ったらおばさんだよー」
と、彼に言われたばっかりなのに。
洋服はちゃんと選んだんだけどね〜(笑）
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| 2003年11月13日(木) ■ |
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| 落ち着いた。 |
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ずーーーっと情緒不安定だったんだけど、
サークルの友達を捕まえて
話を聞いてもらったらかなり落ち着きました。
さんきゅぅ♪♪
やっぱり頼りになるなぁ。
今日は朝は彼に起こしてもらって。
昼間、彼に電話しないで頑張れました♪
車乗ってたからとか、彼がほとんど寝てたからってのもあるけど。
彼の具合があんまりよくないってことで、
夜は電話しないって言ってたんだけど、
仕事終わって会社の駐車場でちょっと電話。
事務所出てから、駐車場での電話が日課になっております（^^;
ちょっとだけお話しておしまい。
明日は彼に会えるしまぁいっかぁ。
それにしても眠い。
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| 2003年11月12日(水) ■ |
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| ちょっとしたことで幸せ♪ |
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今日は朝彼がちゃんとモーニングコールくれました♪
おはようの(^ε^)-☆Chu!!ができた♪←バカ？
ハンズフリーという便利な機能を発見してから、
朝の電話は至福の時。
なんて言って、実際はお互い寝ぼけてたり、
美海が寝ぼけてたり。
いや、でもほんと便利だよ、ハンズフリー。
電話しながら、準備できるもん。
メイクとか着替えとか。
って、そんなことはどうでもいいんです。
昨日までかなり精神的にまいってた私ですが、
なんだかいきなり復活の兆しが･･･。
何があったんだろう？
なんもないんだけど。
どん底まで落ちて這い上がる･･･マゾ？（爆）
あぁ。今日は妄想が暴走する日ですわ。
やっぱり復活してないのかも。
いや。でも本当ちょっと復活したんですよ。
昨日の夜彼と電話する前からちょっとずつ復活。
彼に電話で、
「会えなくなると寂しい。でもそれになれちゃうのも怖い」
って、訴えてたら
「それが普通なんだよ。考えすぎ！！」
と言われたことに妙に納得。
仕事については、なんだか前向きです。
前まではやっぱり失敗しちゃいけないとか
変なこと言ってたらかっこ悪いなーとかあったんだけど、
今はそのまんまぶつかってみようって感じかな。
変なとこいっぱいあると思うけど、
何かしてればきっとみんなが正しい方向に直してくれると思うんです。
それを恐れたり怖がったりしないで受け入れてみようって感じかな。
ちょっとオープンになれた。
やっとなれてきたのかもしれない(笑）
プライベートと仕事の両立というか切り替えなんだけど。
これはひょっとしたら彼に会いすぎてたのが逆にマイナスだったんじゃないかなぁ？
嫌なことあると甘えて逃げて･･･って繰り返し。
これだと成長しない。
ちゃんと一人で歩いていかれるようにならなきゃ。
もともと依存心がものすごく強く、
彼によく「それぐらい一人で決めな」って言われます。
そういやお姉さんにもよく言われたな。
決めろって言われれば自分でもできるくせに（たぶん）
甘えさせてくれる人がいるとちっとも自分では努力しない。
これはきっとよくないところ。
なんとなくわかるんです。あ、甘えすぎって。
だから頑張ろーーーっと。
彼も頑張ってくれることを願って。
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| 2003年11月11日(火) ■ |
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| ネットで。 |
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ラブラブしてるカップルが羨ましかったり。
うちも最初はネットだったんだけどなぁ。
でもネットで話すよりも、リアルで話す方が多かった気もするけど。
二人とも話しかけない性格だったので、
メッセとかＩＣＱとか（古っ）交換しても、
ほとんど話さなかったんだよね〜。
不思議。
で。今。
毎朝、毎晩、ついでに言えば昼も電話してるんだから、
ネットで話す必要なんかちっともないんだけど。
なぜかネットでのらぶらぶに憧れる（笑）
友達がそうだからか？
ネットでの交換日記とか。
ネットでお互いの掲示板に書いたりとか。
いいなぁ。
私も彼のとこ一応知ってて、彼も私のとこ知ってて。
ここはもちろん知らないけど。
でもなんか入れないとこなんだよね。
お互いに違う友達関係だからかもしれない。
単純に、お互い書きこみするタイプじゃないからかもしれない。
でもさ。
彼のとこには昔からの女の子の友達もいて。
彼女が出来たって知ったらやっぱりメール減るって言ってた。
私も若干そうですもん。
別に彼氏ができたり、彼女ができたからって言って、
あんまり変わることはないんだけど、なんとなく遠慮しちゃうんだよね。
私もそうだからそれはちょっとわかるけど。
やっぱりちょっと寂しいの。
それでさ、私が彼のとこに書きこんだりして、
私が彼女だってわかったらさらにみんなこなくなっちゃうかもしれないし。
とか、考えると、書きこむのもどうかなーって思うんだよね。
共通の友達のところには自分で書きこむし。
なーーーんて、考えてちょっとおもしろくない気分になってたら、
彼から電話がきました。
そういえば夕方から寝るって言ってたっけ。
美海がご飯食べ終わって落ちついたら電話するって言ってたっけ。
今日記かいてるし。
彼が突然言い出しました。
「さて、どれが一番愛情あるでしょう？
１．ちゅっ。
２．ちゅー。
３．チュッ
」
（実際は微妙にニュアンスが違う）
これを突然、本当に言うんです！
言った後自分でもすごい照れてました。
「自分でバカらしくなったんでしょう？（^-^）」
「…うん」
こんなところがたまにあるからすごくかわいいんだけどね。
そして不安がだんだんなくなるの。
騙されやすいなぁ、私。
ちなみにちゃんと正解しましたよ☆えっへん！
さー。お風呂行ってこよーーーっと♪♪♪
そして彼に電話するんだっ♪
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| 2003年11月10日(月) ■ |
|
| 作戦失敗の日は近い。。。 |
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前ここの日記でも書いたと思うんですが、
彼にやる気を出してもらうために、
頑張ってるところをアピールしようという
作戦を立てたんです。
作戦ってか･･･それだけなんだけど(笑）
それで頑張ってたんだけど。
頑張ろうと決めたとたん、愚痴ばっかりに（爆）
今まで頑張ってなかったからなのか、
頑張りすぎるといけないよという警告なのか。
たぶん前者だろうな。
私自身も毎日愚痴ばっかりで嫌なんですよー。
夜も朝も電話してるんだけど、
夜は夜で寝たくないと駄々をこね、
朝は朝で会社に行きたくないと駄々をこねる。
今日なんてせっかく起こしてもらったのに
「やっぱり今日は会社休む・・・」って、
寝てしまったし。
久しぶりにのんびり。
こんな自分が嫌ぁ･･･。
私の計画では明るく楽しく生き生きと仕事をし、
彼に「仕事するのもいいかもな」と思ってもらうことなのにっ。
（ちょっと違うけど）
ちなみに友達と同じ計画で進めてたのですが、
友達は彼に
「俺はそんなに疲れることはしない（^^)」
って言われて首絞めようかと思ったらしい(笑）
美海の彼はさすがに５つ年上なだけあって、
そんなことはいいませんが･･･。
（友達の彼は２つ下）
二人して作戦失敗の日は近い･･･かもしれない。
もう嫌だよぅ。
毎晩泣きたくなってます。。。
|
| 2003年11月09日(日) ■ |
|
| 愛が足りない？ |
|
前は「好き」と「大好き」と「愛してる」って
言ってくれてたのに、最近ちっとも言ってくれない彼。
その代わり「(^ε^)-☆Chu!!」はいっぱいします。
電話でもメールでも。
････なんでよ。
なんとなくおもしろくない私。
不満。
なので彼に言ってみた。
「ねー？最近ちゅしか言ってくれないね？」
「えー。だって今さら好きって言ってもどきどきしないし。」
����(゜д゜｜｜｜）なにさっ。どういうことさっ。きぃ･･･。
「だってもう好きなのは当たり前だから。
それ以上をあらわしてるの（^^)」
そ、そんな理屈が通るんだろうか･･･。
まぁ通るんだろうな。
そういや、好きってあんまり言わなくなるよね。
あれって好きなのが当たり前だからなのかなぁ？
でも言ってくれなきゃわかんないじゃんねぇ。
私は、彼に「好き」とか言ってもらえるの大好きだったんだけどな。
気持ちがいまいちよくわからないときは言葉で･･･ってのに
近いのかもしれないけど。
でももう付き合って２ヶ月。
なんかずっと付き合ってるような気がするけど。
付き合い始めの新鮮さも楽しかったけど、
これからは信頼関係をはぐくんでいく時期なのかしら？
なんて思ったり、思わなかったり。
付き合ってるときいつも思うんだけど、
付き合い始めのドキドキ感って一度しかないのに、
すぐ終わっちゃってもったいない感じ。
でもこれからは安心感とか他のものが増えてくるのかなぁ。
そういえば･･･最初の彼の言葉通り。
だんだんと彼を遊び人とは呼べなくなってきた私です。
まぁ付き合ってるっていう自覚と、
彼が好きって言う自覚が前よりも強くなったからってのもあるんだけど。
なんとなく信用し始めてるんだろうなぁ。
なんか悔しい。
こんな場所で意地張っててもなんの特にもならないんだけどね。
|
| 2003年11月08日(土) ■ |
|
| 元カレ。 |
|
今日は元カレと遊んできました。
だって東京に来てるって言うんだもん。
学部の友達と飲みだと言うのでそこに顔出してきました。
４人中３人は初対面っていうのもどうかと思うけど(笑）
噂ではお互いよく知ってるんです。
だからオフみたいな感じでほとんど緊張しなかったし。
しかしなぁ。付き合ってるときはあってないのに
別れてから会うのってどうよ？
ちなみに元カレさんには今の彼のことをまだ言っていない。
なんで言ってないんだろ？
単純に言いそびれたのと、なんとなく言いにくくて。
私の勝手な言い訳なんですが。
どうしても、別れてすぐに付き合ったってのはどうよ？って
感じがあるんです。
事実だからしょうがないんだけど。
あはん。ごめんね、＞彼＆元カレ。
ちなみに彼は私が元カレに言ってないのを知っています。
別に何も言いません。
元カレが美海に未練があるなら言わなきゃダメだけど、
ないなら言わなくてもいいよってことらしいです。
さて元カレは私に未練があるのか？！
うーーーむ。わからん。
でも元カレが私を学部の友達に会わせたことと、
学部の友達が
「○○（元カレの名前）が悪いんでしょ？
あやまっちゃいなよー」って言ってたこと。
もっとも元カレは「あやまってすむ問題じゃないんでしょ？」って
わかってたみたいだけど･･･。
どうなんだろう？？
私は元カレが「やり直そう」というとは思えないんだけどね。
彼の性格からしてないだろうなーって。
（どうでしょう？元カレを知ってるみなさん？）
でも私の方から別れを切り出したので、
まぁ未練があったとしてもおかしくないねって話をしてて。
自然と忘れるものじゃないの？
って聞いたら、それはないって言ってた。
さては実体験だな。知ってるんだから！(笑）
で。どうやって忘れたの？
って聞いたら、ちょっと考えてから、
「幸せそうな二人には叶わないと思ったから」
って言ってた。ふぅーーん。
そんなもんなのかな。
美海にはよくわからない。
でも彼の気持ちはわかる気がする。
彼がゆみこちゃん大好きだったの知ってるから。
普段平気なんだけど、ちょっとした時に微妙です。
前のらぶらぶ度をリアルタイムで知ってるもんなぁ。
オマケに私はその二人がものすごく好きだったし。
目指してもいたんだけど、彼が同じでも彼女が違えば
似た二人にはならないわけで。
本当不思議。
話がそれた。
ってかどうやったらここまで話がそれるんだろう？？謎。
・…。結局何が言いたいのかよくわかんなくなっちゃった。
まぁいいや。
元カレにはいつか言おうっと。
いつかっていつだろう。
|
| 2003年11月07日(金) ■ |
|
| らぶらぶっ♪ |
|
昨日は結局、会社が終わってから、彼に会いに行きました。
車があったら送ってくれるって言うのと、
ミラで彼の家に行って、自宅まで帰る元気があるのかどうか微妙だったのとで、電車で。
この前気がついたんだけど、東京（彼の家）から茨城のゆみこちゃんの家も、彼の家から私の家も、時間的にはあんまりかわらないんですね･･･。
距離的には２５キロ違う。
東京の道路で２５キロだと、３０分〜１時間ぐらいかかるんだけど、
茨城の道はとばせるから。
まぁそんなことはどうでもいいだけどね。
題名にもあるとおり。
最近メールがらぶらぶです♪
会社でもらうとにやけちゃってやばいです。
なーーーーのーーーーーにーーーーーー。
突然。
そう、本当に突然。
彼を疑いたくなる自分に鬱。
人を信じるのには時間かかるのも知ってるけど。
でもさー。
疑いたくなるってのはどうかと思うよ。
もともと妄想好きですが(笑）
そういう問題じゃないと思う。
彼にも『美海さん？そこまで疑ったらすべて疑えちゃうよ？』って言われるんだけど。
ほんとそんな状態。
どうしましょ。
どうしましょって言っても、これは自分で乗り越えるしかないんだろうな。
彼が本当に結婚する気があるのかもすごい疑問。
おそらく目の前しか見えてないんだろうな。
それは私にも言えることだけど。
目の前っていうか･･今生きていかれればいい。っていうか。
そこまでひどくはないんだろうか（^^;
人間関係の色々なことは考えられる人なのにもったいない。
でもふと思ったんだけど、人間関係を色々考える人って、
社会に出て大変かもしれないね。
社会に出たら人間関係なんてあんまり関係なくなるから。
仕事が一番。それを円滑にするためにまわりの人との関係がある。
それで悩むのは時間の無駄とは言わないけど、
どうにもならないことだから。
大人の社会はきたないと私も昔思ってたけど。
今もそういう部分あると思ってるし、実際あるんだろうけど。
大事なのは、それに染まるか染まらないかなんじゃないだろうか。
会社のみんなが不正をそっちのが楽だからと言ってやってたとしても、
自分をやることはない。
強制されたとすれば訴えちゃえばいいわけだし。
それでもダメなら、そういうことをする会社は辞めちゃえばいい。
会社もこっちを選らぶけど、こっちも会社選べるんだしさ。
働かなければ生きていかれないけど、働く場所は選べると思うんだよね。
私も働いて知ったんだけどさ。
彼も働いたら色々なことを知るのかな。
早くそうなって欲しいな。
もし、そのときに考えがかわって選ぶ人が私でなくなったとしても。
彼には働いてもらいたい。
なんとなくそんな気がする。
頑張れーーーー。
ってまたオチなしかいっ（−_−;
彼を受け入れて信じることができるのはいつだろう？？
|
| 2003年11月06日(木) ■ |
|
| 物好き？ |
|
ものずきって言うより嫌な女かも。
彼の更新されてないホームページ。
一応存在はしているので見てみることにした。
当時は彼にあんまり興味なかったから、
そんなに熱心には見てなかったのだ（^^;
で、改めて見てみると･･･かわってないなぁ、彼。
しかし問題は、彼のホームページってゆみこちゃんと
らぶらぶだった時のなんだよね。
そんなの見て楽しいんだろうか？＞自分
でも見ずにはいられないジレンマ。
ってか、本当はどこでもいいって話も。
最近、ネットで人恋しいんです(笑）
私の今のネットの友達のほとんどは
大学１年の時に知り合った人たち。
つかず離れずちょうどいい関係で、続いてると思う。
みんんが大学生だった頃を知っている。
今はそれぞれ大人になって違う道を歩いてる。
でも、声をかければみんなすぐ集まる。
メンバー全員が集まることは少なくても、
時には関西から会いに出てきてくれる。
学生だったからってこともあるだろうけど、
あのたくさんネットをやっていた時期が懐かしい。
あのときネットにはまってなければ彼にも会えなかったんだしなぁ。
最近、新しい人との出会いがない。
ひま〜。
お客様とは出会いに入らないの。
同世代が少ないから。
あ。でも今度元カレさんの仲間に会いに行ってくるので、
新しい人に会えるーー！！
人と仲良くなっていく過程って楽しいよね。
現実でもネットでもそう。
ネット上でも相性があるのが不思議で不思議で。
ネット独特の世界が懐かしい今日この頃。
現実逃避したいのかなー？
あーあ。
何が言いたいのかわからなくなっちゃった。
今日はもう帰ろっと。
|
| 2003年11月05日(水) ■ |
|
| 仕事いやだ。 |
|
どうも私のやる気がないのは、
疲れてるからってのも関係してることにいまさらながら気がついた。
最近、ほんとお疲れ。
ちょっと大変な見積もりやるとすぐへばります。
へにょ･･･。
会社帰りによく言ってます。
７時になると「疲れたっ。もう帰るっ！！」
間違っても、居残りして見積もり作っていこうなんて気にならないし。
彼に会いたいよぅぅぅ。
この会社って言うか、営業って売れれば何しても自由にしていいって
雰囲気があるんですよ。
休みもいっぱいとっていいよーって言われる。
でもここ数日、店長と話したりして思ったんだけど、
「売れる」＝暇がなくなる ですよ。
休みも当然、現場管理やら、お客さんとの打ち合わせが入ってしまったら休めない。
同じ女の営業さんはよくできるなぁと感心してしまいます。
私の場合、もともとそんなに稼ぐぞーって気持ちがないうえに、
仕事がいっぱいで疲れると嫌になっちゃうわけです。
昔から自分の体第一で、疲れることは一切やらなかったしな。
バイトもそう。バイトか学校か一日予定は一個みたいな。
３つとか予定立てられる人って本当すごいよね。
そんなだから私は会社でマイペースって言われちゃうんだけど。
もう、そこまで売れなくて適度でいいから休みをちょうだいって感じです。
でも店長は私たちのことを思ってくれてるんですよ。
美海は営業も施工も全然知らないからってことで
今度からほぼ毎回、店長に同行してもらえることになったんです。
あぁ。ますます休みがなくなる。
ってかお昼寝時間ないとミラ運転は辛いんですが。
どうせなら店長運転してくれないかな（爆）
売れれば売れるほど忙しいのも嫌ですが、
お客様に都合を合わせなければんらないってのも嫌だよ。
ほんとに営業向いてなかったりして。
|
| 2003年11月04日(火) ■ |
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| 早く。 |
|
指輪が欲しい。
どうやら私は好きな人からもらったものを
何か身につけていたいらしい。
よく考えたら前彼にはお財布と時計と指輪を。
親友にはネックレスをもらってる。
希望してものと選んでもらったものと両方あるけど。
親友はそういうの好きな子なんだよね。
二人でネックレス買ったり、おそろいにしてたりするぐらいだから。
今の彼からはまだなんももらってないです。
あ。ぬいぐるみがたくさんミラの中にいるけど(笑）
彼いわく、あげたんじゃない。かしてあげてるだけ。だそうだ。
まぁ付き合ってる間は私のものだからいいや。
別れたら寂しいだろうなぁ。
ミラの中ほとんどからになるんじゃないか？？
そんなわけで指輪が欲しいです。
早く欲しいーーー。
クリスマスに買おうねって言ってるけど、
どうだかねぇ。
どうせならペアでｖｖって話してるんだけど。
どうだろうねぇ？
↑もっと彼氏を信じろよ（爆）
バイトしてないのに、どう生活してるのか不思議でならない。。。
どうでもいいけど１２月って３ヶ月目なんだね。
彼は信じないって言ってたけど、微妙に気になるよね。
はふぅ。なんか不安定？？
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| 2003年11月01日(土) ■ |
|
| 結婚したい気持ち。 |
|
今日は私と彼の話じゃなくて。
この前友達と、相手がいれば結婚したいって気持ちもわかるけど、
相手がいないのに結婚したい気持ちがよくわからないって話をしていました。
私は相手がいなくても結婚したいって気持ち、
ちょっとわかる気がするんだけどなー。
私の場合は、それがいきすぎて、脅迫観念になってるぐらいだから、
またちょっと別かもだけど。
たぶん･･･安定したいんじゃないかな。
結婚したいの類義語（？)が「恋したい」だと思うんだけど。
恋がしたーーーい＝ドキドキしたぁーーーい
って感じじゃないかと思うんだよね。
ドキドキじゃなくてもいいけど。
なんていうか非日常な感じがしません？
それを味わいたいときだと思うんだ。
彼がいると、よくも悪くも振り回される。
でも、それで毎日が充実してて、楽しいって思える。
誰かを好きになるのはやっぱり楽しいよね。
好かれるのも重要だけど、好きになるほうが楽しいと思う。
それなりにエネルギーも使うし。
ちなみに、私が恋愛したいって思うときはたいてい、
エネルギーがあまってるときです。
その証拠に疲れてるとき、友達といるのが楽しいときは、
恋愛したいなんてかけらも思わない(笑）
で。
恋愛と結婚。何が違うかって実際は生活とかあるから色々違うんだけど、
イメージの中で何が一番違うかって言ったら、
「安定感」だと思う。
世の中の不倫だなんだってのは別として。
基本的には安定してるよね。
もう相手が浮気するかもとか考えないし、
自分がこの先どうなるんだろうって言う不安からも解放される。
（実際はリストラとかの不安はあるかもだけど、あくまでもイメージ！！
私だって結婚してないんだからわかんないよ）
だから、相手は決まってなくてもいいの。
これから出会うはずの「誰か（いい人）」に早く出会って、
（精神的に）安定した生活を送りたい。
＝結婚したいなんじゃないのかなぁ。
セリフは一緒だけど「（この人と）結婚したい」とは
根本的に違うんだと思うな。
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