すいませんこんなところから

明日、４月のイベントのリハで多少てんぱっております（笑）

お茶関係なのですが、
明日を完璧にしないと4月うまくいかないので
その準備と根回しと気遣いと････でヘトヘトです（＾＾；

でも、
なんだか今のところこれらのプレッシャーは
「乗り越えたら先が見えそう」
みたいな感じで積極的に受け止めてるので
自分的に心配してません。

今日は前々から興味を持っていたセミナーにも
行ってみたし、
４月からは着付けのブラッシュアップ講習も受けることが
決まったし（基礎の講座なんだけど、いつの間にか自己流に
なってると思うので、ただしていきたい）
がんばりまっしゅ。

そして３日には先日の精密検査の結果が出るので、
もしかしてバタバタするかもですが、
ま、それもそれなりに受け止めようと重います。

夜のサッカー番組で、ガクちゃんの曲のイントロが使われてた！
メタモルだったよ、あれは確か！
･･･つかイントロだけ？！

昔の日記を読み返してみると、
楽しかったことや面白かった事を積極的に書いてた。
最近の日記は「心のつぶやき」モードだね（笑）
すいません、心の中を吐く場所にしてしまって（＾＾；

ここ２日の仕事で疲れた！（いきなり愚痴かい）
例の健忘ちゃん･･････････
思うんだけど（当てはまることが多すぎる、つかそのまま）
人に約束したことくらい処理しようよー
覚えていられないなら、メモ書こうよー
フォローはお互い様だが、比率が違うよー（笑）

でもしょうがないんらしいんだよね、体質だから。
（ある分泌物が少ないらし）
ま、この体質についてはおいおいと。（いらないか）

「私ってすごく○○さんにとってストレスですよね（笑）」
って言ってるけど（失敗をフォローしていると）、
そうでもないんだが、そうでもある（笑）
ちょっといい人ぶってみた（笑）
でも性格悪くないところが救いです。
嫌な人だったら更新してない。


あと、お茶関係でも色々気遣いがいるので、
今更ながらちょっと疲れが（笑）
４月にあるイベント？があるので、それさえ終わってくれれば･･･！
そしたらまた癒しの空間になるのになぁ〜。

昔のストレス発散であったガクちゃん･･･
やっぱりあれはかなり身体に良かったのではないかな（笑）
楽しかったもん（笑）

で、ＦＣ旅行でハワイへ行った記念品を･････持て余してます（爆）
オークションにでも出すか。
もし欲しい方がいらしたらご連絡ください。
代引きでお送りいたします。
内容は旅行記念Ｔシャツ（白・Ｍサイズ）と、記念バインダー。
ペン付きで、ガクもののファイルが出来そうです。

音楽本とか集めたビデオとかどうにかしたい･･･！
捨てればいいのだろうけど、ファンになりたての人だったら
欲しいものだよな〜（自分がそうだったから）と思うと、
ゴミにするのはなんだか罪のような。

先日「なんてこったい！」と思ったのですが（ひとつ前参照）
案外落ち着いてます。

というのは、
翌日くらいに某女王が電話をくれましてですね、
色んな話をそれこそ思いつくままに、
オチとか考えずに（考えなくていいから）話していたら
やっぱり自分の中に固定観念のようなものが
しこりになっていたのかな〜と気がつきまして、
「子供いなくても楽しいかも」
って本当に「いない道も楽しそうだ」と思えたのが
すごく良かったみたい。

･･･人様の電話（しかも携帯）で２時間も話し込みましてすみません（＾＾；
しかしだけどもとっても救われました。ありがとう。



こないだ手術かも･･となって「落ち込んだ」原因っていうのは

今回もリセット　→　また注射やら薬やら
後日精密検査　→　結果出るまで妊娠しちゃダメ
場合によっちゃ５月手術
　あーんど
不妊治療再開は７月くらいから

ってことで「何ヶ月も潰すのか･･･」となってショックだったんですよね。
もちろん手術と入院自体もめちゃくちゃ嫌だけど。
だいたいここで数ヶ月のことで焦っても今更だけど！（笑）


もー子供出来なかったらダリンと旅行バリバリしたり、
遊びまくるわ！（笑）（そっちに走るのか）
飼いたかった犬も飼うぜぃ！
そして跡継ぎ出来ないということで、家督は義弟へ譲り
私たちは八ヶ岳の麓でお気楽田舎生活満喫だよん〜♪ららら〜♪
っていうのもいいなぁって思えた。

「子供がいる生活も色々あって面白いだろうなぁ」っていう
憧れはまだあるけどねっ（＾＾

予想外にストレスだったのが、不妊の病院に電話することだったよ。
リセットしたら５日目にいらっしゃいと言われていたのを、
黙って数週間行かないのもな･･と思い（大丈夫だったら再開するから）
「結果が出てからまた行きます」
と連絡するだけのことが嫌で、肩凝りました（笑）
電話終わったら即解消（笑）（なんじゃそりゃ）

今回は手術なのを結構覚悟してる。
･･･でも大丈夫ならそれが一番（笑）＜痛いのヤダ

早く一喜一憂することから解消されたいけど、
手術受けた後も５年間は定期検査するんだって。
０期だけど一応「ガン」だから再発を見張るんだと。


や〜でも。
「いなくてもいっか」
って心から思えたのがすごい開放感なんですけど（笑）
孫悟空の冠がはずれたみたいだ（笑）

今日、子宮ガンの定期検査の結果が出てまして、
３ｂという手術の範囲であるという結果でした。
で、今日本格的にリセットしたばかりなので、
終わるのを待って精密検査。
その結果がまた３ｂであればとうとう手術になります。

丁度去年もこんな感じで緊張してたけれど、
今回結果を聞いてから６時間位は泣いたりして
落ち込んで（不妊の悔しさと結果の落胆と）
泣くのに疲れた頃、お腹が「ぐぅ〜」ってなりました（笑）

それを潮に落ち込むのをやめて、もりもりご飯食べて
「子宮を少し切りながらも不妊治療を乗り越えて
　母になって子供に将来自慢してやる！」（笑）（自慢でもないけど）
と思ったら、ケロリと浮上できました。

考えてみればさ、もっと大変な人いっぱいいるのよね。
切れば治るという超早期発見の段階なのだから
「見張ってて良かった！」って喜ばないとだよね。

で、もし手術な場合、
もう４月は手術がいっぱいなので５月になるんだって。
･･･さすがガンセンター･･･
私みたいに命にさしあたって影響なさそうな軽いのは
後回しになるだろうし、、、

で、術後はいつから不妊治療再開していいんですか？と聞いたら
術後１ヶ月半以降くらいなんだって。
そうすると７月くらいじゃ〜ん。
遅いよぉぉぉ（Ｔ＿Ｔ

しかも切ってるから、妊娠したら子宮口を縫う手術もしなくちゃ
いけなくなるんだよね。で、産む時はその紐を切る手術･･･
うぉぉん

もう子供産み終わってたら、さっさと手術してそれで終わりなのにな。
ちぇ。
同じような経験してる人を探してみよう（ネット上で）

今回は、せっかく高温を保ってきていたのに
２７日目の今日ちろっと出血があった。
･･･てことは、またリセットかぁ〜（ため息）
まだ一応高温なんだけど、
最近気が付いたんだけど、
自分の体調を知らず知らずにコントロールしてるんですよね、
自分の希望の方向へ（笑）

でも「妊娠」ってことは希望したからってデキるものじゃなくて（笑）
体温は保つことは出来るけど、それまでよっちゃんちゃんみたいな。

ま、しょうがないかぁ〜


この
毎朝祈るように体温計る気持ちは
相方は分かってないだろうな（笑）

朝、ダリンを「いてらっさーい」と送り出した後、
なななんと８時間も寝てしまったよ。
起きたらお昼過ぎてたよ･･･！

頭痛にならなかったのは奇跡だよ！！！（こんな感動のしかたやだ）


いかんよねぇ〜。
昨夜深夜にやってたＷＨＯの人のお話で
「なまけてはいけない。　働きものになりなさい」
って子供に教育してるのを見て
フムフム！
って思っていたのに。

･･ま、観てるのが深夜ってところが既に･･
（でも番組がその時間だったし！）

２８日、「眠れない」って書いたその夜から眠れてます（なんだ）。
書いた後、寝るときにダリンと少し話をしたんですよね。
そしたらココロが安定したのか、すっと寝れた。
昨夜もＴＶの後寝れた。
眠れる幸せ･･･！（涙）


すごい人気の栗原○るみさんいるじゃないですか、
専業主婦のカリスマな人。
「家事が好きって羨ましいねぇ」
なんて、ナナメに眺めてたんですけど、
その人の「こころがけていること」として

「いつでも自分が機嫌よくいること。
　相手を一方的に責めないこと。
　詮索しないこと。」

というのがあって。
今やってるドラマの「なんとかの恋」の妻の正反対やんなぁ･･
って思いました。

自分がどちらの家に帰りたいかって考えてみても、
答えはすぐ出ますよね。

ドラマの妻の気持ちも多少理解出来つつ、「うわぁ･･くく苦しい」
と観ていて２年前、疑ってた頃はあそこまでは行かないし、
行動にも出なかったけど（物投げるとか出来ない）
ぐわーっとなって半狂乱のようになる自分にびっくりしたので、
自分の平和のためにもここはカリスマ主婦の心がけを見習おうと思ったのでした。

あほでしょ、いい年こいてこんなこと言ってるの（笑）

あ、あと思った。
見返りをいつの間にか求めてるから不満が出るんだよね。
早く帰ってこいとか、
誕生日に花一輪くらいちょうだいよとか、
いちいちちっさな見返りを求めてるからいかんのだな。

･･･それくらい求めてもいいと思うけど。　←懲りてない

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