私のためにも生きてね。＞某嬢

先週は自分のことで精一杯で、彼女の日記を読めなかった。
今日戻って読んでびっくりした。
苦しかったんだね。

でも実は私も少し戻った･･というか、やっぱり発症する前と同じ症状が出て
絶望感とこの先をおののいていました。
とは言っても彼女の苦しさに比べたらこれくらいじゃ･･。

先週頭から寝るあたりからケホケホ咳が出始め全然寝れなくて。
また「けほけほけほおえーっ」となって寝るのが2,3時間。

何が重荷なんだろう。
何にストレスを感じているんだろう。
って、果たして自分は何を嫌だと言っているのかわからない（苦笑）

週末にダリン実家の法事が終わった。
これが原因かと思っていたのに、咳はまだ出る。

仕事かな。＜つか相手か。

もしくはダリンかな。



〜〜ここからはチラシの裏です。つまらない愚痴です〜〜

寛大にならなければと思うほど息苦しくなるのよね。
別にダリンが何をしたってワケじゃない（と、思う）。
だけど漠然と感じる不安感。
ただそばにいるということに満足していないのかな。

ふたりとも突っ込んで話をしないタイプだから
（相手が自ら話し始めるのを待つタイプ）
ダリンの本音がわからない。
自分がどう思っているかが大事だ･･ってよく言われるんだけど、
相手が自分がいることによって幸せそうだと幸せというのは
おかしい考えかな？

ダリンはちゃんと本音を言っているのかもしれない。
でもそれを頭から信じきれないのは、
私がしっかりと「何があってもこの人のそばにいたい」
って思ってないからかもしれない。

･･でも、みんなそうじゃない？
一度浮気疑惑があった後（何もなかったけど）（と、思う）
１００％信じられるもの？


あーーーーーアホくさ。
ただ彼氏、彼女だったら別れてたかな、とか、
しょうもないことを考えるバカがここにひとり。

今日落ちてるので、明日になったら、
いや、1時間後にはケロっとしてるかもです。

長い間子供がいない夫婦って、
こういうごちゃごちゃ考えてる時間があるから
離婚する確率高いんだと思う。

「（子供が）いるから幸せってワケじゃないんだぞ」
と妹に叱られました。てへ。

最近仕事が急激に忙しくなってきました。
昨日なんて「やばい　やばい」って自分で思うくらいキてました。

何かが重荷になってる時、かつてうつに近い状態になった時
右後頭部がもあ〜っとしたその時と同じようにうずうずうず･･と
なってて「あ、これ以上頑張りすぎるとヤバイかも」って思ったので
すこっとコーヒーブレイクにしました。

でもこれからもっともっと忙しくなるんですよ。
だいじょぶかしら。　ちょっと心配（＾＾；
力抜いていけばいいんだよね。
でも「忙しい」ってなると「終わらせよう終わらせよう」って
一生懸命やっちゃうんですにゃ〜　とほほほ

しかも気が付けば健忘ちゃんは急ぐ仕事はやってないじゃん･･･
つかかえって不安材料なんですが（灰
例のごとくお客さんに言ってる言葉まで「ちょっと待て」ってのが
何度もあって任せられない。先輩なのに。

はぁ。

それでなのか、花粉なのか、風邪なのか、
また咳が出始めました（灰）

昨夜なんて寝れなかったの（泣）

咳が出てくるひーうえに、不妊症の薬の副作用で吐き気もするの。
なにこれ（泣笑）

来週不妊治療の病院に行ってくるので（今月もリセットでした）
導眠剤を調合してもらおう〜。
市販のに高プロラクチンに作用するのが入ってるといけないのでね。

　
今週末は、ダリンの実家へ法事に行ってきまー。
予定外の出費が痛いっす。

友達に会いたいけど実家から外出っていうのもしにくいし。

咳のせいでか喉が充血して狭くて苦しいし、絶不調さ〜
むき〜

期待してた今月の体温も、おとといカクっと下がっちまいました。
なぜ！ｷｰ

薬ももうひとつ増えて、これまた色々具合悪くなる副作用があるのを
耐えてきたというのに、まーたーかー。

次のチャンスは私の場合４月なので、３月は体調管理＆気晴らしの月
としたいです。
･･･検査色々するのかな、やっぱり。
ま、この際原因が分かった方が気が楽！
「あそ、じゃ、頑張る」ってなります。



不思議なんだけど、ある日から急に「耐性」が戻りましたよ。
ちょい前まで「う、嫌だな」とか「うわプレッシャー」とか
思った時は息苦しくなったり、思考がものすごネガティブに
下がっていっていたのに、最近平気。
というのは身体が軽い感じのままなんですよね。
どうしてだかわからないけど（＾＾；

そしてそれはいいことなのかわからないけど、
情緒不安定にならないほうが、自分も楽なのでいっか、なんて。


そうそう、前に日記に書いていた職場の人（健忘症っぽい人）
「自分は全然ダメで」ってよく言うんだけど、
めっちゃプライドが高いのの裏返しだと言うのがよく分かる。
そして嫉妬してまた「自分じゃ気が付かないから･･･」と言う。

「嫉妬するだけじゃなくて、自分で気をつければいいんじゃん！」
って思うんだけど、出来ないどころかトンチンカンなこと
よくしてくれるのよね。

いい人そうに見えるんだけど、実は結構扱いづらいタイプでした。
そういうところは黙殺するのみ。


っていうか、やってることってめっちゃ単純な事務作業なんですけど！

なんでそういう間違え方をするの？！って理解出来ない。
やほんとに、「へっ？！（どうしてそういう行動になるんや？）」
って絶句すること日に数回（笑）

本人も言ってるけど、こういう事務仕事が本当に向かない人なんだろうな〜。
ちなみに語学が堪能だったりお勉強は出来たり、そういう方向に優秀な人なので
外国語会話教室の先生が向いてるんじゃないかしらって思うわ。

余計なおせっかいでした（笑）

排卵あったはずなのに、全然体温が上がらない〜。
今回もダメか。ちぇ。

なにせ今年はあと５回のチャンスなので（片方だけだから）
１回を大切にしたいんです。
次のチャンスは４月だよ。
春･･･近いような遠いような。

力んだり、焦っちゃ余計にいけないというのは分かっているけど、
３６歳で子供が欲しいと思ってれば、焦らずにいられますか？
キコ様のように次次と出来るといいがのぉ〜。


ダリンの前の人とつきあってたのが９年。
ダリンとも１月の誕生日で丸９年付き合ってることになります。
すごー。ながいー。

前の人とは９年の中でかなりごったごったがあったので
（相手も自分も）、
この９年が波風がないとは言わないけど、前のに比べれば
ずっと平穏。
よく、やってきたよね。
飽き、るよね（笑）
まぁ飽きるというよりは、家族の感覚なのでいるのが普通というのか。

自分は刺激よりは平穏の方が落ち着いていられるのでいいけど。

会社にて、音楽友達が出来そう！

まだちょこっとしか話してないけど、年代が同じなだけあって
好きな音楽の共通点を発見。
近所･･つか物理的に近いところで音楽情報の交換とか
ＣＤ貸し借りとか（こらｗ）出来るかと思うと楽しみであります。
前にＢＡＮＤしていたとか、ギター弾きというのもあり
もし選曲するとしたらあの曲知ってるかなぁとか
わくわくとiPod聴きながら帰ってきたとです。

しかし、女友達では妹以外に見つからないな〜〜〜


今日は卵ちゃんがどれくらい成長したかを診てもらってきました。
順調に大きくなってるっぽいです。
お尻に注射も打ったし（排卵させる注射）、
これで出来なかったらやっぱり他の要因を探さなくちゃなのかな。
黄体ホルモン上げる薬とか飲まなくていいのかしら。

高プロラクチン値を下げる薬、今日はそれほど吐き気を感じなかったです。
だっるぅ〜〜とねっむぅ〜〜っていうのはあったけど、
それはお腹いっぱいになればなるからな（笑）

今日はＣＤが２枚届いたヽ(´▽｀)ノ
フジコ・ヘミングの「ため息」が入ったアルバムと
上原ひろみさんの１ｓｔアルバム♪
今日は料理しながら聴いたので、明日ゆっくり聴くぞ♪♪

ガクちゃんの新曲、３位だったんだね。
頑張ったじゃ〜ん（買ってないけど）
よくわかんないけど、ゲームやってる人もオマケとかで引き込んだのかな？
ＴＶ露出が少ない割りには健闘だよね（買ってないけど）
私もこの新曲は結構好きで、こないだのヘイｘ３をリピートしてます。
ｃ／ｗはどうだったのかな。
前のLIVEで２００７年で終わるような感じだったけど、本当はどうなんだろ。
彼も自分に関わってご飯食べてる人いるだろうし、
･･･って、そんなことは私が考えなくていっか（笑）

今週末ダリンと海辺の温泉に一泊で行くのだけど、夜薬を飲むかどうか
明日先生に聞いてみよう。
せっかくの温泉なのに「おぇっぷ」ってぐったりしてるのも悲しいし、
かと言ってプロラクチン値を下げないと妊娠から遠くなるし、
半分でもいいかとか聞いてみよう（笑）

明日は生きてる右卵巣の卵の成長具合を診てもらいに行きます。
若い頃は、排卵の時に自分で痛みがわかったんだけどね。
最近ははってるのは自覚できるけど、排卵は分からなくなったな。

でもそえば排卵が分かるのは、決まって右だったのです。
だから右に異常があるのかなーって思ってたんだけど、
左が動いていないだけで。
検査受けて良かったな。

そう前向きになれる今だからこそ受けられたのだから、
去年１年は無駄ではなかったと思えます。

ぺろ ｜MAIL

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