ふっと思ったの。
ふっと。

あの時、貴方は真っ先に私を探してくれた。
それは、返してもらうものがあったから。
それでも、真っ先に探してくれた。

ケーキを作った。
貴方に渡した。
『今度はなんっすか？』そう、貴方は言った。
『みんなの前で食べます！』とも、言った。
私は恥ずかしくて『やめてください！』と言ってしまったけど･･･。

時間がなくて、話はそれだけしか出来なかった。
でも、私が『帰ります』と挨拶した時、一瞬焦ってた？
「えっ？もうそんな時間？？」って表情で、
『食べたらまたメールします！』のいつもの言葉も、焦ってた。

その時は気付かなかったけど、今日、ふっと思ったの。
あれ？って。
あれ？焦ってたのかな？って。
私が話もせずに帰るとは思わなかったのかな？っと。

これって、片想いの錯覚？思い込み？過剰な期待？
ああ、でも。
時間的にいつも帰る時間だったし、やっぱり単なる都合の良い勘違いかな。

期待はずれになるのが嫌だから、私は自分の直感を否定する。
傷つきたくないから、見ない振りをする。


でも、なんかなんかなんか。
すっきりしない。

けれど、これはきっと、貴方以外には晴らせないもやもや。
それってやっぱり、好きだってことなのかなぁ。

負のスパイラルと言うものは怖いもので、止まることを知らない。
貴方に会いに行ったけれど、結局笑えなかった。
貴方とまともに話すことも出来なかった。


私は、貴方に甘えたい。
だけど、甘えられるはずがない。

頑張っている貴方。
疲れているであろう貴方。
恋人ではない、人。
もしかしたらまだ、友達とも呼べる関係ではない。

そんな人に、甘えられるわけがない。

ほんのりさんに憧れていた時。
こんな気持ちにはならなかった。
たとえマイナス思考になっていても、ほんわか出来た。

けれど。
貴方を好きになって。
貴方との距離が少しずつ近づいて。
もっともっとと望んでしまいそうになって。
なんだか、苦しい。

ただ見ているだけで幸せになれたのに。
ただ、そこにいてくれるだけで温かくなれたのに。

貴方のそばにいたくて。
貴方の手で頭を撫でられたくて。
でも、叶わなくて。
切なさばかりが増していく。

貴方のことが原因じゃない。
日常生活に疲れているから、貴方への想いも見たくないと思ってしまうんだ。
うまくいかない。
うまくいくはずがない。
そんな風に思ってしまうんだ。


貴方は、やさしい。
メールで、さり気なく気にかけてくれた。
だけど、そのやさしささえも私は、辛いと思った。
特別じゃないのに、やさしくされると、辛い。
嬉しいのに、辛い。

飲みに行く約束は、きっと叶わない。
忙しいことは、充分すぎるほど分かってるから。
貴方にとって何が一番大切か、それも分かってる。
その邪魔をするつもりはない。それだけは、しない。

一瞬でも、嬉しい気持ちをもらえただけで、幸せだったから。
あの時約束してくれた気持ちを疑うつもりもない。
きっと、あの時は本気で言ってくれたから。
それだけで、充分。


今、私はとても弱っている。
だからこそ、貴方に会いたくない。
甘えたくなる自分が顔を出すから。
会わないほうが良い。

そう思うことは、悲しいことなんだけどね。

ほんとにほんとに。
心がすさんでしまってどうしようかと思う。

仕事は大変ながらこなせている。
でも、昨年度からある意味仕事上のパートナーが、代わった。
昨年度はまだ分からないことだらけだから仕方がないと思っていたけど、
もう１年以上が過ぎたと言うのに、ちっとも慣れてくれないのは何故？

何度も同じことを言わなければならないし、
チェックミスは多いし、
何よりも休憩が多い。
勘弁してよ！と、叫びたくなる。
仕事を溜められると、私にまでとばっちりなんですよ･･･。

去年のこの時期も、私は相当しんどかった。
去年は、元彼のこともあったから余計にしんどかった。
そして４月に入ってからは失恋のショックもあり、よく体調を崩した。
忙しい時期と失恋時期が重なったので、
事情を知らない人たちには疲労と判断されて助かったんだけどね。
特に家族にはそう思われていて、ちょっと助かった。


それにしてもしんどくて、心がやさぐれる。
明日は貴方に会えるけれど、なんだか面倒だ･･･と思ってしまう。
面倒と言うよりは疲れた････と言うべきかな。
会いに行って、貴方の顔を見て、お話をして。
私はちゃんと笑えるのかな。
貴方のせいではないのに、笑えないなんて嫌だなぁと思う。
そんなの、貴方も嫌だろうなぁとも、思う。

でも、今こうして頑張れているのは、多分貴方に会えるという楽しみがあるから。
きっと何もなければこんなに頑張れない。
だって、昼休みに貴方のブログを見たとき、キュンとなったもの。
愛しくて、ギスギスした心が少しだけ、キュンとなったもの。
それがきっと、私の正直な気持ち。
やさぐれていても、貴方にはちゃんと反応したもの。


無理に笑わなくても、きっと貴方はやさしい。
笑えない私にも、きっと貴方はやさしい。
そして。
そんな貴方のやさしさで、私はまた笑えるようになるんだと思う。

だから、頑張れる。
頑張るよ。

最近、仕事でイライラすることが多くて。
すごく疲れが溜まっている。
疲れが溜まると、思考回路は決まって悪い方向へ進んでいく。

『本当は好きじゃないんじゃないかな』
『好きになってもらえるわけがない』
『誰にでもやさしいんだ』
『別にこのまま会わなくなってもなんとも思わないんだろうなぁ』

それはもう、様々なマイナス思考が駆け巡る。


なのに、不思議と、貴方と会わなくなるとは本気で思っていなくて。
貴方を嫌いになることも、
貴方に嫌われることも、
両方ないような気がしてる。

それは、恋愛関係に発展するしない以前の問題で、
なんとなく、貴方とはずっと繋がっていけるような気がしてる。
それがどんな関係であっても。

だって、なんとなく、貴方が喜びそうなことが分かるし。
貴方も、私の心にするりと入ってきてくれるから。

でも、すさんだ心はやさぐれてしまって、厄介な気分にさせる。
だから気まぐれに占いをしてみた。
当てにしてなかったし、ほんと気分転換に。
良い結果は、期待してなかった。
だって、こんなにも気分が沈んでいるから。

結果はね。私と貴方は、
「まるで生き別れた双子のきょうだい」のようにかけがえのないパートナーなんだって。

私に欠けているものを貴方は持っていて、
一つのことしか見えなくなりがちで頑固な頭でっかちな私の心に、
するりと入り込んでマッサージしてくれる存在。
そして私も、
その時の衝動や感情で動きがちな貴方のブレーキ的存在。なんだって。

なんかね。
『双子』というワードに妙に納得。

「ああ、だからこんなに穏やかなんだな」と。
いつものように燃え上がる恋ではないから、恋なのか？と疑うこともあるけど、
安心感がある。焦らなくてもいいと思える。
片想いなのにおかしいよね。
単なる思い込みかもしれないよね。

でも、切れない何かがあるような気がするの。
それが、恋愛関係としてなのかは分かんないけどね。
たかが占いだけど、これほど納得できたことはないかもしれない。
ほんとに本当に納得できたの。

最終的な結果はね、最後まで良きパートーとしていられるんだって。
ふふふ。
そんな先の事は分からないけどね。
そうなったら嬉しいよね。

ただ『双子』のワードは、私の中に少しだけやさしい風を運んでくれたよ。
初めて会った時に感じた、温かい気持ちの理由を教えてくれた気がしたの。
すごいよね、占いって。

貴方に笑顔で会いに行けないかもしれないと思うくらい疲れ果ててたけど、
ちょっと元気になったよ。

貴方はこんなこと、ちっとも知らないんだけどね(^m^)

先日､貴方の写真を同期に見せた。
見せたと言っても､『好きな人』として見せたわけではなく､
たくさん写っている中の一人としてね。

でね、『どの人が私のタイプか？』という話になって。
やっぱり、貴方だとは言われなかった。
というか『写真じゃ分からない』と言われたんだけどね。

貴方を見た感想と言えば。
『可もなく不可もなく､カッコ良すぎずカッコ悪すぎず､普通に男前』
と、良いのか悪いのか、わかんないものでした･笑

世間ではそういう評価なのね。
うん。確かに特別男前！とは言わないけどね。
でも、すごくやさしいよ。
ふふふ。
他の女の子が見て『男前』と言われたことはちょっと嬉しいね。
意味もなく､嬉しかった。
やっぱり『カッコ悪い』と言われるよりは『男前』と言われる方が嬉しいよね。
実物はもっとカッコいいよ？笑

結局私は誰を好きかは同期には言わなかった。
なんとなく､言えなかった。
はしゃいで無邪気に話せるような､そんな想いじゃない･･･かも。
なんか、もっと大切に温めていたい､そんな想い。

ちょっと不思議。
やっぱり､いつもと違う。

でも、大切だよ。
すごくすごく､ね。

貴方からのメール。
嬉しくて１日中、頬が緩んで仕方がなかった。
何気ない､普通のメールなのに､
『貴方から』というだけで､どうしてこんなにも嬉しいんだろう。

作っていったお菓子の感想が書かれていた。
ちょっと濃い目の味だったから､どうかな？と思っていたら、
『濃厚最高！』とのことで､すごく嬉しかった。
調子に乗って､また何か作ろう！笑

貴方は私の心を軽くさせる天才。
つき合ってもいないのに､すごいと思う。
今までの片想いで､こんな風にあったかくなれたことはない。
恋人といても､いつも不安だった私には､ちょっと信じられない感情。

誰かを好きになった時､いつもいつも会えない日を嘆いていた。
会えない時間は不安ばかりだった。
それはきっと、恋の終わりばかりを想像していたから。

けれど今。
会えない日でも温かい気持ちでいられる。
片想いだけれど､悪い想像はしないの。
良い想像も､あまりしないの。
遠い未来のことをあまり考えないようにしている。
近い未来を､どう笑って過ごすか。
それをキーワードに想像している。
貴方の笑顔を見るために､楽しいことを想像している。
貴方から貰った笑顔や言葉を､大切にしている。

もちろん、淋しい気持ちはある。
でも、貴方のやさしさは継続して私を温かくしてくれる。
すごいね。

貴方のことを何も知らない。
本当に､一瞬の貴方のことしか知らない。
だから、これはもしかしたら恋ではないのかもしれないと､たまに思う。
単なる憧れだとか、気になるだけなのかもしれない。

でも、貴方は､私の中の何かを変えた。
それが何かなんて、はっきりとは言えないけど。
確実に､何かを変えた。
怖がって閉じていた扉を､あっさり取り外してくれた。
それはもう､奇跡に近い。


貴方のことを何も知らないけど､
私の知っている貴方は､とても温かい。
それは私にとって､何よりも大切なぬくもり。

それだけは、はっきりと言えるよ。

昨日は、私の男友達も一緒にいたんだけど。
友達は私が誰を好きなのかを当てようとしてた模様・笑
でも、見当違いの人を予想していて、すごく意外だった。

だって、友達の意見が一致した人は、私の好みとはかけ離れていたから。
元彼のことも知っているのに、何故その人を選ぶのか？
ちょっと疑問。
『モテるタイプやから』と言う理由もあったみたいだったけど、何故？？
もう一人上げてくれたけど、これまたハズレ。

あれ？おかしいなぁ。
私からすれば、貴方以外の人を予想されることが、不思議なんだけど？？

「私のタイプってどんなの？」と問うと、
「ス〇ップで言うと、草〇くん？」と言われるも、私、一番苦手です。(ごめんなさい）
「Ｖ〇で言うと、イ〇ッチ？」と言われると、ちょっと納得やけど一番好きなのは岡〇くんです。

ほんわかした人を一応例に出してくれたね。
うん。ほんわかは当ってるよ。
ただ私には、君達が予想した相手にほんわかイメージがないんだけど･･･。
あっ、でも、普通みんなは一番話しやすい相手なのかもしれない。
確かに親しみやすいキャラだとは思う。
それによく考えてみると、微妙にだけど、元彼とかすってるかもしれない。
ほんとに微妙な線なんだけどね。

あれー？やっぱり、今迄の私のタイプとは違うのかな？
貴方だとは一言も意見が出なかったよー。
髭とピアスが原因？？
いや、最初に上げた人も髭を伸ばしてるぞ？
あれ？なんで？？本当に不思議なんだけど･･･？？？

私には貴方以上に温かい空気を発している人は見当たらないんだけどなぁ。
普通に話してるからそう思われないのかな？
外見はやっぱり私が好きになるようなタイプではないってことかなぁ？
でも、すごくやさしい表情をするんだよ。
空気が違うよ、本当に。何で分からないんだ？？！

別にいいんだけどね。
例え貴方だと言い当てられたとしても、私はシラを切るつもりだから。
まだ、大袈裟に騒ぎたくない。
まだ心の中でちゃんと温めたい。
壊されたくない。壊したくない。

私には、本当に大切な大切な想いだから。
いつか、貴方の空気に溶け込める日が来たなら、みんなに打ち明けるよ。

会った瞬間『すごい笑顔やったなぁ』と言った貴方。
私、無意識に満面の笑みを浮かべていたらしい･笑
自分では全然気付いてなかったけど、すごく嬉しそうにしてたんだって。

『えっ？って気を取られて、一瞬自分が何をしてるのか分からなかった』
なんて、ちょっと動揺させてしまったようです。

と言うよりも、私はその言葉に驚きを隠せないよ！
貴方の視線がこっちを向いていたなんて、ちょっとびっくり。
あんまり？ほとんど？視線がかぶったようには思えなかったから。
でも、見てくれてたんだねー、嬉しい☆

『俺の胸元ら辺を見てるし、あれ？俺の目線はもっと上なんやけど？って思った』
なんて言いながら、笑った貴方。
えっ？そう？？だって、目が合うと恥ずかしいもん。と答えた私。
なんでしょう、この初々しさは･笑

この会話は、今までの中で一番テンションが上がる会話だったよ。
だってだって、私を見てくれてたんでしょ？
それって、ちょっとすごいことじゃない？わーい！！って、万歳したくなるよ！！

髪を切った貴方を誉めてみたり･笑
赤について語ってくれたり（燃える男なんだって･笑）、
ちょっとしたリクエストをしてみたり。
楽しくお話できた☆

けど、４月にもしかしたら一緒に行けるかな？と期待していたライブに行けないことを知り、
内心ショックを隠せない私･･･。
悲しい･･･すごく悲しいよ･･･。

でもね、２回目に会った時『姿が見えないから、どこに行ったのかと思った』って言ってくれて、
あれ？探してくれた？なんて、ちょっとトキメいてしまったよー☆

実はね、ちょっとね、遠く離れたところからチラッと貴方を見かけた時、
『あれ？私を探してる？』と、なんとなく思ったの。
すぐに『いや、まさか、そんなはずはない』って思い直したけどね。
でも本当は、本当に、ちょっと探してくれた？？気にかけてくれた？？

なんて、片想い特有の疑問がグルグルと頭を駆け巡った。
でもさ、きっと、思ったことを口にしただけで、深い意味はないんだろうなぁ。
淋しい(/-;)
ただ、ちょっとだけ存在は認められてるってことだよね。
それは、勘違いじゃないよね？


やっぱり相変わらずに、貴方との会話は落ち着く。
でも貴方は、他の子に話すようには私に話さない。

例えば、年下の女の子と話している時と、私と話す時。
なんか違う。
私がまだ丁寧語混じりで話してるからかもしれないけど、なんか違う。
良い意味でか悪い意味でかも分かんない位、微妙に違う。
気を遣われてるのかなぁ？どうなんだろう･･･？


すごーくテンション高い目に会えた今日だけど、期待ハズレもあり、ちょっと悲しい。
多分４月もものすごく忙しいんだろうなぁ。
飲みに行きたいよー、一緒にライブに行きたいよー！！

直接言えないから、ここに書いてみる。

誰かに恋をする時。
やっぱり空気感に惹かれているな、と思った。

会った瞬間に、その空気をキャッチする。
威圧感だったり、ぬくもりだったり、一途さだったり、弱さだったり。
全てが当たるわけではないけど、なんとなく感じ取る。

正直、自分より大きな男の人は苦手。
私より小さな男の人なんて滅多にいないんだけどね。
なんか、見下ろされてるような感覚が、たまに怖い人がいる。
それは、威圧感なんだと思う。
そういう人は、大抵亭主関白タイプ。
馴染めない･･･。


恋をする相手は、その空気がするりと心に入ってきていた。
閉じていても、隙間を縫って入ってきた。
付き合ってみないと分からないことはもちろんあるし、
悲しいけれど、途中で空気が変わってしまうこともある。



貴方に会った時、私の心はある意味リセットされていた。
オープンになっていた。
それは、憧れの人と出逢った時の心境に少し似てたと思う。
まだ誰にも心を傷つけられていない状態だった頃。
そんな心境に似ていた。

だから純粋に温かい空気をキャッチして、溶け込んでくれた。


この間会った時、少し離れたところから色んな人を観察してた。
そして思った。

外見だけで言うなら、本来は好きにならないタイプだなって。

外見だけなら、他にもっと好きなタイプの人はいる。
もっとかわいい感じの人がタイプ。
イイコイイコってしてあげたくなるような、そんな人に惹かれるはず。
よく話をしてくれる人で、そんな人もいる。

貴方は、クリクリの二重でもないし、
髭は伸ばしてるし、ピアスもしてる。
本来なら、あまり好きなタイプではない。

でもそんなことが気にならないくらい、温かな空気を感じたの。
そのままの貴方に、
その姿の貴方に惹かれたんだと、思う。

だからこそ、戸惑いもある。
こんなに穏やかに人を好きになることは、初めてだから。
いつも一気にヒートアップしてストレートに表現してた。
こんなに穏やかな気持ちは初めてだから、たまに『本当に好きなのかな？』と自分を疑う。


でも、貴方の持つ空気が、するりと私の心に溶け込んだのは確かだ。
それを嬉しいと思ったことも確か。
それだけで、すごく嬉しいと思える。
そんな風に思えるのは、やっぱり好きだからなんだと思う。

この気持ちを、忘れたくない。

結局、日曜日は会いに行きました･笑

美味しくパンが焼けたので食べてもらいたいなーと、思ったのです。
話す時間はすごく短かったけど、
素敵な姿も見れたし、
この間のシュークリームの感想も聞けたから良しとします！

シュークリーム、美味しかったって☆
おまけに、お友達分も渡してあったのに『渡すの忘れて全部食べた』らしい･笑
それもアリってことで！！

実は、貴方に話し掛ける前に、またやけっぱちになって逃げ出そうとした。
でもそれじゃあ、何にも変わってないって思ったから話し掛けに行った。
笑って話してくれた☆


思ったのです、私。

自分を見直す時間は必要。
でも、
考えすぎて動けなくなるのは問題だって。

私のダメなところは、
相手の気持ちや感情や言葉を気にして深読みしすぎるところ。

それは、思いやりのようで思いやりじゃない。
単なる臆病なだけ。
マイナスに考えて不安定になって。
それを繰り返して、笑えなくなる。
そんなままでは私はいつまで経っても幸せになることは出来ない。


それからもうひとつ、気付いたよ。

私、貴方の前では本当に自然でいられるなぁって。

無理に明るくする必要はないし、
意地を張る必要も、強くいる必要も、卑屈になる必要もない。
なんか、そんな事に気付いたんだ。

貴方に貰ったやさしさ。
貴方に貰った一歩。

後戻りなんてしたくない。
前を向いていたい。

些細なことで不安定にならないように、
マイナスに凹んでいかないように、
自分の感情の土台を、ちゃんと作りたい。

そう思えたから、やっぱり会いに行って良かったよ。
ありがとう。

本当は、日曜日に会いに行こうかなって思った。
貴方にも『行けたら行きます』って伝えてあるし。

でもね、やっぱり一回お休みしようかなって思う。

体調が思わしくないのもあるけど、
このままでは、また自分を見失ってしまう。と思ったから。

会える時は多少無理をしてでも会いに行って、
会えない時は切なさばかりが募っていっぱいいっぱいになって、
やりたいことも休憩もせずに、また恋愛中心の生活になってしまう。
勝手に頑張って勝手に『分かってくれない！届かない！』と悲観にくれる･･･。

それじゃあ、ダメだなって思ったの。

貴方は自分の夢をしっかり持っている。
そのためにいつも真っ直ぐ前を向いている。

この間チラッと発した『今、自分に余裕がない』の言葉は、
自分を取り巻くもの全てに対してなんだと思う。

どうすれば自分にとってベストな状況を作れるか。
目標に近づくためにどうするべきなのか。
それ以外を考える余裕があまりないんだと思う。
それはきっと、
夢に一歩近づいたとしてもずっと考え続けなきゃいけないことだとも、思う。


例えば今付き合えたとして。
貴方中心で動いてしまう私のままだったら、きっとうまくいかない。
それどころか、貴方の負担になってしまうし困らせる。

私は私の世界を持たなきゃいけない。
もちろん応援したいし、会いにも行きたい。
でも、今の私は色んな想いがグルグルと渦巻いては焦っている。
私らしくいられないし、嫉妬や嫌な感情やマイナス思考が生まれそうになる。

だから、一回お休みする。
自分の時間をちゃんと持つ。
心も身体も休息が必要だと思うから。

･･･なんて言いながら、
貴方にあげたいお菓子を作ろうと思ってはいるんだけどね･笑
それでもいいの。
自分が楽しいと思えることを見つけて、
貴方に負けないくらい自分らしくいたいと思うから。

できるだけ、想いは伝えておきたい。
感じたこと、思ったこと、考えたこと、気付いたこと。
色んなことを伝えておきたい。

直接言うのが恥ずかしいなら、メールでもいい。
でも、できるだけ自分の言葉で、伝えていたい。

それが出来ない人なら、きっと私はその人といることを苦痛に感じる。
いつか、自分の殻に閉じこもってしまう。
相手の顔色を伺って、何も言えなくなる。



今は、貴方に素直に伝えたい気持ちが強い。
迷惑かなぁ？と思いながらも、思ったことはできるだけ伝えたい。

貴方は、大袈裟な言葉やオーバーな表現をしたりしない。
上辺だけの返事を返したりはしない。

でも、気持ちのこもった言葉を返してくれる。
直接じゃなくても、私に分かるようにちゃんと返してくれる。

それがすごく嬉しい。
だから、伝えたいなって思える。

『好きです』とはまだ言えないけど、
伝えたい想いはたくさん溢れてくるから、ついつい伝えてしまう。

言葉が全てじゃない。
でも。
言葉で伝えなきゃ伝わらないこともある。

最初こそ半信半疑だったかもしれないけど、
会える回数を重ねるたびに、きっと表情や態度でも伝わってるはず（と信じたい）
それだけでも今は充分嬉しい。

まぁ、本音はもうちょっと近づきたいけどねー。

焦らない焦らない。
急に好かれても私もきっと信じられない。
だから、ゆっくり近くにいきたいのです。

会える日。
会いに行くって連絡してある日。
なのに、前日の夜中からめちゃくちゃ体調が悪くなって、行くのをやめようか迷ってた。

でも、何故か早朝に貴方からメールが入って･･･。
『楽しみにしてるよ！』なんて書いてあって。

いつもならこんなメールこないのに。
いつもなら『行くよ☆』のメールの返事はこないのに。

なんで？なんで？なんで？？
「？」がいっぱい並んだ。
それと共に体調も悪化･･･。

でもね、会いたいから会いに行ったの。
そしたら･･･。
道で偶然ばったりこんばんわ。してしまって、貴方はすごく驚いてた。
『めっちゃ素やったわ』なんて、ちょっと照れてたね。
私もこんな偶然があるんだ！ってびっくりした。

貴方に会っている間は、体調が悪いのもどこかに隠れてくれていて。
すこーし、せつなさを味わいながらも貴方を笑顔で見ることができた。
周りの知り合いたちも、
なんだかいつもよりも親しげに話してくれるようになっていて、ちょっと嬉しかった。
あったかいなーと、思った。

帰り際。
貴方の姿が見えなくて。
でも、シュークリームを作っていってたので渡したくて、ちょっと探した。
諦めて帰ろうとしたら、またまたひとりの貴方と遭遇。
顔を見た瞬間、『格好良いなぁ』と思ったのは内緒として･笑
ふたりで２０分くらい？話すことが出来て嬉しかったー☆
主に私が質問して、答えてくれるって感じだったけど、
貴方の生活を垣間見た気がしました。
そして、少し先にある夢への道も。

立ち話だったから、さすがにシュークリームをその場で食べることはなかったけど、
『シュークリームめっちゃ好き！』と言ってくれたので、作った甲斐があったなぁと思った。
ケーキじゃないけど、すごく喜んでくれた♪

ただ、美味しいことを前提に話すものだから、ちょっと困る(^^;)
パンは得意だけどお菓子は苦手！なので、口に合うかなー？って。
それを伝えておいたけど、『絶対美味しいはず！』と、何故か断定。
食べてるところを見れない分、感想が怖い･･･(>_<)
感想はメールでくれるらしい。

そう。メール。

前回会った時から『メールします！』の言葉をよく聞く。
前回は用事があったからだけど、
今回のシュークリームの感想なんて、以前の貴方ならメールするなんて言わなかったと思う。
それが、何度となく『食べてメールします』って。
帰り際にまで『メールするから』って念を押してた。なんで？
早朝メールのことも･･･すごく不思議。
でも聞けなかったし、それに触れることもしなかった。


んーと、ちょっとは近づけたって思っていいのかな？
どうなのかな？
貴方は誰にでもやさしいから、そこのところの判断が難しい･･･。

だから、ちょっと落ち込んだ。
体調の悪さも手伝って、すごく気分が落ちた。
貴方の笑顔や声を思い出すと嬉しくなるけど、切なさも感じるようになってしまった。

喜びと前向きと感謝。
これだけ持って貴方に接すれば良いと分かっていながら、
なかなか近づけない貴方との距離を思うと、やっぱり切ない。

ドキドキするような胸の高鳴りは、正直あんまりない。
でも、貴方といると落ち着くのです。
話し出すと止まらなくて、もっと話していたくなる。
こういう感覚は初めてで、
だからこそちょっと分からなくなる時もある。

でもね。
貴方の声も髪も表情も指も匂いも、全部愛しいなって思う。
昨日、初めて『触りたい』って思ってしまったよ。
変な意味ではなく、
髪に触れたかったし、手を繋ぎたかった。
この感情がきっと、一番素直な感情だね。