2009年は本当にツラい年だった。
体調は悪いし(なんと三回も腎盂炎とか膀胱炎みたいなのになったくらい)
仕事では水面下でかーなり追い詰められたり、ひどいこと言われたり
ちょっとした救いみたいなこともピンポイントであったりしたけど、
総じて本当につらかったなあと思う

昨日、武道館でスミノフアイスとか飲みながらライブを見ていて
労力の割には全然報われないなあとか
ひどいことされたなあとか
色々思ったけど
結局
大切な人へ(すごいよかった！>_<)を聴いていて
思うことは一つしかないんだよね(結局！)
年末の武道館も最後かなあと切ない気持ちになりつつ
2010年はどちらにしてもすばらしい年にしようと
心から思います。

皆さん、今年もお世話になりました☆
来年もよろしくお願いします！

昨日のはやっぱり
過信とか妄想かな
またしても最後にがくってこともあり
売り言葉に買い言葉だっただろうか？
でもいっつも
ついうっかり期待しちゃうんだよなあ
まあすごい楽しかったのは本当
とりあえず今日から今年最後の兄を
楽しんできます☆

よくベリーライクだとか言ったりするけど
それはラブのことなんだよね
今日
むちゃくちゃ楽しかった
ちょっとあとから思い出して泣くかと思うくらい
なんかいくつもの
ダメ出しにみせかけた
浅いプールでじゃれてるような
スピッツの正夢だなあなんて
思う
まあ例のごとく
最後にまた、あっそうってこともあったけど
総じて楽しかったので良しとする
でもさあ
でも
あんな楽しそうに笑ったりするのって
他ではないよね？
ちがう？
それも妄想って
人は言うのかなあ？

これを書いてるのは１月２日のハナシ。

年末、31日の武道館で兄が尚ちゃんと一緒にBLUE MOON STONEを歌ったのは
兄自身が“両手広げ　すべてを受け止めよう”って気持ちだったからだと思った

私は私でそういう気持ち
すべて受け入れようと思っている

年末に何度も、河口京吾が作った、兄の“渚”という曲を聴いていて
何回も色々と考えていた
天気雨みたいに
晴れて澄み切った透明な青い空の下で
金色の日の光がきらきらと差し
でも霧雨が降っているような
そういう時間を何度も与えられてきた
初めて見たときから長い時間が経って
なんて遠くに来てしまったんだろう？
（そしてなんて近くに来ちゃったんだろう？　って風にも思うけど）
いやなことも
いいことも
すべてひっくるめて
それは大切な大切な時間だった
いくつもの出来事が私につよさをくれて
何度も目をみはって息を止めた
（いい瞬間もよくない瞬間も両方って感じだが）

31日にBLUE MOON STONEを聴いたときに
“両手広げすべて受け止めよう
いつも傍で勇気づけてあげよう”
ってほんとそうだなあって
兄には兄の事情があり
私には私の色々があり
でも究極のところはそこなんだよね

受け入れよう　大きな愛みたいなもので　できる限り　
たとえ何が起ころうと
って
そう思う。

真央ちゃんのフリー、本当に良かった。
祈るような気持ちで見ていた。
終わったあとのほっとした表情、見てるこっちの方が心底ほっとした。

それにしても、鈴木明子さんのウェストサイドストーリーがとにかくむちゃくちゃ良かった。
流れるような音楽と、表情、笑顔、指先の表情もすばらしかった。
演技中、見ていて泣けてきたくらいだ。

とてもいいものを見ました。
やれるだけのことはしてきた。と言っていた。
何をするにしても、仕事も人間関係も、その言葉に集約されるなあと思う。

村上佳菜子ちゃんも可愛かったですね。
使ってる白鳥の湖のオープニングの部分とスローのところがまた好きなので、それも良かったです。
なんだか今日は全体的にすばらしい、ある意味完成された試合を見せてもらった感じ。
心に残るいいものを見ました。

昨日の明け方にみた夢は、白と緑のドレスを着てたり、妹とケンカする夢だった。
いいことが起こる前兆らしい。本当に？

兄の福岡でのクリスマスライブは素晴らしいものだった。
一曲目、「嵐の海」からその声の力にノックアウトされたほど。
中盤の「渚」、アンコール「大切な人へ」、むちゃくちゃ良かった。
やっぱり考えるのはひとつのことしかないんだよなあ。
この先の未来は希望的なものだろうか？ それともその逆？
どっちにしても私が強い気持ちを持っていられますように。
心から思う。

そしてアンコールラストの春叶歌、凄かった。
涙が出た。
その曲では、私は一人の女の子の友達のことしか考えていなくて。
なんかわかんないけどそのことだけで心がいっぱいって感じだった。
どうか兄の声、歌い方、姿、あらゆるものが力になりますように！
そんなことばっかり思っていました。

そしてダブルアンコール、私が実はむちゃくちゃ心底聴きたくてたまらなかった、
英語バージョンのきよしこの夜 を歌ってくれた。
久しぶりに、もう本当に久々に、生きてて良かった…って思って。
満たされたと言うか、正直這うようにツラい2009年だったが、この年末に
ちょっとだけ救い上げられた。と思った。

そして名曲「渚」にあるように、今でも心の中で雨は降り続いている。
乾いた心を濡らしてくれている。
あの笑った顔だとか
声
言うこと　とか
いろんなものに力をもらってきた
それはどんな未来が待っているにしても
得難く幸せなことだったと
そう思う。

今朝の夢
なんか上司からアドバイスと言うか忠告みたいなこともされていたが
花がたくさん咲いていて
ほとんど花畑みたいな感じで
ライラックとか
藤とか
きれいな薄紫色のかなり好きな花々が咲き乱れていて
すごく寝覚めも良かった
調べてみたらかなり吉夢

現実でも
私が光とか何か希望みたいなのを
ちょっとでもあげられたらいいんだけどなあと
心から思います。

かけがえのない だとか
何が大事か とか
考えちゃった。
今日は
すごい良かったってことがあった
日々色々むずかしくて
キャパオーバーでどうしようとか思ってて
でもかすかな力添えで
聞いてくれたりとか
そういうので
パワーもらってる
私にできる限りはがんばろうと
基本的にいつもずっと
そう思っている

今日は夢見が非常に悪く
朝からイマイチよくない感じなのだった…。
ついでに調子も悪く
朝から病院行ったりしていたのだが
(これはまた土曜日に来なさいという話)
全般的になんつーか、という一日。
でも後々考えてたら、色々アドバイスしてもらったと思うべきか、とは思う。

まあある意味いいこともあったし、よしとするべきか？

でも夜になって、薬飲んでも36度8分くらいあるって一体…。
精神の病？(いやだあ)

まあほどほどにがんばっていきましょう。

なんか昨日は
深く思い悩んでいたのがバカバカしくなるような
拍子抜けした感じ…
まあいつもこうだよね…
という風にも、思う

そしたら夢で
こたつ？ みたいのに入って
一緒に写真みたりしていた
代わる代わる親戚とか甥っ子姪っ子が出てきて
紹介したり
なんか
おだやかで満ち足りていて
幸せな夢だった

でもやっぱり
どんなに前向きに考えようとしても
今度こそ私がかなりめちゃめちゃ傷つけられちゃったというのは
意図があったにしろなかったにしろ
相手の問題はさておき私の問題として
結果としてあるので
もしこのあと
もっとひどい何かあってもできるだけ鉄の心で対応できますように
あんまり感じないでいられますように
とにかく仕事だけは
なるべく平常心でやれますようにと
心から願います。

昨日
早朝に目が覚め
サウスポイントを本格的に読み返していて思った
一昨日傷ついた気持ちになったのは正直私の側の問題で
私が生きてきたこれまで(特に32〜3くらいまで)の背景が密接に絡むことで
それは人に簡単に説明できる類いのことじゃない
仕事できないから恋愛なんかできないと10年の間思い込んでいたのは私。
それと、ここで終わりか？　という気持ちがあって、それは嫌だなと思って
しまって、28の時に結局結婚しなかったのも私だ。（ここだけ読むと矛盾が
あるのだが、説明すると長くなるので割愛します。）

それは一般的にバカにされちゃうような人生？
世間的にはそう。社会的に、マスコミ的に、会社的に、特に男の人からみたら
余計にそうかもしれないけど。でも。

「奇跡のような調和」とその小説の中でマオちゃんが言っていて
それも、長い時間をかけて、ある意味私は見た

私の人生の上で
なぜ兄が必要だったのか
それは自分の人生の背景に由来することだった

そしてその他のことの背景を考えてたら
そうか
特に仕事上
私に大丈夫って言ってくれる人はあんまりいなかった
もう何年も前に
初めて言われたからびっくりして
うっかり、ってことがあったんだよなあと


そしてテトラちゃんが言うように
じょうろから柔らかい雨が降っている向こうに、きらきらと日の光がみえることがある
そういうものも何度でも感じてたから仕方ない
ある意味幸せだったと
そう思った

マオちゃんが言う、まっすぐに好きなままで歩んできて、
後悔のない道はむつかしいけれど、人を成長させる気がする。
って、本当にそのとおりだと思う。
そしてテトラちゃんが言うように、吐くほど祈ったことが叶えられた(これも
ある意味ではって感じだけど)ことの珍しさ、っていうのも。
それから、ただ感じのいいことだけなんて面白くもなんともない、というのも、
あるなあとは思うけど

今回ちょっとかなり痛かったなあと思う
私の思い込みも大いにあるとわかっていても
いい方に解釈するのはちょっとむずかしい
ここまでがっつりヤラれるとは思わなかったな
まあ１２月は塔って前ーに言われてたから
ある種想定内だったと言えるかもしれないけれど

まあ仕事に差し障らないように
そこだけはなるべく
精神をつよく持っていきましょう

人にやさしく
ドライに
そして冷静に
って感じで。

＊＊＊
とかなんとか言ってたら、いきなり朝から、不意打ちで、兄がテレビで歌ってた。
“きよしこの夜”を、英語バージョンで。
アカペラ、きらきら光る金色のクリスマスツリーと東京の夜景を前にして。
丸ビルのライブの映像でしたが。
最初１フレーズで、えっと思って振り返ったら兄だった。
金色のイメージ。消えない光。みたいな。
あ、ちょっとパワーくれた。今。って思った。
光をもらっちゃった（笑）

もし、どんなに底辺をさまようような気持ちになったとして、いつか上がる。
そう思ってできることからがんばっていきましょう。とりあえず。

＊＊＊
そして思った
もう本当に色々考えちゃったけど
なんか
貧しい考えというより
固定観念にしばられるのってつまんなくない？　とか
まあつまんないところも含めて･･･ってところあるけどさあ、とか
色々思って
でもいちばん思うのは
かわいそうだなあ
って
そういう気持ち
それはある種の愛情なのかなんなのかわからないけれど
もしかして長い間に
そういう風にすりへってしまった？
それとももともと、私が知らなかっただけでそういう要素があったのかな
まあどっちでもいいけど
かわいそうだから
やさしくしてあげる
女優になってあげましょうって
そう思いました。

今日の占い。
暗闇の地の底に突き落とされたような思いに浸るかも。と。
死ぬほど当たってる…。
しかしそれは瞬間的なこと、って、本当に？

ところで夢に、久々に翔やんが出てきて、ものすごく心和んだ。


通常人は黙って離れるものだと
半年以上前に言ったのは私で
なのに離れられてなかった
ひどいこともいいことも何回もあって
結局のところ

まあ一般論を言ったとか言われそうだが
私を傷つけることが目的なんだろうなあと思っちゃったし
もしかしてアドバイスのつもりだったのか
女の人として魅力がないと言いたかったのか
(なんか後の方であまりにひどいこと言われたので後者がつよい気がするが)

心の奥でいちばん私が気にしてることを突かれちゃったなあと
まあなんにせよ死ぬほどがっくり
あまりに傷つけられすぎて
(まあ傷つくって手前勝手な感情なんだが)
わざわざメールとかする気も起きんて感じ
蒸し返すのもバカバカしいって気持ち

もう本当にここに来てこれかと
つくづく思った

微妙な体調だけど行くべきかと
飲み会(つか忘年会に行き)
イマイチ調子よくないので
お酒も飲んでたけどソフトドリンクと交互に飲んでいた

そしたら挙げ句に
なんじゃそりゃってことを言われ
まあどうせ他意はないとか
何も考えずに言ったんだろうけど
結婚できてないっていうのは
正直重い問題で
私自身が、自分が人間的におかしいから人並みのことができてないと思っている
そのことをわざわざ言われて
ひどいなあ
あまりにもひどい話だなあと思ったら
余計に具合悪くなったというのが本当の話

まあハタから見て面白い話なんだろうけどさ
そんなこと言わないと思ってたっていうのは
私の買いかぶりか

そして家に帰ったらちょっと熱あるしー
もう早く寝る
本当に。

朝から微妙に調子わるいなあと思っていて
マッサージに行ってリフレクしたら胃も腸も腰も腎臓も膀胱もあらゆるツボが痛かった(>_<)

食材とか花とか買って帰り
とりあえずゆっくりお風呂に入って
スキンケアもちゃんとして
「サウスポイント」ちらっと読んだりしていた
何回読んでもテトラちゃんに共感をかくせないなあ

それにしても
案の定と言うべきか
夜になって久々に熱をはかってみたらちらっと微熱あり
でもこないだ予防接種うけたときもそれくらいあったしなあ
なんて思いつつ
まあこの二週間、たしかに結構大変だった
とりあえず葛根湯飲んで
なるべく無理せず早めに寝ましょう。
そうしましょう。

容赦なくピリオドを打ち込まれた感じがしますが。
まったくほんとうにひどい。
＊＊＊
★今、あの人はあなたのことを好き？
今のあの人の気持ちを表すカードは｢死神｣。ひとつの物事に、容赦なくピリオド
を打ち込むことを示しているカードです。今のところ、残念ながら、あの人は
あなたに対して特に何の感情も抱いていない様子。あなたのことをまだよく
知らないためなのでしょう。友達としての意識はあっても、異性として特別な
気持ちはまだ芽生えてないようです。
また、何らかの事情があって、恋愛そのものをあえて避けているようなことも
あるかもしれません。

★あの人があなたに見せる姿は本心？
あの人の深部を探るカードは｢正義｣。どうやらあの人は今、立場や規律を大切に
重んじる傾向が強いようです。周囲の人々が大勢いるような仕事や公共の場所
では、決してあなたに甘えたり、素顔を見せようとはしません。その姿は、一見
あなたにとっては冷たく映るかもしれませんが、くれぐれも誤解しないように。
それはあくまで、あの人が公の場で見せる仮の姿なのであり、本心ではないの
です。公の場を離れた場所で、ふたりきりでいるときこそ、あの人の本当の姿
だと思ってよいでしょう。

★あの人のあなたへの想いは、今後どうなる？
ふたりの今後を表すカードは｢皇帝｣。皇帝は、自分が強く相手をリードして
いこうとする姿勢を暗示しているもの。あの人のあなたに対する想いは、この
先さらにはっきりとしたものになっていきそうです。あなたのことを今まで
よりも意識するようになり、｢好き｣という気持ちをしっかりと自分の中で認める
ようになるでしょう。あの人の方から、積極的にあなたを引っ張っていこうと
するラブアタックがありそうです。ただし、ちょっと強引なところもあるかも。

今日はなんか今一つな一日だった(仕事上)。
私はまた何かまちがった？
まあ思い込みとかウワサとか勘違いとか色々あるけど
結構気をつけないといけないなとか
気をつかわないと、とかつくづく思う

でも内心は
できる限りがんばろうと思っているけれど

昨日はかなりのレベルでイイ日
うれしくて楽しく
かなり心が安らいだ
まあそんなこと言ってたらまた
ばさっとヤラれるようなことがあるかもしれないけど
日替りで色々あるってのも
どうなのかと思うけれど
なんか
今まで我慢していたことを
ちょっとずつ取り戻す
本当に

傷つくなあってことがあった
まあありがちだし想定内か？
でも心の底からがっくりがっくり。

とかなんとか言ってたら
今日はなかなか良かった？
まあぶつぶつ言ってる暇なんかないんだよね
がんばろう
できる限り
あらゆる力で助けようって気持ちでいる
助けるって言葉はおかしい？
でもそんな気持ち
そのためには私の努力も絶対に必要

そして
ありがとうって言ってくれた人や
うるっと来たと言ってくれた人もいて
まあ良かったかと
思いました