やっと９月が終わるのでうれしい感じ。
本当に最悪だった。下手すると８月より調子が悪かった。仕事上。
しかも、私はこの前の研修でものすごくやる気になって帰ってきたのに、
２１日以降、自分でも毎日、何やってるんだか全然わからない感じで
真剣に参った。
自分の業務量が多すぎるのと、自分も後輩も含めた全体のレベルアップを
考えないといけないのと、自分が色んなことに翻弄されすぎるっていうのと、
その他色々。
色んな人（後輩・上司・取引先その他色々）に対して、甘えるのも大概に
してくださいとか、そういう気持ちもありつつ。
まあ、私に非常に自己中心的で神経症的な部分があるのも否定できない上、
見当違いなところとか妄想とかも下手すると入ってくるので、考えすぎない
程度にやって行こうとは常々思っているのだが。


ただ、まあつくづく思うのは、前に後輩Sがよく「無になる」みたいなこと
を言っていて、「なってないじゃん（笑）」などと言ってたことがあるが、
あんまり嫌なこととか続くと、自分の精神的な部分に差し障り、色々と
対応できなくなってくるから、かえって対応が機械的になっていっちゃう
んだよなあと、そういうことも思う。
だって感じないでいられたらその方が楽。っていう方向に行っちゃう。
原因追究にも疲れてくる。
まあ、特に私がそういうことを考えてたのは、１年目〜７年目くらいまでの
初期の頃の話だが、それを私は７年目で一緒に仕事をした上司から、
「機械になっちゃいけない！」と熱く指摘されて、内心、
「でもそうならないと傷つけられてばっかりで、仕事なんかやれません！」
と、私の中ではものすごく反発があったんだけど、その後色々と考えていて、
私が周りにある程度親身になって対応してきたことが、私の中での財産に
なってる所もあるんだから、やっぱり機械的になっちゃ駄目なのか。と思った、
という部分も確かにある。2000年当時の話だが。

そして、そういう風になっちゃいけないと思ってやってるし、今、私の対応は
基本的に親身になってするというのをベースにしているつもりだが、やりすぎは
よくないし、仕事上人間的であるっていうのって、非常にむずかしいことだと
思うし、逆に、別にいいやっていう気持ちになったりもする。

世の中、努力とか、一生懸命やったことがむくわれないことだってある。
それはわかってるんだから、私はやっぱり、昨日面接の時に上司にも言われた
が、必要以上に色んなことを気にすることなく、なるべく前向きにやって行く
しかないなあと、何回もそういうことを思っているけど、再びそういう風に
思ったのだった。

別にいいけど今日は特に、色んな意味で本当に疲れた。
まあ人間、黙って心が離れたりする場合もある。
そんなことは、私は昔からよく知ってる。
我慢とか頑張ることとかにも限界がある。（私にそれほどの頑張る力なんて
無いですけど。←投げやり風味）
まあ、明日は明日の風が吹く。てことで。
チェッカーズの名曲“I have a dream”にもあるじゃないですか。
“昨日を変えることなど　誰にも出来はしないけれど
明日を夢見ることは　誰にだって出来るはず
今日より素晴らしい明日を”って！
うーん。やっぱり２０代でこんな歌詞書ける兄ってすごいと思うの！（結局
そこか。笑）

くっそー先週の研修で超やる気まんまんになって帰ってきたのに、毎日毎日
現実に打ちのめされるようなことばっかりだぜ！
どうしてこうなの！（←逆ギレ中）


***
そしてオーラソーマ・カラーリーディングなどしてみたらこういう結果。
（すみません占い好きで！笑）
なんか結構当たってるような気もするんだよね。いつも。
まあ私が単純なんだけど。

１．A Chain of Flowers/Essene Bottle I（花の鎖/エッセネボトル I ）
とても思いやりが深く、柔和な性格のあなたは、つねに温かさと優しさを周囲に与えている人です。内面には“無条件の愛”や“慈悲”といったピュアな精神を秘めていて、相手の気持ちに深く共感し、見返りを期待せずまっすぐに人を愛するでしょう。多くの人々に愛を与えていくことで、自らも愛を受け取ることができます。そのことがあなたの使命と言えます。たとえやっかいな状況や困難に出会っても、それを成長の機会としてとらえてみてください。批難や誤解を受けても、相手を攻撃することなく、つねに友好的な態度でいられるでしょう。

２．Love and Light（愛と光）
あなたは時々、「自分は誰からも愛されるはずがない」と感じてしまうことがあるかも知れません。誰かを好きになっても、いつかは裏切られるんじゃないかという不安が先に立ち、本気で愛を表現することができないようです。それはもしかしたら、幼い頃に親から十分な愛情をもらえなかったという悲しみが原因かも知れません。トラウマ（心の傷）を癒して、不幸なパターンから抜け出すことがあなたの課題。このボトルのエネルギーが、癒しをサポートしてくれます。あなたは本来、その内面に豊かな愛情をたたえています。それを自らあふれさせることができるはずです。

３．The Guardian Angel Comes To the Earth（地上に降りた守護天使）
いったん立ち止まり、自分の今のポジションを客観的に見る必要があります。今取り組んでいる仕事のこと、ライフスタイルのことなど、日常全体を振り返り、どこへ向かいたいのか見通しながら、人生の目標や指針を明確にする時です。さらに、自分本来の感性や能力を改めて認めること。それによって自信が生まれ、考えや想いを素直に表現できるようになります。本来のあなたは、つねに穏やかで人を和ませる雰囲気を備えています。その自分の魅力をありのままに表現できれば、職場や友人の間での存在感もアップして、交友関係もいっそう広がるでしょう。

４．Saint Germain　（セントジャーメイン）
自らの心を縛っていた否定的な考え方を解放すれば、本来の知性や創造的なパワー、魅力を素直に表現できるようになります。意識がポジティブに前向きに変わることによって、実生活にも大きな変化が訪れます。家族やパートナーに対する信頼が深まり、自分を飾らず心を開いて向き合えるでしょう。自分にとっての“真実”の導きである直感に従って行動していくことで、思い描いた理想を現実化することができます。自分らしく生きる道を見つけたあなたは、自らが経験したことを多くの人々に伝え、リードしていくでしょう。

夢に享氏とユーちゃんと尚が出てきて、18歳くらいの尚に頭ぐしゃぐしゃっと
撫でられたりして、なぜか無茶苦茶かわいがられていたオレ…。
あの夢は一体なにを意味していたんだろうか。
かわいがられたいのか。笑

そして夢とはぜんぜん関係ないけど、今日、ピソリーノとかいうパスタとピザの
店に行ったら、そこの店員くんがサッカーの川口と妻夫木くんを足して二で割ったような
イケメンくんでした。
ちょっと燃えた。あっはっは。

昨日・一昨日は会社の研修だったんですが。
いい感じの研修で、これまでやってこなかった自分の今までの仕事上の
振り返りと、これからの人生について考えられたのが非常によかった。
あと、あの人についても。
やっと、ようやく、なるようになってああなったんだから仕方ないと、
本気で思うことができたのもよかった。

そしておかしいんだけど、ごめんね。って風にも思った。
ごめんね！
私先に進むから。
もう振り返らないし、たぶん私、手が届かないくらい遠くに行っちゃうけど
ごめんね！　なーんて。
まあ負け惜しみかもしんないし。向こうはとっくに先に進んでたのかもしんない。
でもやっとそういう風に私自身が前を向くような気持ちになった。
そのことが私にとって重要だったと、そう思う。


そして今日はチェッカーズのデビュー記念日。
兄からむちゃくちゃかわいいメールが届いていた。
こちらこそありがとう。
知ることができて、本当によかったと、そう思います。
３日くらい前に、さいたま新都心駅隣にあるジョン・レノン・ミュージアム
に４年ぶりに行った。
そのときに、若い時のジョン・レノンが、「エルビスより前に影響を受けた
ものは何ひとつない」と言ってた、というのを見て、ああ、私はチェッカーズ
より前に影響を受けたものってまったくないなあ！　と思った。

そして、最後の白い部屋に入るときに、いつもぐっと来るんだけど、
「僕がどうやって来たかは教えることができるけど、君がこれから
どうするかは、自分で考えなきゃ」という風な彼の言葉が書いてある。
ああ、ほんとうにそうだなあ！　と。
４年前、初めてあそこに行った時も思ったことを、今回は、もっと前向き
な気持ちで、プラスの方向で、そう思った。
自分で考えて、自分で進もう。
だって私の人生だ。

まあ、ここしばらく、ずっと同じことを
くりかえしているわけだが。

人からちょっといいことを言われて
泣きそうな気持ちになったりする
あの人の気持ちとか
わからないまま
想像したりする
いったいそれは幸せか？
そして私はどうしたいのか

何故仕事がうまく回らないかについて考えた。
今後の改善策として。
自分的には焦らないこと。急がば回れ。急いては事を仕損じる。
精神を一定に保つように努力する。
それほど問題ないと思う担当先には引き続き今と同じ感じで接する。
様々な機関の活用を進める。
なかなか言うこと聞いてくれないとか、難しい担当先についても話法や
誰を頼るかなど考えて努力する。
上を頼ることも考えながら仕事をする。

私の指導力がないという問題はどうしたらいいのか。←課題

メールで週一とかでワンポイントnews？
生保に関しては今は割とやりやすいので、あとは私の知識の問題か←学習
後輩指導はどうしたらいいのか？←皆の課題

今日は上半期サイアクの一日＠仕事上
三件くらい、かなりブルー入ることが。
それは自分のミスもあり勘の鈍さもあり、焦っちゃう性格とか見通しの甘さ
とかもあり。申し訳ない気持ちも勿論あり。
でも、自分の仕事できなさは自分でもよくわかってるんだけど、そこを
埋めるように、なるべく努力もしているつもりだが、改めて人から
「アナタは仕事が出来なくて有名」とか言われると、無茶苦茶ショックなものだ。
わざと言われたんだろうなとも思うが。

でもその仕事出来なさというのは、自分でもわかっていることだ。
どれだけ人がほめてくれても、いい言葉とかくれたとしても、実際の
ところ自分自身がそう思ってて抜け出せないし追いつけないんだから
わざわざそういうことを言われても仕方ないかもしれない。
出来る範囲で努力するしかない。
そしてそこが原因で私は以前、会社をやめようとしていたけれど、
結局、訳わかんない会社にとって都合のいいことを色々言われて
自分でも考えてやめてないんだから、私は私の出来ることを、仕事が
出来なくても出来ないなりに、がんばってやっていくしかないと、
そういう風には思う。

でもこの場合、人間ってどこまでがんばらないといけないんだろうか。
そういう疑問は残るが。

明日か明後日行われる会社の席替えが、微妙な感じでブルウ。
去年は楽しかったなあ！
どの席に行っても見える角度が変わってさ。
なーんてティーンネイジャーみたいなこと言ってても仕方ナイのだが。

9月1日は福岡でたなかひろあきくんライブwithユーちゃん。
そしてそのあと、近くの店で行われている享氏DJイベントへ。

つくづく思いました。
遊んでないとダメだ！ということを。笑
私は2〜3日前からおそろしく歯が痛く、痛み止めを飲んでの参加。
まったく我ながら身体張ってると思う。
酒飲めないのつまんない〜と思いながら、耐えきれず享氏DJイベントで
スクリュードライバーをグラスに1センチ程飲んでみたら、もっと
耐えられない程歯が痛くなり、やむをえず烏龍茶へ移行。
酒を飲める楽しさをつくづく知りましたが。

まず、ひろあきライブがすごくよかった。
ああ私は本当にこの人の生の歌声に飢えていたなあと思った。
なんかねえ。なんて言うか。私は兄のこと大好きだけど、ひろあきくんは
また別の所にいるよなあと思う。
比べられない何か。一種の尊さを持ってそこにいる。尊いなんて言うと
大袈裟だろうか？　でもすごくそれに近い気持ちだなあと思うのだ。
“夏が終わる前に”
“糸”
去年の１月に、この曲をずっと聴いていた時期があったなあと。
そんなことを思い出しながら聴いていた。
“月のボタン”
私は本当にこの“月のボタン”という曲が大好きで、ちょっと平静では
いられないほど。次のアルバムに入れてほしいと切に祈る。
あの暗さも胸が痛い感じも、通り過ぎて希望なんか考えちゃうようなところも、
めちゃめちゃ好きだ。
“ソノマエニ”
“if”
久し振りに聴いたんだけど。もうめちゃめちゃよかった。涙した。
もしも願いが叶うのなら　もう一度その声を聴かせて♪のところとか！
“忘れじの丘”
これまた名曲。切なさ倍増。アルバムに入れるのかな。入れてくれると
いいなあ。
“アヘッド オブ ザット(新曲)”
今までにないほど明るい曲、と本人が言っていた。笑
“止まるまで”
これまた好きな曲だ。
だからその時まで　僕のままでいよう♪
無理な笑顔忘れて　素直なまま生きよう♪
っていうのが、本当によくわかる。心と光。って感じの歌だ。私の中で。
“starting afresh”
これも良かった。アルバム楽しみ！

そしてライブ後、ユーちゃんとひろあきくんと友達数人と、ゆっくり喋れて、
それがまたよかった。
実は３月以降、あまりにきつかったので、ずーっとひろあきくんとユーちゃん
二人に会いたかったんだよね！
勝手な言い分だとは思うが、なんか見たら、会ったら、喋ったら、大丈夫だと
思える感じがした。
まあ、色々とちょっとした（でも私にとっては大きなことが）ここ一週間
位であって、それで私が回復したとも言える。言えるんだけど。
そんな時期に二人に会って、喋れて、また私が大丈夫な気分になっている。
そのことがまた大切なことなんじゃないかなあと。
そんなことも思う。

でも本当に、ユーちゃんの、いつも変わんないあの感じっていうのは、他の
何にも変えがたい何かがあるなあと、そう思う。めちゃめちゃほっとした。
会って、その感じに触れて。

そしてその後、１１時過ぎからの享氏イベントへ。
九州では滅多にお目にかかれないようなある意味洗練された（たぶんバンド
とかやってる）妙齢の男性陣とか結構いて、これがまたよかった。
入った瞬間に享氏がいて、私は享さんとイベント系で会うのが超ひさしぶり！
だったので、久々なことに驚いて「あ、享さん！」と大声で言ってしまい、
本人をびくっとさせたような･･･。スミマセンすみません。

それにしても久し振りにああいうクラブみたいな場所で見る享氏は、本当ーー
にカッコよかった。
やっぱり違うんだよね！　雰囲気というか。オーラというか。歩き方から
めちゃめちゃカッコいい。もう喋れなくて、見てるだけで満足。みたいな。笑
享さんのDJもよかったが、敷島親方（？）のDJの選曲がまたよかった。
むちゃくちゃ気持ちよかった。
そして熊本のバンド・Big John TENTAさんたち（大好き！）のライブがまた
よかった。
歯があんまり痛くて酒が飲めなかったのと、その歯が痛い関係で、いつもより
早めに（２時半位に）帰らなきゃいけなかったのが心残り！

でも、なんか、取り戻すよなあと。
勝手ながらそんな風に思って、大丈夫な気持ちになったりも、した。
よかった。あらゆる意味で。