なんかもう、本当に疲れました。（仕事の話。）
がんばることに一体何の意味が？
どいつもこいつも甘えやがって！ って気持ちに！�堯福Ε蹇Α�
空虚って言うか。虚しいと言うか。別にいいけど。
ばかばかしくなってきた。
仕事がうまく まわらなくて
くやしくて泣ける
どんなに努力しても追いつかず
自分の力の足りなさに
歯ぎしりするような
全部おまえが悪いと
言われているような錯覚
とんでもない妄想
悪趣味な想像
そしてだんだん どうでもよくなる
がんばることに一体何の意味が？
結局どの人も
自分のことしか考えていないじゃないか
たすけて
たすけてといつも
心の中の一人よがりな叫び
言わなきゃ誰もわからない
でも言えない
どうして？
きらわれるのがこわいからだ
そんなんじゃ しあわせになんか
なれる訳ないよと心の声
魔力を持つ氷の声
北からのひどく冷たい風のように
心の中を吹き荒れる
そこまで考えて
ふと思い出した
あの子の笑った顔
やわらかく
太陽の光が差すみたいな
途端に私の心は
氷が溶けたような気持ちになっている
つぼみがほころんで
花がゆっくりと開くように
あの子は
こんな風に私みたいに
心が闇で真っ暗になるような
そんな気持ちを感じることがあるだろうか？
無いな！ と思って
少し笑った
その瞬間
冷えきった心は少しあたたかくなり
晴れ間がのぞいた気分
幻でもファンタジーでも
もうなんでもいいから
その気持ちを大切にしようと思った
くりかえし訪れる闇の中で
その光は
私をたすける何かに
たしかになっていたから
| 2005年09月26日(月) |
怒り・そしてやってられない日のモエ・エ・シャンドン |
あんまり仕事上、腹立つことがいっぱいあったので、思わず
モエ・エ・シャンドン（大変に美味しいシャンパン）買って帰っちゃいました。
くそーもう本当にムカつく。
そりゃあ私が仕事できないのが悪かったです！
でも、仕事振るだけ振っといて出来なかったら責めるとかって
ちょっとおかしくない？ て感じ！
| 2005年09月25日(日) |
マンガ・ハチミツとクローバー８巻 |
ハチミツとクローバーの新刊です。
く〜。あゆ（＝登場人物の名前）、切ねー！ 切なすぎる！
そして野宮がイイですね。かなり好きです。
このマンガを読むと、かわいい気持ちが自分の中に、ちょっと戻って
くるような気持ちになります。
片思いはツライんだけど、それはそれでいいという風にも思えると
言うか。（でもツライんだけどさ。笑）
そして理花さんという登場人物について、私はちょっと苦手なタイプなん
だけど、読んでいて、ああそうか。好きになればなるほど喋らなくなる人
っていうのも、世の中にはいるかもしれない。なーんて思って、目から
ウロコが落ちたような気持ちに（笑）なっちゃいました。
なるほどね！ とか思って。
| 2005年09月24日(土) |
甥っ子運動会。そして万博は明日まで。 |
今日は甥っ子の運動会でした。
３１度とかですげー晴れてて、もう疲れた･･･。
（何をした訳ではないんだけど！笑）
しかも行った瞬間、自分の運動会にまつわる嫌な思い出が
走馬灯のように！爆 トラウマが！�堯福Ε蹇Α�
まあ、なんと言うか、直射日光の下って消耗しますよね･･･。
そういう過去の悪夢は置いといたとしても。
そしてあしたで万博は終わりなんですね･･･。寂しい気持ち。
結局一回しか行けなかったな。
でも私的には、藤井フミヤファンだという気持ちを差し引いても、
あの人が関わっていた名古屋市パビリオン・大地の塔がいちばん、
今回の万博のテーマ性をあらわしていたなあと、そんな風に
思います。
そして実際のところ、疲れていますねー。（仕事関係で！）
もうなんか結構どうでもいい気持ちになっちゃうって言うか。
よくないなあと思いつつ。
で、ちょっと神頼みしたい心境で、ビデオ借りに行くついでに近くの
神社に寄り、おみくじ引いてみたら吉。内容的にはすごくいいことが
書いてあった。よかったです！ 神様ありがとう。
久しい間の苦しみも、時が来て自ずから去り、その後は次第に栄える運、
ということで。
単純ですけど、もうちょっとがんばってみようと思いましたですよ。
| 2005年09月23日(金) |
映画『ジョゼと虎と魚たち』 |
すごく良かった。邦画でこんなにいいと思ったの久々。
切なくて悲しいんだけど、心地良い余韻が見終わった後もしばらく残像
みたいに残るような感じの映画だった。
池脇千鶴がまた上手い。
そしてつまぶきくんという人の、つめたくて結構ひどくて、でもかわいくて
憎めないという魅力が（勝手にそういうのがつまぶきくんの魅力だと思って
ますが。笑）存分に出ていて、それがまた良かった。
DVD買っちゃうかもしれません。
| 2005年09月22日(木) |
異動発表、そして失態。 |
先週末、会社の総合職の異動発表があり、誰も異動じゃなかったので
胸を撫で下ろしていた。
ところが2〜3日前から、今度は私が人事異動の対象になっているとウワサが
あり。本当に異動だったらどうしよう！と超ブルー入ってたんですが。
でも異動じゃなかった。よかった。
心の底からほっとした。
代わりに？ 仲良しのセンパイが隣のグループに行ってしまうので、
それはそれで大変ブルー入るのだが。
とりあえずまだしばらくは近くにいれるってことだ。
ほんとよかった。
そしてその後、仕事で史上最悪とも言える失態を演じる。
いや演じたと言うか・・・。
どうして私はああいう、バカみたいな間違いをするのか。
しかもその、きっかけはちょっとした間違いだったのが、もうとんでもない
結果になるという最悪パターン。
情けないやら恥ずかしいやらショックやらで、電話してて思わずめちゃめちゃ
泣いてしまい（いい年して！）、かえって相手の方が焦って、
「どうにかするから大丈夫！」とか励まされている始末。
もう、ごめんで済まされないが、本当に申し訳なかった。
今度ばかりは、次はがんばろうという言葉すら出ない。
でも思った程ひどい結果にはならなかったのでそれは良かった。とは思う。
そして落ち込みモードのままU先輩と後輩Sと飲み＆ラーメン食べに。
あまりに落ち込んでいる私、最近気になっている子について、「なんか
だんだん嫌いになってきたかも」などと発言し、先輩から「それは
無いな！」と断言される始末。（ハイ。それは無いです・・・。）
あー参った。
もう本当に参りました。
でも最後に食べた味噌バターコーンラーメン、マジ旨だったので
それはそれでよかったが。（またそんなカロリー高いの食べて！というのは
言わない方向で！）
そう。デビュー記念日だったんですよ。チェッカーズの。
会社では異動発表の結果、自分が異動じゃなかったことについて、
「考えてみれば今日はチェッカーズのデビュー記念日だから、
私にとって悪いことが起こるはずはなかった」なーんて言ってたものの、
飲んで帰ってメールチェックもしないでバタっと寝てしまってた。
翌々日になってから、ようやくメールチェックして、兄からのメール
見て、なんか思わず涙出ちゃった。笑
もう本当にツボなこと言う。
愛にあふれていて、それがちゃんと読んでるこっちにも伝わって、
もしかして幻想でもなんでもいいと思わせる。そしてそれが幻想とか
じゃないってことも、わかってる。なんて思う。
うれしいなあ。この人やっぱり好きだなあ、と。
そんな風に思います。
そして考えてみれば、アブラーズの心から２年なんですよね。
早いなあと。
そんな言葉しか出てきませんけど。
あのときの気持ちをいつまでも、ちょっとでも覚えてられたらいいなあ
と。そんな風にも、思います。
いつも私が何か聞くと、冷たいと思うようなあっさりした言葉で片付ける。
そのクールさが好きとも言えるし嫌いなときもある。
でも、私に何かつらいことが起こった時、必ずと言っていいほど
ソフトな感じで、関係ない話をして、私を笑わせる。
さりげなく、やさしい口調で話しかけて、他愛もない別の話題で。
そんなことで私の心は少し軽くなり、単純だし大袈裟だけど、
絶望の嵐が吹き荒れていた所に、ふわりと透明な風が舞って
高くて青い空が一瞬見えたような、そんな気持ちになっている。
そしてあの人はそういう時にはいつも、無意識に？ 意識的に？
こっちが泣きそうになる位やさしい瞳をしている･･･なんて、思う。
誰にでもそうするのか？ 私だけか？
胸の奥でまわるのは、自分本意な問いなんだけど。
でもあの瞳。
視線や手の感じで気持ちが伝わることがあるというのは、嘘だろうか？
気のせいだろうか。勘違い？
自惚れだったら笑えるけど。でも。
急ぎすぎて、壊してしまうことを怖れて、
この気持ちを、私は閉じ込めようとしていたが。
実はその透明な風が、私の怖れていたことなんて、
ゆっくりと押し流して行っていないか？
近づいてきていないだろうか？
淡い光が差して、雨があがって、あたらしい扉を開く時が。
なーんて、それも単に物凄い妄想？ 気のせいかもしれないんだけど。
単に私がめちゃめちゃ痛いヒトってだけの話かも･･･って、それちょっと
嫌だけどー。実際のところ、どうなんだろう。
| 2005年09月19日(月) |
気持ちの在り方。と言うか。 |
ちょっと考えちゃうことがあり。
冷却期間を置こうと思う。
たぶん私は今、それしか見えなくなって訳がわかんなくなっている。
そんなのがいい結果を生むわけないのだ。
落ち着いて、冷静で、あんまり気持ちを押し付けたりしないように、
でも素直にやさしく・・・って無理かもしんないけど、なるべく
そんな感じで行きたいなあと。せめて嫌われないように、とかね！笑
まあ希望なんですけどね。そんなこと思ってて明日にはどう思ってるか
わかりませんけど。
（訳わかんないこと書いててスミマセン。）
そして、自分の過去の日記をチラリ読み返していて、３月２日に氣志團の
“夢見る頃を過ぎても”について書いている流れで、自分で書いていた
言葉にちょっと驚いた。
「現状をなげいてばかりいないで、前向きに笑顔で進んで行くつよさが必要だ」
ああ、まったくそうだよね！
ちょっと忘れちゃってたよ。もうちょっと力を抜いて、やれる範囲で出来ること
を、なるべく笑顔でやろう。そうしよう。
| 2005年09月18日(日) |
映画・ブリジット・ジョーンズの日記２ |
サブタイトル“きれそうなわたしの１２ヶ月”。ですが。やっと観ましたよ。
おもしろかった。と言うか・・・共感が深すぎる部分がありすぎて涙が！笑
（でも行き過ぎてる部分も勿論ありましたけど。笑）
所詮ブリジット・ジョーンズって幸せ者だよね・・・。
それは辛口な意見でしょうか？
でもね。かわいいんだよね！ ものすごく。一生懸命なところとか。
私はそういうのが結構欠落しているので、ああ、こういう風にみじめな時も
カッコ悪くても何かに一生懸命になるって大事なんだよな〜ほんとは。
って思ったりしました。
| 2005年09月13日(火) |
Fumiya Fujii Concert Tour2005 Love Songs＠福岡サンパレス |
さて、兄ライブ福岡初日です。
ネタばれ有りのため、まだ見てない方はご注意ください。
＊＊＊
結局仕事を休めなかったため、５時ダッシュで退社。
３０分遅刻で、５曲目“映画みたいに”の途中から入る。
席は１階２１列１２番でしたが、曲が終わるまでは席移動しちゃいけない
ということで、１階のいちばん後ろで立って観ていた。
思わずにこにこしちゃう。笑 かわいくて。モノクロの海の映像とかも
気持ちいい。
そして席に着いたところで、第３章“光の風”というテロップが。
木々と木漏れ日の映像が浮かんで、兄はタンバリン片手に“木漏れ日の
風に吹かれ”。カースケさんがギターを弾いていた。
そして“TRUE LOVE”。
うしろに浮かび上がる映像が万華鏡で、くるくると形を変えていって
すごいキレイ。
ちょっと泣けるなと思っていたら、１番の終わりの方、「君だけしか
いなくてー♪」のところで、声の力にヤラれてマジ泣きしてしまった。
今になってオリジナルのTRUE LOVEに泣かされるってなんなんだろう。
と思う。
その後、レオナルド・ダ・ヴィンチの“最後の晩餐”がバックに浮かび
パイプオルガン風？ 宗教音楽（キリスト教とかクラシックの）風の
演奏をするナギ。
テーブル出てきて小芝居。かわいー。笑
「もうダメだー」とか言ってる兄。なんであんなにかわいいんでしょうか。笑
そして不意打ちで“勝利の空へ”が！
あの曲、やっぱりものすごくイイと思う。神聖さとか崇高さとか感じた程。
ゴスペルみたいだと思った。涙が出た。
そしてナギに「こんなん歌ったら戻れないじゃん」って笑って言ってた。笑
そして第４章“欲望と弱点”。
オレの弱点は優しいところ。って言ってた。そう言われると、そのときは
「ハイハイ。笑」って言っちゃうけど、でも内心、「でもやさしいよね！
すごく。笑」と思っていました。あっはっは。
そして“ラブレストラン”と“廃墟の模型”へ。
ワインらっぱ飲みするところがおそろしくツボ。
“廃墟の模型”のラストでがたんと椅子ごとひっくりかえる所にも。
第５章“夕陽の影”。
“オレンジ”。実はアルバムで聴いたとき、その歌詞の世界がちっとも
好きじゃなかった私なのだが、生で聴くたびに良さを増す曲のように思う。
なんか生で聴くと、ちらっと今気になってる子を思い出しちゃうような
感じもあってですね。（まさに個人的に！笑）
そして“落陽”。
心の中で。
（去年の今日は･･･。）
と、思っていた。“落陽”を聴いて、兄の後ろに流れる、まさに列車の中
から見た夕暮れの風景をぼんやりと見ながら。
去年の９月１３日は、クロベエを送る会だった。
あれから１年。
私の頭の中には、あの時、帰りに電車の中から見た力強い夕焼けがフラッシュ
バックして。止まらなくなって。
兄の、淡々と、でもウラに激情隠し持った感じで歌う声にヤラれて。
ただ泣けて仕方ないような状態になって。
成長とか克服とか私にはわかんないし、したくもない。
そんな風に思った時期もあった。
でもそんな中で学ぶ･･･と言ったらおかしいかもしれないけど、理解していく
ものもあるんだと。そんな風にも思う。
第６章。“静寂の部屋”。
“たとえばなし”。
“ひとりぼっちのラブソング”。
バックに浮かび上がる真紅の薔薇。舞い散る花びら。
その孤独な感じと相俟って、絶妙の効果を生む。
そして私は“ひとりぼっちのラブソング”の時、あの歌を聴きながら、
今気になっているあの子のことしか考えていなかった。笑
なんだろう。歌う兄の、そしてあの曲の孤独な感じが私の中でのあの子の
イメージとつながって、無闇にそうさせたのかもしれないとは思う。
そして、今まで、恋とか愛に心動かなかったのは、私の方だとも、思う。
はるかな旅を続けてきて、自分の弱さもたくさん見て、そんな中でやっと
見つけた感じがするから？ だから「はじまりはここからさ」と歌う兄の
声に、すごく感情移入してしまった？
わからないけれど。ずっと曲の間中、あの子のことが頭に浮かんで離れ
なかった。不思議なくらいに。
第７章。“天国の旋律”。
“INSIDE”。
うつくしい前奏に、ああ、ナギ凄いなと思って。
そして藤井フミヤという人の声の透明感に心を持って行かれる。
聴きながら。
何度助けられた？ と思った。
冬の夜や、夏の朝。何度もこの歌を聴いて。知らないうちに助けられた。
私が前の支社に通っていた頃。
曲の、ラストあたりで。くるくるまわって。優雅に何度も何度も、綺麗に
まわって。ステージの真ん中で。
目を奪われる。
今回のライブの、必見ポイントのひとつなんじゃないかと。
そんな風に思う。
第８章。“ムーンライト・ダンスホール”。
“moonlight magic”。
“シルバー”。
萌えってかんじ。笑 めちゃめちゃカッコいい。
そして最終章。“真夜中の果実たち”。
カッコ良すぎて死ぬ！ と熊本ライブのとき、本当ーーーに思ったが。
なんなんだろうねあのひと。
びっっくりするよ。
“さまよう果実”
“破滅のバラッド”（大好き！笑）
“この世の果てまで”
“エロス”
“SINGER”とたたみかけるように来て（でも個人的にはエロスはなくても
いいんじゃないかとは思った。２日目は、それはそれで有りかと思ったけど。
この世の果てまで〜SINGERの並びで聴きたい感じもして）、そして
ラストに“A song for you”。
凄かった。あんまり凄くて泣けた。あの声の力。他の誰とも比較にならない、
心をふるわせる声。声。声。って感じで。
しばらくは放心状態って感じで。
去って行くあの人を呆然と見送った。アンコールの拍手もしばらく出来ない
ような、そんな状態で。
そしてアンコール。
エピローグ“星空の涙”。
このサブタイトルも、全部兄が考えたんだろうなあと思う。
（なんか、兄の言葉だなあという感じがするから。）
“Another Orion”、すばらしかった。熊本でも思ったけれど、今更
アナオリ聴いて涙が出るって一体なんなんだろう？ と思う。
“星空の片隅で”。途中、ラスト近くなって立ち上がって歌うところが
ものすごく好きだ。
そして“エンドロール”。
かわいくて泣けちゃう。笑 大好きー。とか思って。
そしてライブが終わった。
いいライブでしたよ。とてもとても。３０分見れなかったの残念！って位。笑
| 2005年09月12日(月) |
仕事の上での成果とは。 |
毎日忙しくても成果を上げている人といない人。
その違いってなんなんだろうか。
能力？ 要領？ その両方？
あーあ。やっぱり今、仕事かーなりキツイな。
実は最近風邪ひいてたのもあって、６月からこっちなんと通算７キロ痩せ！
となった私なんですが、正直ここ最近はダイエットらしいダイエットなんて
していないので（まあ夏バテ？ なのか食欲もそれほど無いのだが）
今こんな痩せてんのって、完全に仕事キツイせいだって気がしてきた。
しかも今日なんか、あの子のこと妙に意識しちゃって、我ながらすごく
感じ悪く接してしまった感じ。それはそれでバカですか？ みたいな。
自分で壊して行ってどうするよ。みたいな？
まったく私は明日・明後日の兄ライブで復活することができるんだろうか？
（それ以前に明日5時で帰れるかどうか…。そこが一番問題だが。）
昨日、先輩・後輩と女ばかり４人で飲みに行き、
“私達を励ます会”を決行。笑
場所はいつも通り、ねぎぼうず。笑
私は風邪にも関わらず、今日行かなかったら死ぬ！ と言わんばかり
の勢いで参加。（だって私が言い出しっぺだったし！笑）
語りたいだけ語り、最近、私に対する職場のある人の風当たりが強いのは
勿論私の失敗が多かったせいなのだが、まあ、気にしても仕方ナイ部分も
あり、あんまり気にしない方向で行こう。というのと、私が気になるあの子
から避けられてる！とか思ってるのは絶対気のせいだから！ という風に、
皆さんから励まし（？）を受ける。
そして思った。Y先輩から仕事中にも言われたのだが、たまには自分
一人で考えることも、私には必要だ。
もう人に言う時期はこれで終わりにして、ちょっと自分で考える時期に
入ろうかなあと。
それが上手くいくとしても、いかないとしてもね。確かにちょっと人に
言い過ぎだ。我ながら。これじゃあ、もしかして上手く行くものも
行かなくなっちゃう。（あ、これは恋的な話として。なんですけどー。）
| 2005年09月08日(木) |
風邪。そして呪縛なのか？ |
気になるあの子に冷たくされて悲しくなる。
そうかと思うと向こうが機嫌よく話しかけてきてんのに、思わず意地悪
言っちゃったりする。
私は一体どうしたいんだ。
好きな子に意地悪しちゃう小学生じゃないんだから。
こんなんじゃ好かれるどころか嫌われちゃうよな。
バカだなー。
ほんと、なにやってるんだろう。
そんなことに気をとられてたら、今度はつまらないミスの連続で、
先輩からきつく言われてしまい、それはそれで反省しつつも、かなり
ブルー入る。
まったく考えても仕方ないことだとわかっているが。
仕事と恋愛というのは私の中で、永遠の呪縛みたいなモノかも
しれないな。
なーんて思った。マイナス思考はなはだしいけどー。
･･･と、ぶつぶつ言っていますが、風邪のため考え方まで病んでいます。
（たぶん！）
寝て回復させることにします。
| 2005年09月06日(火) |
台風・逆ギレ・そして翔やん。 |
この台風の中、朝から「公共交通機関で来れるやつは来い」という指令（笑）
があり、会社に行きましたよ。
まったくどうかしてるよウチの会社！ 別にいいけど。
まあ、熊本市内は思ったより被害少ない感じなんで、それは不幸中の幸い
って感じなんですけどね。
お昼で女性は皆帰ってくださいってことになり、帰ってお昼寝していました。
それはそれでよかった。月末〜先週末の疲れとかあったからー。（半分
遊びですけどねー。）
そして完璧に八つ当たりで逆ギレなんですけどね。
もう、バカーーー！！！って感じ。
私のこと好きじゃない（というか嫌い？）なのはよくわかりました！
なーんて思っちゃっていけません。
なんであの子あんなに冷たいんだろう。
そのクールさが好きなんだけど、なんかだんだん疲れてきた。
別にいいけど。私が勝手に好きになっちゃった訳だから、向こうには
全然関係ないことだし、ハタ迷惑なことなのかもしれないけどー。
もうちょっと優しくしたっていいと思うの！（←超身勝手ですけど。笑）
それから翔やんについて。
先日、たしか友人も言っていたように思うが、翔やんがブログで
とてもいいことを言っていた。
「人は誰も一人じゃ生きて行けなくて、それは当たり前の事みたいだけど、
本当に大事な事」みたいなことを。
そうだよなあと思った。
たまに翔やんの言うことに、それが本当でも嘘だったとしても、すごく
胸打たれることがあります。
そしてこの前の鹿児島で、ラストに“ゆかいな仲間たち”（大好き！）を
歌う翔やんを観ていて、“長い長い一日が 終わりまた過ぎてゆく夢か幻か
そんな日だ”という歌詞を聴いていて、ああ幸せってこういうことだなあと
思った私がいた。
この人（＝翔やん）もそう思ってる気がした。
毎日ツライことも多いけど、でも楽しくて、夢か幻みたいに日々は過ぎ去り、
一日単位では長い日でも、一日が終わってみたら、すごく幸せだった感じが
する。それこそ夢か幻みたいに。って、そういう風に、思いました。
だから私も↑上では怒ってますけど、いつ終わるかわかんない今を大切に
していかないといけないなあと。それはあの子との関係性を含めて、切実に
そう思います。（もしかして１０月で異動の関係でこの毎日は終わっちゃう
かもしれないので。そんなのものすごく嫌だけど、そう考えるとやっぱり
毎日大事にしようって、そう思ったりするのです。って、読んでる人は訳が
わかんないだろうけど。曖昧なこと書いてスミマセン。笑）
６列目のど真ん中。だったんです。席が。すばらしい席だったんですが。
まさに一曲目から涙しました･･･。二曲目も三曲目も！笑
すばらしかった。
私が今まで、チェッカーズの頃から合わせて７０回くらいあの人を観た中で、
いちばんカッコいいフミヤだった･･･って思った。
もうカッコ良すぎて死ぬ！とか思ったくらい。
ライブ中、何回心臓が止まるかと思ったか！笑（カッコ良すぎて。笑）
全曲私のために歌ってたかと！（妄想が！）
あんなヤバイくらいカッコいいあの人を生まれて初めて見た。
あの人が真剣に、そして楽しんで歌を歌うということがどういうことなのか
ってことを思い知らされた感じがする。
最後の曲が終わった後で、去って行くあの人を見送って、なんか「大好きー」
とか思っちゃって涙が出てきました。
ヤバイですけどね。笑 でも本当に、そう思ったの。
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