| 2005年08月28日(日) |
夏バテ？・マンガ・生きるとは？ |
★夏バテ？
なんだか体調不良で、そこから来ているのか精神的にも不調です。
夏バテ？
２４時間テレビで“負けないこと 投げ出さないこと〜それが一番大事♪”
という歌を皆が元気よく（元気だそうとして？）歌ってるのを横目で見ながら
がんばるって一体なんだよとか、がんばって何の意味が？とか思ってきた。
いけませんねえ。
そんなん考えてるヒマがあったら部屋の掃除でもすれば？て感じですけど。
我ながら。ほんと、誰を好きとか嫌いとか言ってる前に自分の心の中を
ちゃんとしないと。来週の團＆兄ライブで私は復活できるんでしょうか。
でも慎吾は相変わらずかわいいなー。
ちょっと痩せたよね。かわいいかわいい。
★生きるとは？
そして引き続き２４時間テレビをチラ見しているんですが。
私は正直言って、私自身が人に何か言うときに、大手振ってがんばるとか、
皆に大っぴらに頑張ってると言うとか、そういうのがあまり好きではない
んですが。（でも最近あまりに弱っているところがあり、そう言ってないと
頑張れないってところもあるように思う。それが自分の矛盾点だとも
思いますけど。）
イラクで亡くなった橋田さんのVTRは胸に迫るものがあった。
でも「生きるとは」というのが、今年の２４時間テレビのテーマらしく、
吾郎ちゃんがダーツの旅をして、農家のおじさんとかに「生きるってアナタに
とってなんですか？」と聞いてるのを見ていて、思ったんですけど。
生きるって一体なんですかね？
私はわかんないです。ちょっと今見失ってることもあり。
今気になってる子から嫌われないようにするのが精一杯というか。
（いや、すでに嫌われてたらイヤだな〜なんて後ろ向きなこと思ってます
けど。嫌われてるって言うか、本人そのつもり無いんだろうけど冷たく
あしらわれていると言うか。）
イエローモンキーの名曲“BURN”に、「前に進むだけで精一杯〜♪」って
歌詞がありますが、まさにそんな感じ。
・・・てことは、生きるって前に進むこと？ ちょっとずつでも？
でもSMAPの“がんばりましょう”が流れて、思わず歌っちゃって胸打たれ
たりしている私は、それはそれで安いものだと思う。
安いって言うかなんて言うか。
★マンガ「のだめカンタービレ」
先日、湯布院で途中までは読んでいたんですが、ついに今日、
のだめカンタービレを読破。おもしろかった。そして微妙に復活。（←単純）
特に千秋・・・。とにかくおかしい・・・。千秋がいちばん面白いと思うの！笑
いや、私は千秋大好きですけど！笑（王子に弱いので！笑）
２４時間テレビを見てたら、たしか去年も松井秀喜選手と一緒に出ていた
元基くんという脳性麻痺で手足が不自由な子が、今年は松井と５５回、
キャッチボールをする。というのを目標に、NYに行っている映像が流れた。
結局４４回しかできなかったんだけど。
すごいなあと思って胸打たれた。
そして、松井が４４回キャッチボールできた元基くんに言った言葉がまた
よかった。
「５５回行かなくてくやしい」って言う元基くんに、
「俺もそうだよ」って。
「いつもいつも打てないし、いつもいつも勝てないけど、次を信じてがんばる」
って。
単純だけど、ああ〜私もそうだなあ！なーんて思って、いつもいつも（仕事が）
ダメダメでもやっぱりがんばろう。って思った。
（スミマセン単純で！笑）
あーでも、松井は男だな！ めちゃめちゃ優しくてめちゃめちゃカッコいい。
と、思いました。
| 2005年08月25日(木) |
たぶん今年一年で一番悪い日（仕事上） |
夢で、なぜか会社にフミヤくんが来て、何曲か歌って去って行く夢見た。
去りぎわに握手してくれてエロくやさしく（笑）良い夢だった。
今日こそはいい日でありますように！（もー毎日そんなんばっかり！(;^_^）
と、朝から思いました。
そして思い返せば、夢の中にあの子も出てきてたような気がする。
やさしかったような。
でも私の妄想かも？笑（まあ夢って半分はそういうモノって気が
しますけど。笑）
そして今日は、おそらく今年一年でいちばん悪い日だったんじゃないかって
位の最悪な一日だった。
でもかえってすっきりした。
これ以上悪くなることはないだろうと思う。
そしたら私は、自分が悪かったことは勿論反省して、片付けて、前を向いて
進むしかないんだよな。と。
そんな風に思いました。
| 2005年08月24日(水) |
夢日記。そして雑記。 |
夢にあの子がいっぱい出てきて、なんかやさしくて良い夢だった。
今日はいい日でありますように！ 祈ります。
↑･･･なーんて朝から思ってたんですが、結局ぜんぜんダメでした･･･。
（今日も･･･。）
なんか不幸の星のもとに生まれてるような気がする。
私、すごい運悪いような感じが！�堯福Ε蹇Α�
なんか、たまたま通りかかった所にお客さんが来て出ない訳には！ とか、
お客さんから「誰か他にわかる人に変わってください」と言われました、
と言って、たまたま私が代わりに出なきゃいけないとか。とかとか。
そして私の自分の仕事はそのまま･･･。
どうしたらいいんだ･･･。（思わず涙が！）
でも結局、現金なモノで、私は単にあの子に構って欲しいのかも。
話聞いて欲しいのかも。
バッカだなあ。そういう問題じゃないだろ！ いちばんに考えないといけない
のは仕事だろ！ って感じ。
そして大声でバカみたいなこと話したりして、かえって嫌われちゃうなあって
感じ。･･･って、後ろ向きもいいとこだ。我ながら。スミマセン。−−；
弱音吐いちゃいますけど。
もうダメだ〜。がんばれないかも。（主に仕事の話。ですけど。）
何が起こったということではなく、私がいっぱいいっぱいになっちゃってる
ってハナシ。なんだけど。
まったく何回も何回もおんなじことを繰り返していて、私はバカだと思う。
うわーん。て感じ。
誰か助けてよ。なーんて思っても、現実に助けてとか主張できないんだったら
仕方ない。なんで助けてって言えないんだ。プライド？ 一銭にもならない？
そんなことを考えながら家路について、たまたまウォークマンから流れてきた
イエローモンキーの“Father”という曲で、思わず泣けてきた。参った。
まったくそんなことばっかりで、読んでる人たちごめんなさい！って感じ。
だけどこの歌の中にある、
“荒れた海のような恋もするだろう 超えられない山も死ぬほどあるだろう”
という所に、単純だけど本当に胸打たれた。そうだなあ！って。笑
そして続く、
“そこに咲いてるキレイな花を つかむため泣きそうになる日もあるさ”
っていう所にも。
でも、キレイな花なんて咲いてるのかな。人生とか、そういうのに。
わかんないな。
とりあえず疲れたから今日は寝る。
でも日記書いてる力が残ってる分、まだマシなのかも？しれません。
でも、この場合、なぐさめてもらっても自分が回復しないと仕方ないと
思うんで、すみません。聞き流してください！って感じもします。
うー。がんばれ私！
・・・とかなんとか書いたあとで、LUSH（大好き！笑）の“アクアフライング”
というバスボムなど入れたお風呂に入って、職場の教養など読んでたら（笑）、
働く女性へのエールとか言って、「ひるまない」「ひがまない」「（足を）
ひっぱらない」というのと「がんばりすぎない」「がまんしすぎない」
「がんこすぎない」というのを忘れちゃダメだよ、というようなことが
書いてあり、読んでて素直にも（笑）、「ああー」とか思い、ちょっと
力抜いてやっていかなきゃダメだなあと、思ったのだった。
| 2005年08月21日(日) |
BELIEVE第３巻。（マンガby槙村さとる） |
BELIEVE第３巻を購入。読みました。
この巻のラストにある、どんどん流されて、飲み込まれてしまいそうで
怖くて、という気持ちが、ものすごくよくわかるなあと思う。
それは仕事というものに対してなのだが。
このマンガは芸能界というモノを舞台にしているので、もっと私が関わっている
ことよりも大きなものを相手にしている人たちの話だが。
それはわかっているけれど、私が例え一つの会社、一つの業界にしか関わって
いないにしても、なんかもう、凄くわかるなあ〜って思うのだ。
会社の周りの人はたぶん、私のことを楽天的で素直で明るく、ある意味
天然で悩みなんか全然無い、と思っていて、それは私が自分というモノを
周りに見せるときに、多少そういう風に見せている、という所もあるのだが、
きっと、あの子も私という人間について、そんな感じに思ってるんだろう
なあ。と思う。
そして、自分のそういう周囲に対するプロデュースというか、計算みたいな
ものに関して、やっぱりちょっとズルイなあとか汚いなあとも思ったりも
しなくもない。
でもその実、裏側ではかなり必死で、自分の足で立ってなきゃ！って
思っていて、でも出来なくて誰か頼って、頼りすぎて失敗したり、逆に
頼れなくて余計混乱したり、何年経ってもそんなことばっかりだ。
ダメだなあ〜と思うし、いっつもどうやったらよくなるのか？って
考えてるけど空回りしたりして、どうすれば？ って思ってばっかり！
暗いよな〜とか、進歩無いなあ、と思っちゃうけど、もうそれも私なんだから
仕方ない。とも思う。
誰かいつか私のこういう部分に気付いてくれるんだろうか？
もしかして実は皆わかってるんだろうか。もろバレだろうか。
私が一人で必死な気分になっちゃってるだけ？
それもバカみたいな話だが。単に３０代前半の女の人のタワゴトとも言える？
そんなことをつくづく考えてしまった『BELIEVE』第３巻、なのでしたよ。
でも、このタイトルにもある「信じる」って一体なんだろうね。
だんだんわかんなくなってきた感じもする。私の中で。
それもまた見失っているということ？ だろうか？
木曜日に、同僚の子主催の飲み会があり、非常ーに楽しかったのだが
調子に乗って“宝山綾紫”という美味しい芋焼酎など飲んでいた私、
帰りのタクシーに乗った瞬間から記憶が曖昧・・・というおそろしい事態に！
酒は呑んでも呑まれないのが私のポリシーだったはずなのに・・・。
海より深く反省。というか、もう超ブルウ。という感じ。ですよ。
バカだなあと思う。我ながら。
がくー。＿｜￣｜○ て感じ。もうー私のバカバカ。みたいな。
今日はクロベエの命日でした。
一年早いね〜･･･。
もうそれ以上は言葉がみつからない感じ。です。
どんなに毎日たのしく笑っていても、ある一瞬、そのことだけで
心がいっぱいになっちゃって、動きが止まっちゃうような瞬間が
ある。
でも、そういう瞬間があるってことも、人生というものにおいて
必要なことなんじゃないかと。そんな風にも、思います。
スイスからswatch買ってきて
もらいました☆
「かわいいやつあったら買ってきて
ほしいんだけど！」なーんて、同僚の子に
あつかましいお願いをしていたのです。笑
そしたらほんとに買ってきてくれたから
うれしかった。（勿論お金は払いましたが。）
| 2005年08月14日(日) |
夢日記。内心。そしてハナ。 |
今朝の夢見、最悪だった･･･。
なんか会社で私が同僚の子に書いた伝言メモが、なんでこんなこと
書いたんだろってくらい適当なこと書いてて、取引先のちょっと
難しい人をめちゃめちゃ怒らせる夢見た。＿｜￣｜○
もー。なんなのかしら。深層心理が！
明日はいい日になるといいのだが。もう、マジで切に祈る。って感じが。
＊＊＊
そして内心。
まあ夏の天気では、さっきまで綺麗に晴れてたのにいつのまにか黒雲が
出てきて、そして雷・大嵐。というのがよくありますけど。
きっと人の心もそれと同じで、だれかを好きになると感情の起伏も激しく
なって、今まで笑っていても急に泣いたり怒ったり心配したりと
大忙しなものだと思う。
でも、私の心の中の嵐なんて誰にも見えないから、それは口に出して
伝えなきゃ、ひとりで考えてたって誰にもわからないんだよな。
とも思うけど、でも、もし言ってしまって、失ったら？
なーんて思ったら怖くって、そんなことをずっと考えちゃって身動きとれ
ないでいるっていうのがすごくある、ここ最近。という感じ。
その胸の痛みは 自分かわいさの言い訳だろうか？
胸の奥に嵐が起こって、それはもう、いたいしツライし苦しいし、でも
その反面、切なくていとおしいような気持ちすらある。
そんなこともいつの日か夢の彼方に過ぎ去ってしまうものなんだろうか？
＊＊＊
そして今日はうちの猫（ハナ）の命日です。
一年早いな。ハナ、あっちで元気にしている？ もしかしてクロベエと
会ったり遊んだりしてる？？（彼も３日違いで天に召されたので。）
そしてそんな風に想像したりすることで、ちょっと救われるっていうのも
あると思うのです。限りなく私の中で。だけど。
| 2005年08月13日(土) |
“スピッツ・ベスト”と“１リットルの涙” |
★音楽「RECYCLE」by スピッツ
最近なんだか微妙にスピッツモードです。
ちなみに私は彼らのアルバムは『空の飛び方』しか持ってないんですが、
今日『RECYCLE』を購入。
ベストと言うか、コンピレーションアルバム？
“チェリー”がこんな名曲とは思わなかった。すっごいイイ。
聴いてて胸がきゅうーとなっちゃう。笑
“きっと想像した以上に騒がしい未来が僕を待ってる”って
すごくイイ歌詞だと思う！（って今更だけど。笑）
そして“楓”が。超名曲だった･･･。
正直言って、９８年くらいから私は特定の音楽しか聴かなくなって
行ってしまってたので、ちゃんと聴いたのは今日が初めてでしたが。
思わず涙出るくらいよかった。びっくりした。
★本「１リットルの涙」
後輩S地さんから、借りて読んだんですが。
なんか読後感複雑。感動とはちょっと違った。
後輩にこの本を薦めた人は「心が洗われるよ」とか言ってたらしい
んだけど、洗われるとかそういう感じじゃなかったなあ、私は。
ぜんぜん泣けなかった。と言うか、こういうので泣いたりしたら
逆に失礼なんじゃないかとも思った。
私は冷たい人間か？
たぶん、おかあさん側の手記を読んだら、また違う感想なんじゃないかと
思うけれど。
（まあ、そもそも私が、こういうノンフィクションなものについて、
あまり好きじゃないっていうのが大きいのかもしれないが。）
今日もつかれましたー。＠仕事。
昨日も疲れてたけど今日も。
特に何があったって訳じゃないんだが。
しかし休暇中の同僚の子に、申し訳ナイと思いつつ、緊急の用があってメール
をしていたら、海を越えてヨーロッパから届いたローマ字打ちのメール（笑）に、
かなり心が和んだ。笑 日本語変換できなかったらしい。笑
でも今日の私はいつにも増してやる気がなく、挙げ句、いつにも増して自分の
ことしか考えていなかった。
よくないよな、そういうの。明日はもっと、もうちょっと、周りを見ながら
仕事できたらいいなあ！ と思う。心底、思う。
でも、泣いちゃうくらい頭が痛くて、腰も痛くて、なんにも考えられない
夜は、もう全部うっちゃって、何も考えずに、気持ちいいお風呂に入って
寝ちゃうしかないよね！ 大体、常に考えすぎちゃうのが私の悪い所なのだ。
もう本当に。いつまで経っても。バカだなあと思うがしょうがない。
テレビで細木先生が高校生女子１００人を相手に、いろいろイイことを
言われていた。
聞いていて、なんかちょっと泣けてきた私は、精神年齢は高校生レベル？
だろうか？
それと、スペースシャトルは無事帰還したみたいで、よかったです！
野口さんお疲れさまでした！
宇宙の漆黒の闇と、地球の青さと、地球と宇宙の堺にある、大気のうすい
ベールの感じがとても美しい。という言葉が、心に残った。
| 2005年08月08日(月) |
そしてドラマ「スローダンス」 |
うーん。やっぱりこのドラマのつまぶきくんは結構好きかも。私。
･･･と、毎回思うんですが。
なーんかこの嫌なヤツっぽいところとか、冷たいところとか、
なのに不意打ちでやさしいところとかー。笑
そしてラストで深津絵里が「好きだから！」って言ったところ。
ああ〜逆ギレして（と言うか怒りながら）告白しちゃう気持ち、
なんか凄いわかる！！！ なーんて思った。
そして、そんなことにならないように気をつけよう。とか思いました。
あっはっは。
それにしても今日の会社、ぜんぜんつまんなかった･･･。
昨日、あれほど「働きマン」について熱く語った挙句に、自分について
私も働きマンの一人なのだ！ なーんて言っておきながら、最近の仕事
楽しさは完全に恋効果なのだと知った･･･。
まったくしょうがないなあ、私も。バカだなあ。−−；
| 2005年08月07日(日) |
働きマン第２巻すごい！ そして私もその一人か？ |
やっぱり安野モヨコは日本一のマンガ家だ！ と思います。
大事なことがいっぱいいっぱい描いてあった。
読みながら思わず泣くかと！
そしてファンレター書こうかと思った程！ よかったです！
今回の「働きマン」２巻！（やっと買いました！笑）
今の世の中はおかしくなってるってことをちゃんと描いている
安野モヨコすげえ！ とも思う。（言葉汚くてスミマセン！）
何もできないと思う中で、何ができるかを延々と模索しつづける。
それがちゃんと表現されているのもすげえと思う。
逃げたい気持ちもよくわかるし、でも逃げた後がもっと苦しいだろう
ってのも、知っている（つもりだ）。
だって、あるよね！ 毎朝吐き気がするくらいキツイのに、なんで
仕事続けないといけないんだろうと思いながら仕事に行って、疲れ果てて
帰って、すぐ朝が来てまた仕事！ って、そういう時期が私も、過去に
延々と続いていたから、逃げたい！ っていうの、もうすごいわかるって思う。
そして仕事上、ツライことを繰り返して、でも誰かのたった一言で
涙が出ちゃうくらいうれしかったり、そういうことも、あるある！と思うし、
丁寧だったり真心がある仕事が必ずしも求められている訳ではない。
ということも、充分すぎるほどわかっている。
でも求めたいとも思う。
なんで？
なんでって、そうすることでしか自分の存在意義なんて見出せないから。
なーんて思っちゃうのは、私が自分に自信なさすぎる？ だろうか？
でも、理想論かもしれないんだけど、私だってキレたりとか、毎日
何かしら怒ってたりとか、八つ当たりしたりとか、そういうことばっかり
だけど、綺麗事かもしれないが私のやることで仕事相手の人たちが
いい気持ちで仕事できたらいいなあ！ と、そんなことをものすごく
よく考えたりしている。
まったく、そういう私も働きマンの一人なのだ。とは、もう本当ーーに思う。
仕事なんてツライことばっかりで、私は１年前に仕事やめるやめるって
言ってたのを辞めないことにして以来ずっと、大げさに言ってしまえば
自分というモノを見失った状態にあった。
でも最近、驚くべきことに、このマンガの中で梅宮編集長が言うように、
なんでシゴトを続けるかって、それは楽しいから！ とも思いつつある。
まったく自分でもびっくりだし、それがいつまで続くかわかんないし
もしかして背中合わせの最悪なことが降りかかる日も近いかもしれないが。
だけど、やっと、あの時から１年２ヶ月くらい経ってやっと、尊敬している
先輩に「あの時辞めなくてよかったです」という一言が言えるようになった。
それはまさに恋効果もあるかもしれないし（それも現金な話だが）、いつ
考えが１８０度変わるかもわかんないけど、自分がそういう風に言えたことが
一つ前に進めた感じもして、びっくりだし、いいことかも。とも、思ったり
している。
そんな色々を考えさせられる「働きマン」２巻。でしたよ。
そして後から読み返していて、つくづく思ったことに。
このマンガの中に出てくる営業の千葉くんのモノローグを読んでいて、
ああ！ と思った。
私が何度も日記に書いたりしている、５年くらい前に、人から紹介されて
何度か会ったりしていた相手と終わるときに（そもそも始まっていたかも
怪しいが、まあその時に）言われた言葉で私自身がめちゃめちゃ傷ついた
と言うか、その後、その言われた言葉を数年もの長い間引きずった
という話について。
そうか。私はあのとき、一生懸命その人に、自分の事を伝えようとして、
でもダメで、最初に切ろうとしたのは私だったけど、最後の最後で怒った
その人が言った言葉で、裏切られたような気持ちになって（向こうは、
最初に裏切ったのは私の方だと思っているだろうけど）、勝手に誰も
信じないような気持ちになり、相手を憎むような許さないような
気持ちになっていたのだということに。思わず気付いてしまった。
もう今となっては過去のことだし、どうでもいいことだと思えるように
数年かけて、やっとなれたが。
だけど、たぶん、それもまた、私にとって必要なことだったんだろう。
と、大人ぶってそんな風に思うことにする。とりあえず今は。
でも、自分ひとりで好き勝手なこと言ってんじゃねえよ、っていうことを
そのとき私は言われたんだけど、それは本当に私の悪い癖でもあると思う
ので、そういうのって、なおそうと思ってもなかなか治らないんだよなあ
と、そんな風にも思うんですけれどね。（結局反省してないってことなのか。）
| 2005年08月06日(土) |
初ヴィトン！ そして体調。 |
実は初ヴィトンなんですが、今日買っちゃいました。
新作「アンティグア」のカバＰＭ・ルージュ。
SPUR今月号を見て、あまりのかわいさに買わずにいられなく！笑
（裏事情として、さいきんしごとがちょういそがしかったので
じぶんへのごほうび！という気持ちもあったりします。
まあ楽しいからいいんだけどね。ちょっとね。かなり苛酷な
かんじもあるので。）
そして体調ですが。
なんだか体調不良で微妙に発熱です。（微熱ですが。微熱DANJI？←ちがう）
先週も今週もめちゃめちゃ忙しかったしね。過労だね！笑
それと来週はお休みとかの関係で会社つまんないし、気が抜けたのかも。
関係ナイですが、先日、血液検査の結果は問題ナシだったんですが、
アミラーゼ値だけが異様に低く、その病院の先生からは、低い分には
特段問題ないと言われたものの、気になって今ネットで調べてたら、
アミラーゼ値が低い時は、慢性膵炎の末期か、膵臓がんかも。と！
ええー！ がんだったらどうしよう！！！ 先月から４キロ痩せたし！
（まあダイエットとかしてた（つもり）だし、恋効果とかもあるような
気もするんですが。）
やっぱりもう一回血液検査した方がいいんだろうか。と不安になってきた。
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