年末、いろいろありました。
まるで　今年一年の不幸を一日に凝縮したような強烈な一日でした。
朝から夕方まで本当にへとへとに精神が崩れていくような感じでした。

そもそもは、被害妄想なのか、本当に他人の心が見えたのか・・
それはわかりませんが、
とにかく、小さな言葉や行動に　びくびくしてしまったのが
精神崩壊の始まりでした。
そこまで自分でも崩壊するとは思わなかったんだけど
止まらない感情が爆発してしまったようです。

こうなったら　誰にも止めれません。
そういえば、昔にもあったなあ〜何年に一度の精神大氾濫ってところでしょうか。そこまで溜め込むこの性格もどうにかしないといけないんだけどね。

ま、精神大反乱によって　周りをいつものごとく巻き込みまくり
感情があふれ出して止まらなくなって　こうなったら
冷静もクソもありません。

まるで違う自分がにょきっと顔を出してきたようで
冷静な自分が　それを黙って見てるような不思議な感覚です。
ま、怒り狂ってるときって　だいたいそうなんですが・・
（え、二重人格？）
周りの人間に　氾濫の言葉を吐きまくり、
答えを探して　もがもがと苦しむんですね。
これがまた苦しい。
冷静な時なら　こういうときはこう考えれば落ち着くってのが
わかるんだけど、氾濫している時は　考えなんかまとまるわけもなく
ただ　トボトボと涙流して何が言いたいのかわからない言葉を
ぽつりぽつりとこぼすんですが・・

ラッキーな事に　今回の犠牲者さんは私の思った言葉を出してくれなかった
ので、話込んでるうちに　冷静に戻れました。
しかし、こんなに精神氾濫をさせる会社は何なんだ！って事で
上司に直接なぞを聞く事に。←こういう時は強気だったりする
これまたラッキーなことに　上司は上手に言葉を操った。
欲しい言葉以上の言葉を頂きました。
はあ、上司に借りが出来ました。（笑）
私は単純だから　自分が一番欲しい言葉を言ってくれるだけで
天に昇れるんです。←あほです
ということで　めそめそ泣いて　ケロッと直って　職場復帰です。
（この間1時間半ほどです・・相変わらず長く悩めません）

目が真っ赤だったのを突っ込まれ、心配され（一名だけですが）
昼からは何事もなかったようにすごしました。

こんなに爆発する原因は　実はわかっていたんです。
私が本当に望んだ事。
みんなと同じように　上司（上記の言葉操り上司ではありません）と
もっと仲良くしたかったのに
出来なかった。

自分から動けなかった。
存在に怯えていた。
違う言葉をかけて　嫌われるのが怖かった。

これがそもそもの　ストレスの原因です。（仕事じゃない所が悲しい）
人間関係は本当にめんどうです。
でも、自分からこんなに動けない相手は初めてでした。
心は仲良くなりたいと思っているのに　体が動かない。

難しいですねえ・・ほんと。

でも、ほんの少し勇気を振り絞って　話しかけてみました。
振り向いてみました。

大丈夫。
うれしい会話を実現できました。
こんな風に笑って楽しそうにする人だったんだ・・と思うと同時に
私もなんだか　とっても楽しくなりました。

おそらく、相手にしてみれば　めずらしく話しかけてきたなあ〜くらいだろうけど。
でも、私にしてみれば、遠いところにいた怖い存在が　少し近くに来て
楽しい時間を　少しだけど共有できたことで　心がすごい満たされました。

とっても簡単な事なのに、
なんでそんなに怖かったんかなあ〜〜

そもそも上司というのは　とっても苦手なんです。
上司にもよりますが、今回は　今まで出会ったタイプとは違いすぎて
すっかり怖がってしまい、二人の間にでっかい壁を作っていたのは
どうやら「私」だったようです。（知ってたけど）

上手に笑えない、上手に話しを切り返せない。
そんな悶々が積もって大爆発といったところでしょうか。

来年は　少し近寄ってみようかな。
少しずつ近寄って　少しずつ仲良くなればいいや。
（相手の気持ちは無視です）

でっかい壁をすぐに壊すことは出来ないけれど、
来年の目標は、「一歩前へ」って感じかな〜

そして　そんな嬉しい出来事のあと、浮かれて帰って
電柱に頭ぶつけて・・
溝に落ちて・・・
とおりかかった車のおばちゃんに「大丈夫〜？」と大声で言われて
恥ずかしかったのは
私です・・・
　
浮き沈みの激し過ぎる一日でした。