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| 2009年04月19日(日) | Why |
言いたいことが一度に伝えられず自分の中に言い逃して終わった為に、後から膨らんで出てきてしまいました。私は根底の部分が残っているなぁ…。でも、今はその自分が出てるということが分かるようになったのだから成長はしているのです。
それに、私は今日新しい発見をしました。自分は今、普通の世界を歩いていたら蓋をして閉じ込めたまま触れずに終わっていた世界を自分で見に行っているということです。私は心の傷が根こそぎ取れる日を見ています。
この出来事をきっかけに今の自分に疑問が湧きました。自分は今本当にしたいことをしているのかな？今は無職だから起きたい時に起きて食べたい時に食べて、全て自分がしたいように動いているけれど、肝心の本を書くということを、私はどう捉えているのかな？
うまくいくときは嬉しくて、うまくいかないときというのはあまりないからいいはずなのだけど、何かが足りないと感じる。何故？
夜、その原因がわかりました。私はここしばらく、自分の書く能力を信頼出来ていなかったのです。書いたもののよしあしを選別する能力がなく一人では動けないと思っていて、自分の文章の出来具合がどうかということよりも、他者にOKをもらうことに意識を向けていたのです。
でも本当に私には能力がないのでしょうか？私は考えることも話をすることも出来て他にも出来ることはありますし、何よりも私は生きている。それでいいと思います。それなのに何かが足りませんし、自分で出来たという達成感を得ることが出来ません。それは何？
本読みをしていたら原因がわかりました。私は他者を利用すると決めた時にそれまでしてきたことを全て落としてしまったのです。設定は全く違いますが、過去に強い人の前で無気力な自分になっていた自分と同じでした。そして、私がこのようになるのは、子どもの頃に人として満足を得るという行為を親に奪われていたからでした。どんなに小さな赤ちゃんにも自分で出来ることがあり、そこで心の満足を得るということをしていると思います。私の物足りなさは、これらのことを奪われたチャイルドに巻き込まれてその発想を浮かべられなくなっていたからです。
と自分を発見し、無気力な自分にさせられたチャイルドを癒やすことができてよかった…。
