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oOＯ もう考えがぐちゃぐちゃ
2004年06月15日(火)
身体のバイオリズムうにゃうにゃの関係で
思考回路が炸裂中。
余りに回路が腐ってていちをまたマジ切れさせてしまった・・・
この分散的な思考をどうにかしてくれ。
私が頑張ればいいんですよ。
好きなことだけやってる現状をどうにか、
一般の人がしてるであろう生活にしたいんです。
鬱ではありません、ありませんが、
なんていうか脳みそがアメーバになってるみたいです。
学校に、行っていません。
「行けません」というのは行く努力をしても行くことができない
場合にのみ使える言葉で、私の場合はそんな言葉では表せません。
行く努力すらしていないです。
友達との約束で動き、バイトにいき、それだけです。
・・・・・・・・・・もしや自分の頭がおかしいんじゃないかと。
私はそう疑っています。
だって、普通じゃない。
まともな会話ができないときがある。
物忘れの度合いがハンパじゃない。
母にも以前それはおかしいんじゃないといわれました。
「ちょっと誰かに診てもらったら」と。
周りの皆が自分をバカにしているような気がするとか
常にではないにしろ、そんな気持ちを味わうこともあります。
「自分はおかしいんじゃないか？」
「いや、そんなはずはない！」
この二つが常に渦巻いています。
普段
「自称『心の病気』の人はほとんど思い込みだ！」
といって嫌悪してる私ですが、
それは自分に言い聞かせてる言葉でもあります。
「自分のなかのこんな疑問は思い込みだ！」
そう否定しても、しても、考えが消えません。
ちょっとかじった心理学、さらに勉強を押し進めるのが少し怖いです。
自分はもしや？
という疑問が確信にかわる瞬間がきそうで。
学校に行く気が起きないのはなんでなんでしょう。
おそらく、
寝ていたいから。
寝ることや、ネット上の世界に没頭することで、
現実逃避していたいから。
私はその程度の子です。
弱くて、状況に甘ったれているだけの我侭な子です。
そして不安です。
いつも、自分に自信がないです。
死ねたらいいのに、という考えは
以前捨てきったように思えて、また復活しています。
死ねるわけがないと悟ったのに。
刃物を自分の胸に突き刺すところをよく想像します。
今みている視界にが一面黒くぐしゃり、とつぶれるイメージが
よく瞼の裏に浮かびます。
たぶん、普通の人はこんなアブないこと考えないでしょう？
そんなこととても人には聞けませんが。
いちが私から離れて、
もしこのまま心理学からも遠ざかって、
いわゆるフリーターという状態になったとしたら。
私はきっと自分の存在価値を見つけられません。
だって、何もない。
私の中には、何もないんです。
自信をもてるものなど、ことなど、何一つ。
この空虚感は孤独と名を打つものかもしれません。
いちがいればいいですが、
こんなこと暴露したら１２０％腹を立てて去っていきそうです。
過去の話など、どうでもいいぐらい。
今の私は、ぐちゃぐちゃです。
たぶん生理による一過性のものなので、
気にしないでください。
後から読んで笑いとばすために書き留めています。
17日は学校へ行きます。
来週の月曜日は、授業へ行く気力がまた戻っているはずです。
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