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oOＯ あったまいたい
2002年10月25日(金)
激しく痛いです。
めずらしいくらいに頭痛がひどいです。
頼むから、５人いっぺんに呼ばないで？
私身体も声も一つしかありませんのよ？
絶対教室内をぐるぐると回り続けたせいだと思うですよっ。
やーめーてーやーるーっ（泣）
でも、明日は夜に飲み会があるはず・・・・
まあいいか、そんなに親しい友人いないし（爆）
いやね、私は酒に飲まれるタイプなので、気を許した人がいると
ヤバイのですよ（笑）
↓ 以下、自傷系の話がイヤな人は読まないで。
そのあと語ります。（笑）
ロキソニン、という頭痛に生理痛にも効くお薬を探していて、
ハルシオンを見つけました・・・しかも結構大量に。
思わず母に
「これってあの、オーバードウズに使われるやつじゃ・・・？」
って聞いたところ（聞くなよ）
「あー（心斎橋アメ村の）三角公園とかいったら何万で売れるよ」
とかって言われました。
いや、聞く私も私ですけど、
その答え方もどうなんですか、お母様！（爆）
ＯＤの意味が分からない人はネットで調べよう。
むしろ知らないほうがいい世界だとも言えますが。
もう、今の時代じゃ、リスカぐらい珍しくなさそうだね。
ゆりちゃんの友達にも２人ほど、ひどい人がいるらしいし。
彼女は私がそうであったことを知ってるのか知らないのか・・・
ゆりちゃんはその友達のことを、一時
「なんだか可哀想って言ってほしがってるみたい」
と言って、軽蔑していた。
「重すぎて、私には背負いきれない。近づきたくない」
とも。
私はそのときはもう、切ってはいなかったけど、
その友達の事情だっておぼろげにしか知らなかったけど、
少しだけショックだったことを覚えてる。
たぶん、ずっと、覚えてる。
私に慢性の自己消失願望があるのは、何でだろうと考えた。
死にたいんじゃないんだけど。
突然、「私が居てごめんなさい」って頭に浮かんだりする。
何の脈絡もなく。
そして、漠然と「消えたい」って思う。
普通の人ってあんまりこんなことは思わない・・・よね？
思い当たるとすれば、小さいとき、まだ母の当直があったころ。
小さな泣き叫ぶ弟たちの面倒を祖母と２人で見ていたこと。
映画のワンシーンみたいに、「子供時代」って言われたら
ばしっと頭の中に思い浮かぶ。
祖母は、子供の世話をせず仕事にいく母の悪口を言い続けた。
弟たちは、泣き続ける。
そこで私は、
「母を悪くいう祖母は嫌いだが、祖母を嫌いだと思いたくない。
だから、祖母を嫌いだと思う自分が悪いんだ」
と思ったらしいね。
ゼミでやったカウンセリングによると。
今でも人に欠点を見つけられないのは、このときの体験があるから
かもしれないって言われた。
でも、「自分が悪いんだ」って思うことは、
きっと『この世から消えていい理由』を作ってたんじゃないだろうか？
って最近考えるんだ。
小さい頃の私は、もしかしたら、祖母からも弟からも母からも逃げて、
この世界から消えてしまいたいと思ってたんじゃないのかな。
だから、「自分は居るだけで迷惑なんだ。だから消えるんだ」って
理由をつけてたのかも。
そして、母親も毎晩帰宅するようになり、祖母もおとなしくなった今でも、
まだ消える理由を探し続けてるんじゃないかと。
・・・ふと、そう思った。
ごめんね、また考えすぎて（笑）
頭の整理ってことで。
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