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2004年12月18日(土)　 瞳の奥

自分から手をはなしたものは、けっして戻ってはこないよ。 と、誰が私に言っただろうか。 誰だったか、今ではもう思い出せない。 そのときは、わかってるよと意地を張っていたけれど、今になればああそうだねと思える。 ずっと前にもらったメールを見ていた。 僕は結婚しましたと書いてあった。 私があのとき手をはなさなければ、彼が結婚しなかったのかというとそれは違うかもしれないけれど、彼を一瞬でも迷わせることは出来たのかもしれないと思う。けして、彼が結婚するために私は手をはなしたつもりはなく、自分のためにそのほうがいいのだとあの時は思っていた。 今となっては、いっそ、ずっと捕まえておけばよかったと思う。 後悔というよりも、今という時間軸とは別の時間軸に憧れを持つのと似ている気分だ。 言わないことと、思うこと、それは別の次元のことだ。 一緒くたに考えることはナンセンスだ。 思っているけど言わない。 言ったからといって本当に思っているかどうかはわからない。 思ってもいないことを言えるわけもない。 彼は、このメールの中で何を一体言いたかったのだろう。 私に何をわかって欲しかったのだろう。 この私に、何を想像して欲しかったのだろう。 二度と会いたくないと思う。 もう一度会えたら何を伝えようかと思う。 僕は君に何もしてあげられなかったと書いてあった。 あのとき私は、彼に何をして欲しかったんだっけと思い返そうとしてみる。 瞼を閉じて空想してみても、その人の顔はもう思い出せない。 けれど、瞳の色はなんとなく覚えている。 おかしなことに、ただ瞳ひとつの色だけ。 けれど、バスは通り過ぎる。 私を見落としてブレーキランプを光らせることもなく、走り去る。

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