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2004年12月16日(木)　 テレッパシー

大変疲れているのです。 吹き出物も肩こりもふくらはぎの腫れも生理前の憂鬱さも、そして胸の奥のどっしりとした疲れも、すべてすべて取り除いてしまいたいのに、今すぐ眠ってしまいたいのに、それをするのもなんだか億劫で、矛盾した停止の時間がどこか私を急き立てるのです。 すごく嫌なことはない。 ストレスがあったとしてもそれをストレスとは思わない。 嫌なことはひとつもないのに、何かが嫌な気分になる。 答えのない毎日にハハハと笑えれば と、NHKでウルフルズが唄っているのを聞いて、あー疲れたなぁと思った。 満たされるということは、きっとずっと訪れないだろう。 潤うことはあったとしてもそれが心に満ちるということはない。 満たされたいという願望は、いつもずっと現実より先にたっている。 ひとりで部屋にいるので、誰にも迷惑をかけないだろうと思って泣いた。 答えのない毎日にハハハと笑えれば 聞きながら、膿を出すように泣いた。 ひとりしかいないから、別にいくら泣いたっていいのだ。 どうして今恋人がいないのだろう。 毎日、そう思うけど、彼は私の持ち物ではないし、彼は彼の意志でどこか知らないところに行っただけのことだ。けど、私が必要だと思うときに出来れば居て欲しいと思う。 疲れを癒すためだけに居て欲しいのか。 必要なときだけ居て欲しいのか。 恋しがるタイミングに、私は意味もなく、恋人に対しても自分に対しても後ろめたさを感じる。 彼に対する私の必要性は、ひとりよがりの我侭なこと？ なんだかんだお金がかかるし、時差でお互いの時間も合わないし、何より余計に恋しくさせるので私たちは電話をしない約束をした。どうして、そんなどうでもいい約束をしてしまったのだろう。あのときの自分の頑なな強がりを、今さら少し後悔する。 ああ、もう寝よ、と思って髪の毛を乾かそうと思った。 ルルルと電話が鳴った。 真夜中に電話が鳴ると、胸騒ぎがする。 もしかして？　と思って受話器をあげたら、こっちは朝だよぉと声が聞こえた。 テレパシー！と思った。

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