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どうにかなりそうだ - 2004年05月30日(日)
言っても無駄なのかと焦燥感と無力感に襲われる。いつも。
言葉は端から泥の中に吸い込まれてゆく。
でも言わずにいることはどうしてもできない。
もう一年前だ。
最近は調子がいいんだ、と聞いたときは喜んだ。
でも後からその理由を聞いたときにわたしが凍りついたこと、それからその話をするといつも苦しいことを、どうしてもっと早く、力をもった言葉として出せなかったのかと思うと、果てしなく悔しい。
自分に余裕がなかった。あのときは仕事のことで頭がいっぱいだったし、別れたばかりで何も考えられなかった。でもそんなのはただの言い訳だ。大事に思っていたことは間違いないのに、本当には大事にできなかったことを、今さら悔やんでも何も始まらない。
だからこれは後悔ではなくて、過去の自分との、現在進行形の闘いだ。
知ってるよ。ぜんぶ知ってる。
何も言わずに自分の中だけにしまっておくことが償いだっていうのもわかる。
でもそれは、一生それを選ぶことを自分が納得できるときにだけ、償いになりえるはずだよね。
本当の決断は、一緒にいることじゃなく全てから離れることで、それがいちばん正しいことだって、自分でわかってるでしょう。だからまだ選んでないよ。納得なんてほど遠い話だね。
賭けるものを間違ってるよ。
決めてしまったら楽だって？なにそれ。どこが決めてるの？決めたなら言わないことばかり言ってるくせに。本当のこころはそこにあるのに。ずるいからだって言って自分に嘘ばっかりついて。それ自分でも知ってるくせに。
そういうの見てるのがものすごく苦しいんだよ。
だから意地悪なことも思うんだよ。
よしんばそれで変わったとしても、それは近くにいるからじゃないのかって。訊きたくなるんだよ。唯一の逃げ道を塞ぐ意地悪だってわかっていても。
何回、本気で言おうとしたと思う？
どうして、そこになると全部冗談のようにしかできなかったのか、知ってる？
そのたびに本当の言葉を飲み込んだのは、言い出す勇気がないからかと思ってた。こわいんだって。
でも違ったよ。今日はっきりわかった。
わたしがそれを言い出すことも、あなたがそれを選ぶことも、どちらも正しくないことだからだね。あなたはそれをわかってる。だからかならず冗談で返してくる。
そしてわたしはほんの少しの抵抗として、本気だよと言う。
でもわたしもわかってる。本気で言ってはならないことを。だから本気では言えない。
近くにいる人が見えてるだけ。だからそうやって選んではならないんだ。だって、わたしの意地悪はこっちにも向かう。それは選んでいないのと同じだから。
わたしが言ったことで変わって欲しいなんておこがましいことは思ってない。
でも今のままだととてつもなく苦しいんだよ。
だからこれをぶつけることは、単に自分が楽になりたいからなんだとも思う。だから謝らなければならないと思う。そういうのも苦しい。
好きだよ。大好きです。
だから選んで。自分で。お願いだから。
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Not one night one single day that I wouldn't give to you So with all my might in every way I'll try to forget to you |
