好きな人（Ａ）とつきあえることになった。
すっごく嬉しい!!!
わたし、なんだかどきどきしてるよ。

単純明快そうで、実は複雑な人だと思う。
彼は今年から仕事をはじめて、企業からも専門とするスポーツのバックアップを受けています。
つねに周りからの期待や特別扱いに囲まれてきた人。
「おれってすごいだろ！」という自信満々の彼の口癖のうらに、何か他のメッセージがあるのを感じます。そこをつついていいのかいけないのかは、まだわからないけれど。
心のそこから「すごい」と思うから、わざわざ裏をかいたりしませんが、あえて周りと同じように「すごい」と連発することもない。

わたしって、可愛げのない女だな（笑）。
理性で、本性のワガママを隠そうとしてしまう。
本当は、わたしに甘えて欲しいと、彼が思っていることを知っています。
誰だって、甘えられたら嬉しいものです。わたしだってそうです。
だけど、わがままを言えるようになるのって難しい。
わたしは猜疑心が強いから、信頼関係がないうちは甘えられない。
ただ、ワガママを言えるようになったとたん、今度は言い過ぎて、関係が破滅に向かうという失敗もあるので、経験を生かして Mais ou Menos （だいたいいいかんじ）でやりたい。

「物分りのいいお姉さん」というエラそうな自分のキャラもできたら捨てたい。
ついつい、人の言っていることに同調したり同情したりして、
「そうね･･･」
「そうよね･･･」
なんて感慨深く頷いてしまうのですが、それって人によっては、バカにされているようなイヤな感じをうけますよね。
そう母によく言われるし、彼にもうざったく思っているか。

････。
･････････。

ま、わたしはわたしでしかないのだから、正直にいくことにします☆

朝練→仕事→アフター5、って相当疲れるだろうな。
どんな形でもいいからＡの支えになりたい。
なってあげたいじゃなくて、勝手になったふりでもいいからしたい。


でもわたしワガママだし、それもちゃんと聞いてもらいたいなぁ。

今回の恋、わたしはいろんな形で、傷つくだろうと想像しています。
わたしも、相手を知らずのうちに傷つけてしまうかも。
こんなこと思っているの知られたら、Ａは怒るかもしれないけど、
ワガママで、自己意識が高い人は大変！
わたしは自分もワガママで自己意識が強いから、わかる。

でも、それでもＡがとても好きです。とてもいとおしい。

いままでいろんな人と付き合って、そのたびに沢山人を傷つけてきました。
卑怯な人間だったと思います。
変なプライドが高くて自分が傷つくのがイヤで、逃げたり、相手の気持ちを量ったり、冷たくしたり。
大して好きじゃないのに、そして、いつかは（距離的に）終わると分かっていても、それを正直にいえなかった。
最低です。
自分が優位に立てることが、自分だけが必要とされることが、恋愛だと思っていた。

今回はそうじゃない。
わたしにはＡの存在が必要で、たとえ、向こうも好きだと言ってくれず付き合うことにならなかったとしても、出会えたことだけでもとても大切なことです。
必要としてほしいし、「いらない」といつか思われてしまうかも、という危機感も感じます。

でもそのことは、「スポーツが優れているから」ということとはあんまり関係ないのかも。
そのスポーツが彼の9割を形成しているにしても、
残り1割に、彼の個性や感情がにじみ出ているように、わたしには見えるからです。

なんだか切ないです。
こんな気持ちになる夜は、もしかしたらはじめてかもしれません。