感慨のない年末年始を越えてやや不安定に。
長い休みを過ごしたことと、しばらくしたら異動になることで
仕事へのやる気が一気に激減していった。
どうせあと1カ月ほどで終わりになるんだから、
いまやってることなんて本当に無駄としか思えない。
切り替わるまでの時間が耐えられない。
新年早々にだから失速して金曜日に休んだ。
やるべきことがないのに何故行く必要があるのだろう？
週末は大失敗だった。気まぐれにコストコへ行ったことが原因。
薬を飲み忘れた上に、人混み、人混み、慣れない場所。
いまの自分にとって鬼門のようなところに自ら足を向けてしまった。
子供連れというコントロールできない要素を抱えて行ったことも失策だった。
薬がドグマチールからデプロメールへと変わった。
カフェインとの飲みあわせが悪いことを知らず、
（カフェインの代謝を阻害するためらしい）
そのせいか朝から頭痛や吐き気がする。
しばらくカフェインを接種するのは控えようと思う。
能力が自分の予想以上に落ち込んでいるらしい。
上司面談でいくつか指摘を受けた。
自分ではほんのちょっとだけ手を抜いたつもりだったが、
完成度が著しく低いと判断されたようだ。
それなりに一生懸命にやっていたつもりもあったので
少なからずショックだった。
細かいところで気になることが増えてるのは事実。
なんもやる気が起きないのも事実。
何もできないんじゃないかという不安も抱えてる。
そんな中で子供を育てていくなんてどうすればいいんだという
プレッシャーも大きくて逃げ出したくなってる。
一つ一つをばらばらに分解してみれば、大したことではないのに
どこか一つが壊れたらつながった全部が壊れるような理不尽な強迫観念に
自分自身を保てなくなってきている。
あるべき姿と現実の姿の解離が大きくなってる。
良くない傾向。
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