さっきレキソタンを2錠飲んだので，ちょっと眠いようなぼんやりするような感じがする。不安が強まったから？それとも，忘れていた現実をつきつけられた？
要は，今後の仕事のアサインの相談があったのだ。
やはりとは思うけれど，まだ仕事を本格的にできない。
そう思ったら，やっぱりまだ治ってはいないんだ，ということに突き当たって思考が袋小路。やっぱり休職しようかなあ…。
指の脱臼は2〜3週間。足は1カ月。
自分の誕生日あたりで指が治って，弟の誕生日あたりで足が治る，ってことか。
指は，しばらくは，包帯で固定しなければいけないみたい。
やはり完治には1カ月かかるんだろうな。バイクは1週間で直るのに。
そのぶん，お金がかかるけど。
昨日は久しぶりに取材して仕事をしたので，ちょっと忙しかった。
友人の引っ越しの件もあって，忙しかった。だから日記を書くのをパスした。
あと，自分と向き合う時間がなく，それで書くのも何か性に合わないので。
無気力だなあ…。このまま気体になってふわふわ漂ったら気持ちいいだろうなあ。
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鎮静剤＋抗不安材のダブルアタックのせいか，
身体が全体的に重いような状態です。
なんか疲れてしまいました。怒りよりも，淋しい気持ちが強いです。
ビルの谷間から上を見上げても，切り取られた空しか見えない。
本当はずーっと広がってるはずの空は，不格好に切り裂かれてしまい，
その姿は悲しげだ。このビルからも，窓で切り取られた空の断片しか見えない。
虚無感。自分がここにいる存在理由が感じられないこと。
これから存在する理由が思い当たらないこと。
だけど，自分を存在させる役割だけが一人歩きしていく。
その狭間で生きていく存在に何の意味があるのだろう？
死にたいとは思わない。
けど，自分という存在を宙に舞う霧にして，大気に溶け込んでしまいたい。
存在を極限まで軽くして，薄めてしまいたい。
僕がいなくなっても，かわりはいくらでも探せるでしょ？
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