| 薄々感じてたこと、僕だけじゃなかったんだ。 |
帰りがけ、携帯にて長々と書いてた日記が消えたので、
思わずパソを立ち上げて書いてますよ。
この辺は負けず嫌いがよく現れてますよね（笑）
さーてと。
何から書こう。
てかなんて書いてたっけ。
仕事場にて。
どこにでもいるんですかね、
自分の言っている事・行っている事全てが正しいと思ってて、
そしてそーゆー人のほとんどが自分が大好きでプライドがすごく高い。
今回の場合プラスして、
自分よりも伸びそうだと思ったら早めに目を摘もうとするものだからさらに大変ですよ。
自分が気づいたならば、自分で動けば良いし、
わざわざ手がいっぱいの人呼びつけて指示することもないんじゃないかって。
わかってていじわるするのもどうかなぁと。
もちろん、その人が完璧に仕事をこなしているならば何も言わないしょ。
まだ。
まだ、ね。
でも違うんだもん。
動かないんだもん。
いてもいなくても同じなんだもん。
なんとなく薄々そんなことを感じてて、
でも今日の仕事明けのお茶会で先輩の怒りが爆発して。
あー僕だけじゃなかったんだ〜って。思った。
もちろんその先輩だけじゃなくて同僚さんやら他の先輩、店長もそうだっていうからさ。
こりゃ勘違いじゃないよなーって。
思うやね。
頭でわかってて、でもやってしまって、
それで過去にその問題の人がやめて、
そして従業員が何人かもう嫌だってやめて、
そして問題の人が戻ってきて。
でもまた同じ事が今繰り返されようとしてる。
そーゆーのって繰り返してしまうのかね。
一種の病気みたいなものになってしまってるのかね。
怖いね。
なんだか、問題は違えど似たような人間を知ってるような気がする（笑）
もちろん彼女に対して尊敬する部分もあるし、何より先輩だし、
色々気を使うのは当然じゃないですか。
でも、そうすればそうするほど、どんどん横暴な感じにね、なっていくわけさ。
後で過ちを悔いて反省して謝るらしいんだけど、
でもまた繰り返してるんよね。
反省して・・・ないみたいに見えてしまうやね。
僕も被害にはあいたくないので、表面よくしてますが（笑）
やっぱね、一度芽をぺしゃっと潰されそうになったのでねー
彼女の前で自分の話をすることはやめました。
自分が全て正しいと思っている人間は、
僕の中での統計的に１００％言えることなんだけど、
人の意見に対して全て否定的に「でもさ〜」で返してきます。
嫌じゃん。
別にぽろっと話したことで、別に流されても全然かまわないことなのに、
そこであえて否定されるってのもさ。
別にあなたの意見を求めているわけでもないし。
あなたはあなただし、僕は僕だし。
そしてひっかかったこと。
僕、言葉遣いが汚い人（女性は特にね）ダメなんですよ。
せっかく言葉が多種多様あって美しい言葉もたくさんある日本語を母国語にもつ人間に生まれて、しかも女性で、
だったら良家のお嬢様とまでは言わないよ、たださ。
ねぇ、あるでしょ？
言葉遣い一つで人に好かれるか嫌われるかくらいの大きな問題ですよ。
しかも僕ら接客業でしょ。
お客さんとお話しすることが仕事みたいなもんでしょ。
それでいいのかな〜とか思うんですよ。
お客さんにもその言葉遣いなんですか？みたいな。
てか上から見下すように話してるよーにしか見えないんですけど・・・（全員一致の意見）
お金払って来てくれてるお客さんのメンツをそこまで潰しちゃうんですか！？
みたいなね。
お客さんに嫌われたらアウトでしょ。この職業。
ましてや既に苦情が出てしまってるのも事実だし。
相当やばいってことだよね。
あの人嫌だから変えてくれって言われるくらいだもん。
やばいよね。
知らず知らずのうちに身につけていた術がここでも役に立ってたなぁと、
今改めて思って。
僕、自分に対して向けられた、いわれの無い、敵意的にとられる意見とかさ、
すごく客観的に見て聞いて、そして流してるんだよね。
うんうんそうですねって言いながら、実は何も思ってないんだよね。
気づかないうちにさらっと受け流してるからさ。
後になって、あれはそうだったのかな？とか思うんだよね（笑）
思い返してみて初めて腹が立つ、みたいな。
おかしい話なんだけど。
あー役に立ってたなーって。
相手と同じ目線になって話を聞くから腹も立つし、
むかつくし、その人のこと苦手だって思うようになるし。
でも同じ高さにさえしなければ腹が立つことももめることも無いわけで。
冷めてるのかね。
同じように見ようとしないからね。
全てがそうではないよ、
上手い具合に使い分けて動いてるんですけどね、その高さ調節も。
もちろん、態度に表した方がいいってこともあるんだろうけどさ。
そうじゃなきゃ相手はわからないから。
でも、やらないんだよね。
別に治っても治らなくてもいーじゃん、て。
それが自分の望んだ結果でしょ？って。
こうしたいって希望や目標があればそれに向かって自分で動くよなーって。
でも動かないのなら、それは今のままでいいと思ってるんだろうなーって。
僕にとってすごく大切な人なら口に出すし態度にも出すと思う。
でもそうじゃなかったら。ね。
わざわざそうする意味が無いって思ってしまう。
すごく冷たいかもね。
自分でもそう思う。
怖いな。
あぁ別に仕事中全ての人に対してそんな態度をとってるわけじゃないってのをわかって頂けると嬉しいです。
僕とてそんなではないですよぅ。
上手い具合に使い分けてるなぁと自分でも思います。
ある意味切り替えが上手くいってるのかも。
仕事はちゃんとこなすし、まだまだ完璧とはいえなくてもそれに近い状態には。
だって、ちゃんとやるべきことやってないと責められるいいエサになっちゃうもん。
そんなんごめんですわい。
何か意見を言うにしても、自分がそんなんじゃ何も意味を為さないし。
逆に責められるだけだし。
初めてまだ２ヶ月と間も無いですが、一応夜のお仕事に属しますが、
それでも自分のしてる仕事には誇りを持ってやってます。
ハッキリ胸張って言える。
やっぱこんな状況じゃいかんと思ってるし、
先輩達もそう思ってるし、
だからなんとかして動こうとしてる人もいるんだけど。
どうなるんかなぁ・・・。
ここまできたら事を荒立てない方が難しいもんね。
てかそんなん無理よね。
職場の雰囲気和気藹々してるし、こんなこと無いだろうと思ってたんだけどね。
違ったみたいっすね。
どこにでもある話なんですかね、職場の人間関係のいざこざって。
僕は今の仕事辞める気なんて全然ないし、
先輩方にももちろん辞めて欲しくなんかないし、
なんとか丸くおさまればなーって思うんだけどね。
事の状況が初めてじゃない以上それは難しいのかね。
嫌だね。そんなの。
プライベートで波風立ちまくりな分、せめて仕事ではと思ってたんだけどね。
こーゆーのって一度起こると立て続けなのかね。
家の電化製品が一つ壊れると次々に壊れていくようなものなのかね(爆)
どうにかこうにかモアベターな方向に。
それを願うばかりです。
もちろんそうなるならば、自分も喜んで動きますとも。
なんだかんだいって今の仕事場大好きなんだもん。
過去にも幾つかの職場を経験してますが、ココが一番居心地がいいんだ。
雰囲気も、周りの人達もひっくるめてさ。
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似たような人を知っている。
というか、みんなの話を聞いてて、その人がほんとすぐに浮かんだ。
パターンが似てるんだ。
だからどうこうってわけじゃないけど。
きっとあの人も同じような道を辿るのかなーって。
そう思った。
プライベートの話だし、
仕事場の人達よかもっと近しい位置にいるし、
だったらなおさらどうにかした方がいいのかなーって。
でもまず、何よりまず、
本人がどうにかしよう、変えようって思わないと
周りがいくら何をしたって言ったって変わらないなーって。
僕にとってたしかに大切な存在の枠の中に入るかもしれないけれど、
だからといって僕がどうにかしようとするわけでもないのかも。
どうにかしたほうがいいんじゃない？とも思うけどね。
でもそーゆータイプに限って他人の話は耳に入れようとしないから。
友達でいるこっちの身にもなってよ、とか思っちゃうよね（笑）
だから友達なくすんだよ、とかね（死）
結局、自分次第とかなんとか言いながら僕が何も言わないのは、
怖いってのがあるからなのかもね。
失うことに対しての怖さとか。色々。
でもそんなこと気にしてたら何も変わらないんだろうなー・・・
怖さを拭って動いたとして、
それで結果的に相手から切られるようなことになったら、
その人はそれまでの人間だったって思うかな。
それまでの器だったんだ、って。
お節介かもしんないけどね。
でも少しは改めたほうがいいんじゃないかなーって
思うんだ・・・。
きっと今のままじゃ、後には何も残らない気がするんだもん。
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2004年08月09日(月)
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