今日の仕事のテーマは、実は


腹を立てない


だったんです。キレそうになっても、それをぐっとこらえる、というか。
かける言葉が見つからなくて、どう言ったらいいのかがわからなくて落ち込んだりはしたけど、その場ではキレなかった自分をちょっとほめてあげよう……なんて。







相変わらず、行き違いは多いです。
でも、先入観って、もったいないな、って思ったりした、今日。
お互いが、お互いの第一印象で「もう知らない」ってなってしまって、行き違っているのはすごくもったいないな、と思う。で、「あの人が言った」ってなるんだけど、よくよく聞いてみたら、そうじゃなかった、なんてことがあって。
「この人は言ってもダメだから」とか「聞かない」とかじゃなくて、一回、腹を割って、泣きながらのけんかになってもいいから、分かり合えたらいいけれど、やっぱり衝突するってことになると、つながりって途切れてしまうのかな……本音を出し合うのは、難しいのかな。「私はこう思うけれど」って、相手を攻撃するのではなく、本当の思いを出し合うこと。そうすることで、わかることもあるような気がするんだけど。ぶつかってしまったら、壊れるしかないのかな。
でも、うまくいけば、ぐぐっと絆は強くなる。断言しちゃうのもなんだけど。それを、信じてみたい。それができる人たちだとも思う。ああ、でも、私の言うことはいつも、どこかずれててうまく伝わらない。もどかしいけれど、言い続けていくしかないのかな……


どうしても、私自身のことを思い返してしまう。
偉そうに言ってるけど、私だってそんな、傷を負うほどぶつかり合えば、もうその人とはつきあえない、と考えてしまう方だった。そうして失った人間関係も、実際、多い。

ただ、そうじゃないってことだってあるってわかったから。

本気で、一緒にやっていかなくちゃならない。頼りない私でも、何かを任せなくちゃならない。そう思えば、ああするしかなかったのかもしれない。
今でも、思い出すもの。あの時、２，３日は立ち直れなかったけれど、あの時期を乗り越えなければ、私は今でも都合が悪くなるとのらりくらり逃げて避けてばっかりだったかもしれない。進むことも戻ることもできないまま、どうせ私なんかってぐだぐだしてた。いや、今でもそういうところはあるかもしれないけど……
「いてほしいし、できると思うから、言うんだよ」
その言葉にすがって、現状維持のままでいるのではどうしようもないけれど、前に進まなくちゃならないときに、気がつけば時々思い返している私がいます。ほんと、恥ずかしいくらい何度もここで書いてるし、いい加減摺り切れるんじゃないか（笑）、なんて自分でも思うけれど、あれはやっぱり、するべくしてした衝突だったんだろう、って、思う……そこを乗り越えて、初めて得られたものがある。


信じてもらってたのかな。厳しいことを言っても、受け止めてちゃんとついてくるって。
だったとしたら、それはものすごく、ありがたいことなんだろうと思う。
私だってそのときに、その人のことを信頼したんだろうと思う。うん、簡単に書いたけど、信頼した。この人なら、って。
それを、自分の力に変えていくには、さらに時間がかかったけれど……それはしょうがない。私の抱えていたいろいろなことを認めることにも、時間がかかったんだもの。


強い人間ではないので、傷ついて落ち込めば、泣くことだってある。
それでも、やっぱり最後には、穏やかに笑っていたいな。どんなに重い荷物を抱えながら、だったとしても。
いつからか、そんなふうに思えるようになった、私が、ここにいる。

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