お正月は
自分がどう死にたいか
を考える所から始まった

正確には
どう
と言うより
どこで
なのかもしれないが
天涯孤独でない限り
勝手に死ぬというのは
赦されないことなのだ

その帰着点から
どれくらいか判らないが
今へとさかのぼり
どう生きたらいいかを
同義語のように考えるとき
相変わらず途中過ぎて
頭にはぼんやりと靄がかかる

ひょっとしたらこの地にきたのは
ただ
猶予期間が欲しかったから
なのかもしれない
とさえ思ったりもするのだが
そんな風に
総括できるほど
次の何かが浮かんでいるわけでもない

生まれた時からの
名前を失ってそれから
帰る場所は
自分で作るよりない
と
うっすら意識していたことを
はっきりとは口には出さないが
わたしは全く寂しいとは思っていない

寂しさは
何かを望むことの中にある
ひとりでは
到底なしえない限界を見たとき
それでも望むなら
きっとそこには寂しさが潜んでいる

何もなく
平穏で居られる時期って短い

友人のその言葉を聞いて
同じことを
只中の平穏な時間に
思っていた自分を振り返った
もうあの頃は戻らないけれど
ひょっとしたらわたしの心の中は
ずうっとたいらかに
なっているのかもしれない