最近ていうかちょっと前からなんだけど、うちの子、他の子を叩いたりするんだ。髪の毛ひっぱったり、ほっぺギューっとつねったり。まだ言葉が出ないから、そういうふうになることもあるって分かってたんだけど、必要以上に慌ててしまう。そんで、「だめ！」ってきつく言い過ぎて後悔したり。他の子が集まるとこに行きたくなくなったり。そんな自分が嫌だわ、母親向いてないわ、と思ったり。結局、私が気まずい思いをしたくないだけなんじゃないかって。私って、たとえば他のお母さんに「あなたのとこの子が、うちの子にいじわるしましたよ」と言われたとしたら、事実の確認もせず、子どもの言い分も聞かず、その場で「すすすすみませんんん〜」て平謝りするような、弱い母親になりそう。そんな母親を持つ子って、不幸だよね。うちのお母さんは、強かったよ。学校の先生に、「もぐちゃんはおとなしすぎて…。もうちょっと自分からみんなの輪に入るようになってほしい」的なことをことあるごとに言われてたような気がするんだけど、いつも「あ〜そうですか」ってかんじで、家に帰ってからも、先生の言ったことを蒸し返すようなことは決してなかった。他の子とちょっとしたケンカになったときも、「仲良くしなさい！」なんて言われることもなく、「ふ〜ん」てかんじで、「つきあって楽しい友達ならいるに越したことはないけど、そうでないならいらん。つきあいとかめんどくさい。友達とか全然おらんなら、それはそれでしょうがない。いつかできるかもしれん。とにかくどうでもよい」みたいなことをよく言ってた。悟りなのか投げやりなのか。でもこういう母の元で育つって、ほんとに気楽だよ。学校や職場でつらいことがあっても、家に帰ればお母さんがいて、お母さんは何でも受け入れてくれる。そんなふうになりたいんだけど、性格的にMURIすぎる…。私こそが、子どもにとってのつらいことになりそうな予感。と、暗くなってみる。
　ベランダで、子どもを抱っこして夕焼けを見ながら、私はひとり言みたいに小さく、子に言ってみる。
「明日もお友達のいるとこ行く？　それともお母さんと二人で遊ぶ？」
（無反応）
「お友達が嫌い？」
（首を横に振る）
「じゃあお友達が好き？」
（さっと手を挙げる）
　他の子が嫌いなんじゃないんだ。他の子のこと好きなんだ。そう思うとなんか泣けてきて、まだ二歳にもならない子どものほうが、私よりずっと強くて真っ当だって思った。というか、幼い頃はみんな強くて真っ当なのか？　そして大人になると弱くなるのか。間違ってゆくのか。私は弱いし優しくないし、全然いい母親じゃないし、今後いい母親になれそうな気も全然しないけど、うじうじうじうじするのはなるべく短時間にしておこうと思ったよ。あと、開き直るのもやめときたいと思ったよ。というわけで、みんなと仲良くしたいけど方法が分からないから手が出ちゃう最近の我が子の話でした。ちなみに私は、みんなと仲良くしたいけど方法が分からないから閉じこもっちゃう、っていうのが幼少期から今に至るまでずっと続いてるよ☆

読書記録
つるかめ助産院／小川糸
　時に涙しながら読んでいたら、最後で「えっ？」なるっていう。それでいいのか？　主人公がそれでいいならそれでいいんだろうけど物語的には「えっ？」ってなるよ。でも現実世界は「えっ？」だらけだし、まあいいか。

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