散々、人のことばっかり考えて仕事してた
どうやったらやりやすいかなとか
よくなるかなとか
何が役に立つかなとか
だって私はそもそも仕事できない方だし
会社やめないことにして以来
できないながらも誰かの役に立つことが
ある意味私のアイデンティティみたいなのになっちゃってた
でも、それより前からも
自分のためって発想はあんまりなかったかな
自分のためって思うんだったら
やめるしかないと今でも思ってる

それでこんながっくりくるとか思わなかったなあというのが正直な感想
120％がんばっちゃったからこんなことになったというのもよくわかっている
でもまあそれは
突き詰めて考えれば私の自己満足だったのかもしれないし
いろんな人に対する甘えだったかも
どっちにしても仕事って余力持ってしなきゃいけないよね！
機械的にいかないと持たないなあというのと
かなしいけどお金は必要だという気持ちはある

収入のためと思ってやらなきゃ仕方ない
いい年してバカみたいだけど
精神弱いのがいちばんの問題だってわかってたんだけどな
そういう意味では
この16年とかって、一体なんになったんだろうと思ってはいる
そして
人のために仕事してもなんにもならないと
つくづく何ヶ月も前に思ってたのに
私がいろんなことに期待しちゃった？
まあ私の甘えなのかもしれないなあとはほんとに思う

大事なのはがんばらないこと
がんばってがんばってショック受けて泣いちゃうなんて
すごいかっこわるいことだ

どっちにしろ明日からハワイだし
ハワイの風に吹かれて考えようとは思ってる