こんなこと言っててもしょうがないのもわかっているが。
今回ばかりは、この前面接で言われたことも含めて、自分自身の
もうどうしようもないトラウマみたいな、小学校とか中学校とかの
頃からのことから絡んでくるから、ちょっと簡単に解決できそうにないー。

大元の、根源みたいなものとして、私が嫌われることが怖いから
身動きとれなくなっている。というのが、大問題としてあるのだ。
嫌われたくないから優しくする。とか。そういうの。
おっそろしい精神の弱さだと思うが。
結局普通にしてたら（まあ普通にというか、周りに興味なかったという
のがそもそもの問題なのだが）ものすごく嫌われちゃった経験があり、
そこを私は無くそうとして、逆に逃げ回ってきたのかもしれないなあ。
なーんて思う。

そしてどんなに周りに恵まれてるとか言ったって、私が仕事できないなら
結局どうしようもないんだよな。とも思う。
なんで延々と、もう延々と同じことばっかり繰り返して、情に流されて
結局会社辞めないとかずーっと同じこと繰り返して、何やってんのか？
って本当に本当に思う。
バカみたいだって何回も思う。
対立がおそろしいから。立ち向かえないから。自分を殺して、とか言うと
大ゲサだけど、抑えて、ものすごく我慢して合わせて、でもそれで何が
生まれたのか？　結局何も良くなってないのではないですか？　みたいな。

そういう風に思うことこそ愚の骨頂だっていうこともわかっているけど。
死んだら逃れられるのかとも思うけど、そんなことしたって何も変わらない
ってことも知ってる。
それで私は兄に逃避してアブラに逃避して小沢健二くんに逃避して、
得たものって一体なんだ？　とも思う。
それで自分のことが情けなくて仕方なくって、そんなめちゃめちゃな内面で
誰か好きとか言ったって、その相手に対して迷惑な話なんじゃないかって
そんな、それこそバカみたいな考えに支配される。
でも仕事辞めたって、同じことなんだと思う。
何をしても同じことを繰り返すんだと思う。
強がってみたり、大丈夫って言ったり、前に進むしかないって言ってみたり、
でもどうやって？　何が大丈夫？　どこが？　なんて。
そんなことばっかり思っちゃうんだったら、結局どうしたらいいんだろう。
バカだなあと、思うけど。
まったくどうしようもなく子供な私の中身。って感じか。