自分の中に、ちょっとヤバイ部分があるのは知っていて。
たとえば何かにハマりやすすぎる性格だったりとか、些細なことを
考えすぎちゃったり、気持ち的に浮き沈みが激しかったりとか
そういうところ。
これがもうちょっとエスカレートしたら、結構紙一重かも？
完全ヤバイかも？って思うことも、ないことはない。まあ、そんなこと
思うの、極々たまに。なんだけど。

・・・まあ、一番そういうこと考えるのは仕事してるときなんだが。爆
ああ、このまま行ったら気が狂う〜！とか思うことはマジで結構ある。
かなりある。仕事上。
しかし、内心そういう風に思っているにも関わらず、仕事の上で私は
会社がらみの人々に、それはもう、すばらしくイイ人だと思われて
たりして、そういう評価を聞くたびに、「そりゃあ、こんなにも！
始終笑顔で、どんな間違いされてもあまり怒らず（←まったく
怒らないわけではない。念のため。）なるべく優しく応対してれば、
嫌われるわけがないだろうよ！　これで私のこと嫌いって言う人は
相当私と相性が悪いってことだよ！」だとか思っちゃったりして、
そんなこと思う度に、ああ私病んでる〜。とか思うわけですね。
心の中の闇部分？
気が狂うとか思っちゃうのって。
・・・て言うか、そういう風にイイ人っぽくしてる反動で、頭が
おかしくなる〜！だとか思うんだろうか。私。イヤ、ただ単に仕事
嫌いってことか・・・。爆

でも、そこで私がちょっとおかしなことになったりしないで、
割とフツウに過ごしていられるのって、それはこれまでの人生で、
愛のチカラってモノを教えられてきたからなのかな？とも思う。
それは、親とかおじいちゃんとかおばあちゃんとか家族からもらった。
ってのも勿論あるけど、それだけじゃなくって、兄とか享氏とか
チェッカーズからもらってきた。ってのがすごく大きいと思うん
だよね。だって、もらってきたよね？　もう、たくさんの愛を。
（ってまたそれかよ！笑　その考えこそが一番ヤバイ？もしかして。笑）

でもそう思うんだよね。結構本気で。笑
そしてそれは、かなり幸せなことだ。とも思ったりする。

ただ、その心の闇ってモノについて。
この前、友人Ｔと福岡で、ＷＩＮＯ＆ホフ＆ステ氏のライブを
観た後、話してたときに。
ステ氏について、なんだかすごく、じつは心の闇が深い人。って
感じがするの！って話になった。もう、ものすごく盛り上がった。
その話をしてたときの私たちってば。笑
これって、私はものすごーく失礼なことを書いてるんだろうか。
ステ氏に対して。
でも、そう思っちゃうのだ。ものすごく。
それは、まったく私の気のせいかもしれないし、本当に、気のせい
だったらいいと思う。でも、なんて言うか、そんな感じがするん
だよ。そして、そう思うからこそ、こんなにスティーヴに反応しちゃう
のかなあ？私？って思っちゃうほどだ。

勿論、ダークな部分がない人なんて絶対いない。
でも、それを隠してる度合いの強さみたいなモノを、なんでだか
ステ氏に、すごく感じてしまう私であった。まあ、そんなの、まったく
思い過ごしかもしれないし。勘違いかもしれないけどね。
でも、なぜだかそう思わずにいられないのだった。
失礼かなあ。だったら本当にごめんなさいスティーヴ。
でも、本当にそう思っちゃうのです。どうしようもなくつよく。