実は、結構真面目に日記書いてたのに、なんかまたいきなりIE終了されて
しまい、しかしもう一度同じ事を書く気にもなれず寝ちゃいました！

現在15日の昼過ぎ…。昨日（14日）は色々思い悩んでいたら結局寝つけなくて
そのまま仕事してしまう事になり、夜は無理せず1時頃には寝てしまったのでした。

本当は描きかけのイラストを仕上げてアップする予定だったんですが…。
うーんもうちょっと時間かかりそうです。私の気力の問題で。
（別に難しい絵でもなんでもない、どっちかっていうとラブい。）

最近まともに人と会話してない所為もあってかますます低調になってます。
（ど‥どうしたら…。）
前は、短大に行って仲間と一緒にいるだけでも気が楽になったものですが、
今はもうそうゆう環境にはいなくて、ただ独り悶々としてしまうばかりです。

そんな中、ミスチルとCoccoをエンドレスで聞いてると、もうますます
せつなくなってきます。しかし今何かに共感しててもしょうがない気がします。
でも好きな歌ばかりですよ、本当に。
ミスチルは「シーソーゲーム」「【es】」こっこは「もくまおう」が
頭から離れませんな。“愛という素敵な嘘でだましてほしい”とか
歌っていたあの歌も頭から離れない…。（「Q」に収録されてる歌ッス。）

消えてしまった日記の内容は、結構意を決して書いた内容だったんですが
なんかわざわざまた書く気になれない…。あんな事書く気になったのは何故なのか…。
秋は私をセンチにするから困る。毎年こんなになる。去年なんか最悪だった。
もっと前の秋は、自分の嫉妬心がどんなものか自覚して
「voice of hallelujah」というカヲシンを書いたっけ。
そして去年の秋は詩を書いていた。
センチな時は文章を書く絶好のチャンスです。（どこまでも創作活動人間）
得にカヲシンネタなら尽きません。（しかも100％シリアスってとこが…）

もともと考え過ぎな性分故に、こうなってしまうとなかなか抜けだせないです。
過去の自分を振り返ってみて、それを哀れに思うようならそれは
今、「自分が一番好き」だという証拠なのでヤバいと思います。
人恋しい季節なのかなんか知らんけど何故こんなに寂しいと思うのでしょう。

私は本当に頑張ってるのかと考えれば、そうとは思えないし
何を自信に今生きていけば良いのかもうわからないのです。
どうして私はどんなに楽に生きていても、何度も何度も時折不安定になって
しまうんだろう…。「１人でいても大丈夫そうな人」と昔誰かに言われた
けど本当はそんなんじゃない。何がそう見えたの。
別に１人きりが好きなんじゃなくて、一緒にいたい人がいなかっただけだ。
変な馴れ合いとか、義理とか、そんなん本当にどうでも良いんだよ。

がーん…なんかすごいこの日記かっこ悪〜。いつもかっこ悪いけ・ど！
なんかしよう…なんかやり遂げよう…。