冗談でしょ？って思った
しかもそれを半年も知らなかった

どうしても信じたくなかった
日記にも数ヶ月たってやっと書けた



初めて見た時から好きだった
今でもその時の事は覚えてる
10年以上もずっと　ずっと憧れの人だった
そんな彼が存在しなくなってしまったなんて

私の憧れの人はあなたです
それはこれからも変わりません

だけど歳を重ねる事の無くなった
そんなあなたの写真を見るのが辛くなる日が来るのかな？

あなたが死んでもうすぐ１年になります
でも　あなたが眠る場所は海を隔てた場所にあるので
私はここから　あなたの御冥福を祈ります











ここ数年、私は少しづつではあるけど英語を勉強して、
英文でレターを書こうと思っていた。
それはジョナサン・ブランディスにファンレターを出してみたかったから、
なんかね、自分でも何かキモイよなー、動機も不純だよなーとか、
色々考えながらも辞書引いたりネットで調べたり、
何度も下書きしたりで、やっとそれらしいのを書き上げ、
レターの宛先を調べようとサイトに行ったら、そこで訃報を知った。

愕然としたよ
手紙出せなくなっちゃった、と思ってガッカリもした。
でも、ジョナサンが自分の現状に対して苦痛を感じていたせいで
自殺してしまったというのを知ってからは、
出せなくて良かったんじゃないかとも思った。

私の手紙ごときで影響が出る事は無いにしても、
私は10年以上も前からジョナサンのファンだった事、
そしてこれからの活動を楽しみにしている事を手紙に書いていた。
だから、出せなくて良かったと思った。

私はしょせん、ジョナサンの外見と、
ジョナサンが演じていた「ジョナサン・ブランディス」が好きなだけで、
人間としてのジョナサンの本当の姿なんて、知る事も出来なかった。
なんかそれをとても後ろめたく思ってしまったから。

だけど、ジョナサンの笑顔が好きだった。
ジョナサンの作り出す雰囲気、キャラクターが好きだった。
透き通った青い瞳、強い眼差しが好きだった。
本当に”特別な存在”だった。

私は今も、ジョナサンを好きな事にかわりはない、
だけど自分でその気持ちをどう受け止めれば良いんだろう？
何を感じれば良いんだろう？
そんな風に悩んでしまう、

よくわからない、自分でも何故そう思うのか全然わからない。
私は一体、何がしたかったんだろう？
ファンレターなんて出して、どうするつもりだったんだろう？
ジョナサンに自分がファンの１人である事を知って貰いたかったのか？
それともただのミーハーな気持ち故の行動だったのか、
それすらもわからなくなってしまった。

やっぱり私はまだ、
本当の意味でジョナサンの死を理解出来ていないんだろうか？