＞トラブル多いって人は半分は自分のせいじゃないのかな

という回答をもらった。私もその意見に１票！

今回の休職は自分によるところが大きいと密かに思ってたし。
ただ、それを親の前で強調すると自分を産み育ててくれた親が気の毒だから
親の「上司のせいだ、会社のせいだ」の意見にうなずいてただけ(^_^;)

私は矛先を自分に向けて、「もっと自分がこうだったらああだったら」って
思っては反省や悩んでばかり。
理想の自分であれば周囲の人も今より幸せにしてあげられるのに・・・
なんてね、ちと偉そうなこと考えたりしては落ち込んでしまう。

だけど、人間てある程度育っちゃうと変われないのよね。
隠すことは出来てもそれはいずれ無理がたたって
例えば今回のような体の不調となって現れてしまう。

今、これから出来ること・やるべきことはそんな自分の性格と
上手く付き合って心身に無理がかからない程度にソフトに隠すことぐらいかな。

せめてこれからは同じ過ちを繰り返さないようにしないとね。

今日はうまくいけば正式出社ＯＫの診断書をもらえるはずだった。
でも１時間近く先生と話した結果、今回は出ないことに。

先生に言わせると、今回の延期は実は先週の時点で判断していたとのこと。
今週調子が良くて期待していただけにちょっとショック。
というか、気が抜けた。

先生にいろいろ言われて説得された中で、一番こたえたのは
「正式出社になったら、通院も２週間に１回になるから」
という話。それって、独り立ちするってことだよね？
無理無理！絶対無理！！
今も毎週通院してて、別に何がどう変わるってわけじゃないし、
調子が落ちたときはその原因を探りアドバイスをもらう以外は、
一週間どうだったかとか雑談（雑学に近いかも。先生いろんこと知ってるから）
が主だけど、それでも病院に通う＝あの先生に会うということは
一つの支えみたいなもんだから、それが減るのは耐えられない。

そんなところで自分のヘタレ具合を実感しつつ帰ってきた。
あー、これで復職から１年仮出社となってしまった。やれやれ。

予想外に疲れたから今日はここまでで寝ます。。。

昨夜、気になっていたインコの爪を爪切りでチョン。
前回は余りにもジタバタしたはずみで深爪しすぎて
出血したから今回は気合を入れてそーっとね。

彼も観念したのか、喉の奥から搾り出すような声をだした
割には多少は大人しくしてくれました。
お陰ですんなり全部終了。

終わった後はしばしカゴの上で抜け殻のようだったけど、
指先で目の下辺りをポリポリしてあげたらウットリしてたｗ

いつも暑い部屋の中で一人留守番させてごめんね。
その分帰ったら遊んであげてるからさ、許してね。



さて、明日は２番目に贔屓としているホールのイベント日。
会社帰りに行っても座れないのは分かっているんだけれども
行かずにはいられない。
一人（羽）寂しく留守番しているインコを、明日だけ
（だけじゃないかも・・・）ほったらかして、
明日は私が羽を伸ばしてくるぞ、オー！

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