空の青の何処か...あお

 

 

少しだけ浮上 - 2009年10月27日(火)

少し落ち着いた。
週末はとことん落ちてった気がする…。

今日は火曜日。少しまし。
少し疲れがたまると心の余裕がなくなる。

それは例えば子どもがいつもよりも多く夜に泣いたり
少し仕事が忙しくなって朝から夜寝るまで息つく暇もなかったり
そういう時なんだと思う。


でも。


私のベースにはずっとすっきりしない何かもやもやしたものが
ひそんでる、と思う。

まとまらないもやもや。


そういうと、心理士さんは言った。
「そういう風に患者さんに言われた時には
こういう風に言うんです
『上手な言葉じゃなくていいんです。まとまらなくてもいいんです。
思いついたことから言葉にしてくれていいですよ』って」


うーん。
でも、はっきりとした言葉にすらならないもの、かな。
人には安易に話せないものも多いし。

私は人に良く見せようとしすぎるのかもしれない。
そして、人には私のほんとの姿を見せずに秘密にして
おきたいのかもしれない。

誰にも知られたくない。
誰にも見られたくない。

ほんとうの私。

ほんとうの醜い私。ダメな私。安定しない私。


あのひとに会いたい。
あのひともほんとの私なんか知らないかもしれないけど
あのひとにだってほんとの私なんか見せられないかもしれないけど。

それでも。


...

涙 - 2009年10月24日(土)

自分のことで久しぶりに泣いた。


・・・どれくらいぶりかな。


私は泣きたかったのかもしれない。



誰にも言えない、私のこの状態と状況と気持ちと。
私にも分からない私自身の気持ちだとか。望みだとか。


こんなにダメな母親であることだとか
仕事も育児も中途半端にしかできないことだとか
この生活を、もしかしたら捨ててしまう道もあることだとか


一人。
一人夜にリビングに立って見回して。

そんな自分が本当にひどい人間だと思って。

なんのために生きてきたのか
なんのために生きていくのか
生きていく必要があるのかさえ

分からなくなって。

泣いて。


少しだけすっきりした。気がする。
涙と一緒に全部全部流れてしまえばいい。

そうしてまた一日の始まりを迎えることができるのなら。


...

ドキドキ - 2009年10月12日(月)

ドキドキする。

心臓が破裂しそうな感じがする。
体全部が爆発してしまいそうな感じがする。

大袈裟だけど、ほんとにそんな感じ。
あのひとと近付くと。
あのひとに触れ合うと。
ただ、それだけでも。

おさえきれないような衝動とか欲とか。
自分の中にこんなものがあったのかと思うような。
私が知ってる自分じゃないような。

だから、こわいこともある。
自分で自分がおさえられないような、そんな感じが。

まだ多分おさえてる。
ぎりぎりおさえられてる部分があると思う。
この衝動が落ち着くのが先なのか
おさえきれなくなるのが先なのか…。


...

還る場所 - 2009年10月05日(月)

なんだろう。


焦り、のようなものはある。



目を閉じてゆっくり考える時間は今の私には
とっても貴重な時間。
だってなかなかゆっくりした一人の時間はとれないから。

でも、今の私にはこの時間、果たしていいものなのかどうかは
分からない。
余計なことも考えるかもしれない。

私は今どこにいるんだろう。
私の気持ちは今どこにあるんだろう。


あのひとに、負担にはなりたくない。
軽い気持ちで言ったんじゃない。
苦しくて苦しくてどうにも我慢ができなくなって
考えて考えて選んだんだ。

気を遣ってるんだろうな、と思う。
あのひとが私に。

そうやって気をつかっていてほしいと思う反面
あのひとの本心も知りたいと思う。
でも、知ってしまってはいけない、とも思う。

やっぱり私はそうやって馬鹿なままなのです。




空の青の何処かに還る場所が・・・



あのひとの澄んだ言葉が聞きたいと思う。
あのひとと綺麗なものが見たいと思う。
どこか遠く。私もまだ知らない、どこか遠くで。


でも、それでも私には捨てられないものが多すぎるから。
そういうところまで自分の意志で来たんだから。


...



 

 

 

 

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