| 2008年06月29日(日) | 貧血 |
口内炎がしょっちゅうできたり
体がだるかったりするし
貧血かもなあと思って
薬局でマスチゲンSって貧血の薬を飲み始めた。
飲み始めて3日くらいから
体がめっちゃラクになったと思う。
そろそろ1週間くらい経つけど
ほんと調子いい感じ。
頭痛も肩こりもラクになったし
ほんっと、体が軽くなった。
プラシーボもあるかもしれないけど、すごいと思う。
ビタミンCとビタミンBのサプリメントも
最近まじめに飲んでるし
夕食、自炊してるせいもあるかもしれない。
ひょっとしたら貧血だけじゃないかもしれんけど
なんか、今までだるくてやらなかったことも
ちゃんとやれるようになった、と思う。
仕事中も集中力があるような気がするし。
自炊できてるのも、マスチゲンのおかげかもしれないし。
気力とかもましになってきた。
デパスのせいかな。
とにかく、生理前なのに調子いい。
食事とか栄養、大事だなと思った。
| 2008年06月28日(土) | 悪いことは重なるって言うけど |
お父さんの弟が甲状腺がんで7月に手術するらしい。
悪いことは重なるって言うけど
重なりすぎやろ!!!!!!!
間違いなく。
妹から電話があって
「っていうか、これは一体何?
なんでこんなに重なるわけ?」って言った。
知らんよ。わからんよ。なんよ、これ。
でもまあ、はっきり言える事は
細木数子は当てにならねえってことだ。
うん。
あれやろうね。
人生のこういうときに
人って宗教とかに走るんやろうや。
何かある、絶対ある、と思ってしまうもん。
だけど、違うよ。
私はわかってる。
運命のいたずらとか、祟りとか
誰かに恨まれてるとか
霊に取り付かれてるとか
先祖供養がどうのこうのとか
そんなの一切関係ない。
うちは確かに先祖供養なんか
ちっともさっぱりやっちゃおりませんが
とにかく、人生ってのは
こういう風にできているってことです。
この間、たまたま会社のゆきちゃんたちと話してたんだけど
ひまなときに誰かと遊びたいなーと思って
いろんな人に電話しても片っ端から断られて
結局誰とも遊べなくて一人ぼっちの日もあれば
こんな日に限ってってほど
たくさんの人から誘われることもある。
なんていうか、良い事も悪いことも
そうじゃないことも
何でか知らないけど、重なるようになってるらしい。
で、宗教だとか占いだとかは
その「タイミング」とやらを
なんとか見つけようとしてやってるようなもんだろうけど
そんなの、どうやったってわからんって。
理由は簡単。
実際はそこまで重なってないからよ。
たとえば、誘われるとしても、せいぜい3〜4人でしょうよ。
誘って断られる人数も、たぶんそれくらい。
悪いことが重なるのもたぶんそれくらい。
1回しかないことは気にならなくても
2回以上続くと気になりだす。
そして「またか」と思う。
それは、頭がそういう風にカウントするせいだと思う。
「たまたま」なんだけど
「たまたま」で済ませないのよ。
人は学習する生き物だし
何かしらのルールというか、規則性を見つけて
なるべく悪いようにならないようにしよう、とするものだから。
ほんとはまったくさっぱり関係のないことなのに
無理やりに共通点を見つけて
「これはこうだからこうなんだ」って納得したいわけよ。
・1月にじいちゃんが死んだ
・お父さんがうつ病になった
・ばあちゃんがボケた
・弟の会社が倒産した
・お父さんの会社が倒産した
・お父さんの弟が癌になった
ざっと数えて5つの悪いことがこの半年に起こりましたが
事故とか小さいことも含めだしたらきりがないし
それこそ「不幸過ぎる半年」だと思う。
けど、反面、彼氏ができたりしてたこともあったし
日常生活事態はそこまで不幸でもなかったりするし
その5つの悪いことのうち
私自身のことはないわけよね。
全部周りのことであって。
弟は1つ。
お父さんが2つ。
ま、2つって言うか、うつ病になったのは
会社の倒産がわかってたからだから、カウント的には1つかな。
お父さんの弟は1つ。
ばあちゃんが1つ。
たまたま、それぞれに起きた悪いことのタイミングが合って
私から見ると、『家族が大変なことになっている』という風になる。
妹から見てもそれは同じことで
私の家族の誰から見てもたぶん同じだ。
あー。
何が言いたいかよくわからなくなってきたけど
とにかく、嵐が過ぎるのをおとなしく待ちます。
私にできることはそれだけだから。
妹に「あんた、頭とち狂って、変な宗教に入るとか
わけのわからん壷とか印鑑とか買わんでね。
お祓いとか行かんでよ」って言ったら
「壷とか買わんし。お祓いとか行かんし。
そんなことに金使うぐらいならロト6買う。
もう2回買ったし」だって。
さすがわが妹。
あたしも妹に同感だ。
「あたしも壷買うくらいなら、競艇か競馬行くし。
まんしゅうか万馬券狙いでね」って言った。
| 2008年06月27日(金) | 33歳 |
そういえば、33歳としての日記をちゃんと書いてなかったので
せっかく誕生日なんで、33の気持ちを記しておこうと思います。
とにもかくにも
あっというまにもう33だわーとびっくり。
ついでに2008年は半分終わったんだね。
今年はスタートからいろいろあってねえ。
まずは正月早々、1週間に事故2回でしょ。
これが中殺界か、とか思ったりして。
っていうか、大殺界よりひどくないか?と思うほどで。
俗に言う「厄年」だからでしょうか。
33歳は「大厄」だそうで。
数えで言えば私は34歳なので、去年が厄年だったはずなんだけどな。
去年は何があったっけなー。忘れた。
思い出すのがめんどくさい。
ちなみに、会社が倒産したうちのお父さんは土星人で
今年の運気は『種子』。
やっと大殺界あけたとこなんやけどな。
会社が倒産した6月6日は『再会』って運気だし
大殺界とのからみはまったくないようで。
お父さんの人生で今が最悪じゃなければ
一体いつが最悪なんだ?と思うほど、最悪な年だと思うのですが。
（お父さんはこの18年がんばってきた会社もなくすけど
家も車もすべて今から失うところ。
そりゃ、頭がおかしくもなりましょう、と納得した）
占いなんか、しょせんそんなもんかもね、たぶん。
大殺界なんか、気にせんほうがいいよ。
運勢に関係なく、やられるときはやられるようです。
33歳の意気込みって、特にないかも。
32歳のときは、なんか「32歳」って年齢に
すごく憧れみたいなのがあって
「とうとう」とか「やっと」って感じもあったんだけど
33歳は32歳の延長上にある感じで
特別なんか変化を感じないです。
と言うか、最近は年を取るのが怖くなくなりました。
30歳までは1年1年、1歳1歳が、ものすごく重たかったけど
今はもう、なるようにしかならんでしょ、って感じです。
たぶん、34歳でも35歳でも同じ調子で
39歳まではこのままするーっと過ごしそう。
40歳を迎えるときに、やっぱり「40」って大台が気になるかもね。
33歳ってまだまだ若いもんね。
58歳のうちの父に比べたら、何だってできますがな。
うちの父は会社倒産しちゃって、自己破産予定で
さてこれからどうするっつったって
なんともしようがないんですけど
あたしなんかまだその58歳までに25年もあるわけでさ。
あと何年生きとかないかんのかなって
先のこと考えるとしんどくなります。
私の希望は、できれば55歳くらいで寿命を迎えたいです。
現役で元気ぴんぴんで仕事もできるうちに
ある朝、脳梗塞でこてっと。
で、33歳の話に戻ります。
今年の目標は『丁寧に生きよう』です。
言葉遣いとか、動きとか、部屋の掃除とかいろいろ。
めんどくさくて適当にしてたところを
ちょっと気をつけてみようかなと思います。
そろそろ「〜わよ」「〜なのね」という
東京人かニューハーフかって感じの特有の言い回しも
おかしくない年齢になってきましたので。
「おばさん」って声をかけられても
強く否定できない年齢というか。
いや、だからこそあえて
ていねいに、やっていこうかな、と思います。
がさつな動きも、汚い言葉遣いも
「かわいい」とは誰も思ってくれないでしょうからね。
そういう雑さって、若いからかわいいんであってね。
きゃぴきゃぴしてるってよく言われるけど
そこ、変えたい。
うっとおしいやん?
落ち着きたい。
お菓子にたとえたら
ポップコーンみたいなんじゃなくて
マドレーヌみたいな感じがいいです。
しっとり、がいいです。
人としての魅力みたいなの、欲しいな。
今の私、湿気たポップコーンみたいやもん。
元気もないし中途半端。
（この間別れた元彼のヒロに言わせたら
落ち着く＝結婚、だからね。
若いって、やっぱりそうなのよ。
たぶん、26歳くらいの年って
年を取れば勝手に大人になるんだって思ってる年齢だもん。
あと1〜2年経つと、勝手に年だけ取るんだってことに気付くと思うけど。
少なくとも私はそうだった。
あんな30にはなりたくない、あんな大人にはならない、なんて
他人事のように思ってたら、あら、うっかり、気付けば30オーバー。
何時間話したって理解できるわけがない。
それが普通だし、それで当たり前と思うし
むしろ、そのほうがいいんだと思う。
「若い」ってことを存分に楽しめるわけだから。
その年代にはその年代にしかない感じ方や考え方があるし
それが変化していくからいいんだもんね。
変わらないでいたいって思ったって
どうやったって年は取るし老化するし
変わりたくなくても変わるんだから）
だいたい、昔はほんとに見た目的に若く見られていて
見た目年齢は常に25歳前後をキープしてたはずだったのに
今とか、20代後半〜30代前半だろうなって
たぶん、だいぶの人がわかってるもん。
33歳っていうと「えー！若い」って一応言われるけど
「20代後半かと思いました」とか言われて
20代後半と30代前半の見分けとかつかんやろ
1〜2歳やん、微妙すぎやん、って思うし。
で、そこで「27歳くらいかと思いました」とか言われると
ああ、27歳に見られるとしても、6歳も若く見られてるわけね
30歳のとき24〜25歳に見られてたんだし
5歳若く見えるってのは変わってないわけね
そっかそっか、33歳ってそんな年なんだって納得する。
もう若くはない、というのを
いい意味で生かせる生き方をして行きたいなと思います。
それは今年に限らず、これからずっと。
| 2008年06月26日(木) | ひとりが好き |
今日は会社のみんなで、某元プロレスラーの
「元気ですかー」酒場に飲みに行った。
いち、にー、さん、サラだー!!ってとこ。
ぼちぼちおもしろかった。
偶然、今日は私の誕生日で
乾杯のときに「いくつになりましたかー?」って掛け声に
「33歳」って普通に答えたら
「3はあほになるんでしょ!」って言われたので
「さんじゅうさんさい」って言って乾杯しました。
女13人での飲み会で、たぶん楽しかったんだろうけど
私はいろんなことがあるせいか
心のどっかはすーっとしらけてて
から笑顔とから元気でどっと疲れた。
で、13人中、彼氏がいるのが2人という、
すごいシングル率の高さで
そりゃあ盛り上がるさねって状態だった。
（彼氏がいる人!って手をあげて確認したら二人だった）
大所帯だったんで、遠くて話が聞こえないから
自然にグループが二つくらいにわかれて
向こう側がどんな話をしてたのかは知らないけど
うちらは「今までどんな恋愛をしたか」という話と
「どういう男がいいか」という話と
「芸能人なら誰がいいか」という話と
「ひとりはひとりで楽しいのよ」という話で盛り上がった。
「ひとりはひとりで楽しいのよ」は
シングル組には共通点みたいだった。
私もひとりって好きだ。
彼氏のいるMさんは
「私は男ナシでは生きていけない!
彼氏がいてひとりの時間と
彼氏がいないひとりの時間は違うし
彼氏がいなければ無理やりにでも好きな人を作るし
無理やりにでも彼氏を作る。
あんたたちにはそれが足りなすぎるのよ!」とおっしゃってた。
うーん。そうか?
うちらシングル組はその言葉に対して
「彼氏がいるときのさみしさと
いないときのさみしさは違ってて
たとえば、会いたいときに会えないとか
会う約束をしてたけど仕事になって会えなくなるとか
約束してないのに突然会いに来るって言ったり
ちょっとしたことでケンカしたり
そういうときってイライラするやん?
ひとりだったらそういうイライラってないもん。
今度の日曜何しよう、帰ったら何しよう、
そういうのが自分の好きにできるし
お金も時間も自分の自由になるし」と応戦。
「彼氏がいないとさみしくない?」って彼氏ありMさんが聞くから
「1ヶ月に2日くらいさみしいと思う日があるかもしれません」
って答えたら、信じられない、と言われた。
「私ならさみしいし、女友達って裏切るじゃない?
結局女って男を取るしさ。ごめーん、彼氏と会う約束ができた
とか言うじゃない?」って言うので
「いやいや、彼氏とか女友達とかじゃなくって
ひとりでいたらいいんですよ。
そしたら元々ひとりなんで、裏切られるとかさみしいとか
そういうの、ないですよ」って答えたら
シングル組の仲間が「そうそう。それ正論」って言ってくれてた。
友達も彼氏も不要だとは言ってないよ。
友達と遊ぶのも好きだし、彼氏がいればいたで楽しい。
でも、その分、わずらわしさもあるじゃない?
つきあいってあるわけだしさ。
気が乗らなくても誘われたら出て行くとか。
自分の都合があっても融通きかせて相手に合わせてみるとか。
いい加減その話うんざりなんだけどと思いつつ
話を聞いてあげたりとかさ。
（私、人付き合いを大事にしてないので
めんどくさいと思うことには顔を出さないし
めんどくさいときはあからさまに「めんどくせー」ってする。
だから友達少ないのかもな）
最終的に、私の中では
「ひとりに慣れすぎてしまった」のと
「自分の時間を削ってでも好きだと思う人に出会っていない」
という結論に達しました。
って言うか、今の私の現状で
恋愛してるほうが、ある意味すごいと思う。
それどころじゃないし。
お父さんのこととかがなかったら
彼氏と別れずにつきあってると思うし
他の人とつきあうくらいなら
別れた彼氏とよりを戻すし。
そういえば、血液型の話で盛り上がったとき
となりの席だったKさん(30歳)に
「woさんって独特よね。
たとえばみんなが赤を持ってても
ひとりで黄色を持っていそうな感じ。
みんなが赤を持ってることすら気にしないって言うか
たぶん見てなくて
自分が周りと違うことも気にしないし
私は私、って感じがする」って言われた。
これ、ちょっとショックを受けました。
そのKさんとは会社でも普通に話すし
たまにお昼も一緒に食べることもあるし
今日の飲み会でもずっと仲良くしゃべってたし
私の腕とかつかんでたので
私のことを嫌いじゃないんだろうとは思うし
悪意があるような感じではなかったんだけど
どういう意味だろうって、考えてしまった。
「何型に見えますか?」って私の質問に
Kさんの答えは「AB型」でした。当然よね。
だいたい、B型かAB型って言われるのよ。
ちなみに私、O型です。
私と少し関わったことがあって
ちゃんと話したことがある人は
わりとO型って言ってくれるんだけど
ぱっと見とかだと、BかABって言われがち。
ちなみにKさんはA型です。
「私、意外と普通ですよ?」って言ってみたら
「そういう人ってみんなそう言う」って言われた。
うーん。どういう意味なんだろう。
ま、いいや。
つかみどころがないって言われることがあるので
たぶんそういうことなんだろうし
変わってるってことかもな。
でも、Kさん、人を見る目はあると思う。
さすが30歳だわ。
って言うか、すごいと思った。
「なんとなく普通じゃないな」ってのを
敏感に感じてるんだろうなと思った。
「私とは違う」とか「みんなとは違う」とか
そういう感じ方で。
たぶん私、そうだと思う。
考え方とか感じ方とか、人とは違うかもしれない。
それも、あんまりいい意味ではなくて。
いい意味で個性的になれるといいんだけどな。
| 2008年06月25日(水) | 年をとった |
33歳になりました。
別れた彼氏は0時ちょうどにメールをくれた。
どうしても一番に伝えたかったから、とのこと。
そのメールを見るまで誕生日だってこと、忘れてた。
ありがとうってメールを返したら
「何言われてもオレの大切な人だから」って返事が来た。
泣いた。
あんなにひどいこと言ったのに。
あんなにひどいこと思ってたのに。
こんなあたしのことを大切な人だとか
あの人、ほんっと、あほだなと思う。
もっといい人他にいるだろうに。
ふるほうだって、つらいんだ。
今日はほんとにそう思った。
ふられるつらさとは全然違うつらさだ。
自己嫌悪や罪悪感がきつい。
彼にはしあわせになって欲しい。
絶対に。
*****
最近毎日寝る前にデパスを飲んでる。
もう1週間になる。
一時期はデパスが体から抜けるまでに時間がかかって
飲むと次の日もだるいからやだと思って
ずっと飲まないでいたけど
最近は飲んでるほうが次の日がラク。
頭がすっきりして、気分が穏やかでとても快適。
そんなに自覚はないけど精神的に参ってるんだろうな。
ってことはこの薬を飲んでだるだるになるときは
心は元気ぴんぴんってことなんだろうな。
そういうわけで今日もデパスを飲んで寝る。
そろそろ薬がなくなるからもらいに行かなくちゃ。
デパスとサイレースは大事。
週に1度はぐっすり眠りたい。
あいにく、かかりつけには会社が終わったあとじゃ
受付時間に間に合わないから
会社の近所の心療内科にでも行こうと思う。
欲しい薬はわかってるから
適当に伝えて出してもらうつもり。
デパスはすぐ出してくれそうだけど
サイレースはどうかなあ。
マイスリーならすぐ出してくれそうなんだけど。
今週末は近所の公共施設か派遣会社の法人契約してる
コナミかなんかのジムにでも行こうと思う。
運動して汗かいて、気分をリフレッシュしたいな。
運動したら、体中に酸素がいっぱい運ばれるような気がするし
体が元気になる気がする。
バテない程度にがんばろう。
ボクもう若くないからね。
| 2008年06月24日(火) | さみしさって不思議ね |
別れたくて別れて
別れたことを後悔もしていないのに
今日はなんだかさみしい一日だった。
ふられるよりふるほうがつらい、なんて
たまに聞くけど
たぶん、いや、間違いなく
ふられるほうがつらいけど
ふるほうも、まったくつらくないわけじゃないんだなと知った。
元彼もこんな気持ちだったのかなあ。
キライなわけじゃないけど
つきあっていくのは無理
そのジレンマ。
こうなって初めて
元彼の気持ちがわかった気がする。
元彼からふられたとき
あの人、どんな気持ちなんだろうってさんざん考えたけど
今の私のような気持ちだったんだろうなって思った。
よりを戻す気はさらさらないんだけど
元気にしてるかなって気にはなる。
それは罪悪感のような同情にも似た気持ち。
やさしさとかそういうんじゃない。
なんかすごく自分勝手な「心配」なんだけど。たぶん。
自分がしたひどいことを
どうにかして帳消しにしたいような、そういうずるさ。
一緒に居たとき、楽しかったんだけどね。
ビリヤードもドライブも。
イライラもしたけど。
もうビリヤードできないんだなあって思うとさみしい。
ビリヤードがしたいわけじゃなくて
二人でビリヤードができないのがさみしい。
今日は会社で何度か泣きそうになり
目に涙があふれて
つい、涙が出たときもあった。
あくびをしたときに多めに出ました、とか
目薬差しすぎました、みたいな涙で
泣いたのは誰にも気付かれなかったと思う。
号泣するようなそういう悲しさとは違っていて。
後悔とも違ってて。
こうするしかなかったってわかってるし
このさみしさがほんの少しの間の辛抱だってことも
経験上知ってるし
時間が経てば「あれでよかった」って思うこともわかってる。
今日、お互い冷静に、荷物の整理について話した。
彼氏は思いのほか元気そうで安心した。
元気そうにしてるだけで、ほんとはへこんでるのかもしれないけど
やけを起こしてぐちゃぐちゃになってなくて
ほんとにほっとした。
「いじけて死ぬんじゃないかと心配した」って言ったら
「昨日は死ぬほど飲んで、めちゃくちゃ吐いて
口の周りににきびがたくさんできた」って笑ってた。
あほだしばかだけど
いい人だったんだろうなあって思う。
このタイミングじゃなければ良かったのにね。
また泣けてきた。
お父さんの会社が倒産したって自己破産したって
それはしょうがないけど
私がもっと自分の人生、ちゃんとやってれば
お父さんが倒産したくらいでじたばたしてなかったと思う。
貯金がある程度あるとか、ある程度の収入があるとか。
普通の33歳なら、子供二人くらいいて
家族を養ってるんだから
独身の私にそれができないはずはないのよ。
でも、こうなったのは、結局私が何も考えてなくて
何も準備してなくて
お父さんに甘えっぱなしで生活してきたせいでさ。
彼氏にだって、つらい思いをさせずに済んだかもしれない。
私の気持ちに余裕もあれば
長い目で彼氏の成長を見守ることができたかもしれない。
「かもしれない」で話をしたって結局は夢の話だし現実は現実。
今日の彼氏からの連絡の何かの話でふと
「ビリヤードができないのはさみしい」って彼氏に話したら
別れても友達で居たいと思ってるし
ビリヤードしたりしたいって彼氏は言った。
そりゃ、彼氏は別れたいわけじゃないんだからそうよね。
でも、そうやって私が彼氏のやさしさに甘えて
引っ張りまわしてたら、彼氏はいつまでも引きずるかもしれないし
それ以上に、「彼女ができた」と突然報告されるのも
なんだかさみしくなりそうでイヤだから
「友達として」みたいなあいまいな関係ではいないつもり。
「友達」って、便利な言葉よね。ほんっとに。
彼氏でも彼女でもなく「友達」でね。
「友達として」って言葉で
自分の都合のいいように使いたいのはやまやまだけど。
さみしいときや遊びたいときだけ連絡して
でも彼女ではないですよー、つきあってませんよー、みたいな
そういうの、私にとってはラクチンよ。
相手から好かれてるってわかってれば甘えられるし
わがまま言えるし。
お互いの好意がないとか、好意に気付いていないとか
そういう状態で純粋に親しい「友達」なら
それはそれでいいんだけど
相手から好かれてるとわかっていて
付き合う気なんてさらさらなくて
しらばっくれてすっとぼけて「友達」はひどくないか?
と私は思う。
あーあーあーあー。でも。
私が片思いの状態だったら
「こっちが好きだって気付いてるんなら
思わせぶりなことすんなよ!」って思いながら
たぶんそれでもやっぱり好きだし
会えなくなるよりは友達でもいいからつながってたい、なんて
弱くなっちゃうもんかもね。
ほれたら、しょうがない。
楽しいこともある、つらいこともある、苦しいこともある
それでもがんばってやっていく。
たぶんそれが恋愛よね。
楽しいことだけいいとこ取りなんて、そんな都合よくいかないわね。
「いいんじゃない?」って誰かに言われても
私自身がそういうの、無理だ。
他の男にはできても、あの子にはしたくない。
早くいい人見つけてしあわせになって欲しいから。
泣き言はほどほどにして
気持ち切り替えて、がんばろ。
| 2008年06月23日(月) | 我慢には限界がありました |
結局、今日別れました。
話せば話すほどイライラして
もう無理だと思ったので。
やっぱり、子供過ぎでした。
年齢がとかではなく、彼が。
たとえば私のお父さんの会社が倒産してなかったら
たぶん、そこまで気にならなかったと思う。
でも、現実はそうじゃない。
私は私のことだけで精一杯で
できれば誰かに支えてもらいたいなと
甘えたい気持ちもあった。
それを彼に求めるのは無理な話だとわかってたんだけど
しょうがない。
つきあった当初とは状況が変わったんだから。
平凡な結婚とかを望んでいたんだけど
今の状況ではそれは難しい。
何年もつきあっていれば状況はまた変わるだろうし
「あのとき別れなきゃよかった」と思うこともあるんだろうけど。
そんときはそんときだし。
それに今は恋愛していたいような気分でもない。
できるだけ気楽に自由にしていたい。
今後のこと、いろいろ考えなくちゃいけないことは山積みで
私の未来の中に彼がいると非常にめんどうだった。
あっちもこっちも、大変だ、って感じで。
私は器用ではないので、そんなにいろんなことはできません。
猫の手も借りたいくらいですが
彼の手は猫の手と同じくらい、役に立ちません。
最近は癒しどころかイライラの元で
電話がかかってきたら出たくなくて無視してたくらいでした。
事の発端は、彼のお母さんのことだった。
彼のお母さんはバツイチなんだけど
つい最近、彼はお母さんに「子供が3人いる」と
泣きながら打ち明けられたらしい。
そして、できればその人たちに会って欲しい、と言われたんだそう。
衝撃的だとは思う。
でも、その件に関する彼のコメントが
どうも私には解せなかった。
なんて言ったのかは忘れたけど
とにかく「コイツってこういうやつなんだな」と思うようなことだった。
うちの家族の問題とかそういうのを
コイツに理解できるわけがない、と思うようなことだった。
あ、そうだそうだ。思い出した。
「仕事が忙しいから会えない」って言ったんだ。
お母さんが泣きながら打ち明けてるんだから
そこで「仕事が忙しい」とか
そんな答えはないだろ、と思ったんだった。
頭が混乱して、そうとしか答えられなかったにしても
あとあと「もっと気の利いたこと言えたら良かった」
のような後悔があっても良さそうだと思った。
逃げでそういうことを言ってしまった、とか。
「仕事が忙しいじゃないやろ?
会いたくないなら会いたくない、そこは言うべきと思う。
お母さんをとられてしまうようでさみしいからイヤだとか
正直ショックでなんて言っていいかわからないから
考える時間が欲しいとか。
仕事が忙しいとかでごまかして、そんなのずるいやん。
ちゃんと受け止めて答えてやらないかんやん」
って私は言った。
私だったらどうかなって考えた。
お父さんに隠し子がいたら会いたいけどな。
それは私に兄弟がいるせいかもしれない。
兄弟が増えるのはなんとなく楽しい。
やなやつだったらいやだけど。
私には妹と弟という強力な味方がいるから
一人じゃないから平気なのかもしれない。
彼は彼なりに「仕事が忙しい」でごまかして
即答を避けたのかもしれないけど
私、そういうごまかし方ってやだなと思った。
とにかく、この人とはわかりあえないかもなと思った。
こんな些細なことだけど、私には大事だった。
本音で話ができない人なんだな、と思ったから。
ケンカしてもいいから、本音をぶつけあって
わかりあえるほうが私はいい。
その場だけ適当にごまかして取り繕って
そんなの、イヤだ。
このことだけじゃなくて
いろんなことの積み重なりで
私の中で「この人はこういう人」って
見切ってしまったのかもしれない。
正直なところ、別れてすっきりした反面
ちょっとさみしい。
別れなきゃ良かったとはまったく思わないけど。
でも、3ヶ月近く毎日電話やメールをしてた人と
お別れしたわけだから
なんにも感じないわけがないよね。
今回彼には「別れたくない」と言わせないほど
けちょんけちょんのこてんぱんにやっつけた。
最後の最後、メールでまた泣き言みたいな独り言を送ってきたので
「うざい」と一言だけの返信をしたほど。
すごくひどい別れ方をした。
でも、そうしないと別れられなかったと思う。
「別れるしかない」と思わせるためには
そこまでするしかなかった。
ずるずるしたくなかった。
そうとは言え、やっぱりちょっと罪悪感感じる。
でも、これで良かったと思う。
| 2008年06月22日(日) | いやあ、やっぱり無理かも。 |
彼氏のことです。
なんか、何かが違うんです。
何がと言われたら何かはわからないんですが
どうもどうやら、違うんです。
たぶん、価値観が。
最近、イライラしてしょうがない。
そもそものはじまりは誕生日プレゼントの話からなんだけど。
私、今まで、好きな人からのプレゼントって
どうしてもどうしても欲しかった。
好きな人からもらったものを身に着けておくと
いつも一緒にいられるような気がするというか
その人の所有物のような気分になるというか
とにかく、そういう縛りみたいなのが好きだったというか。
精神的にMだからそういうのが好きだったのかもしれないけど。
でも、今回の誕生日、彼氏からは何ももらいたくないわけ。
なんなんだろう、と思うわけです。
この間までは、私も年だし、人からプレゼントされるより
自分で買うほうが好きだからと思ってたんですが
どうもたぶん、違う気がしてきた。
あいつからもらっても、身に着けたくないからかもしれない。
完全に今、私がSだから、あのあほの所有物にはなりたくないと
そう思ってるのかもしれない。
よくわからないけど。
それで思った。
好きじゃないのかもしれない、って。
というか、現状、『キライ』に近い気がする。
ちっとも会いたいと思わないし
最近は電話がかかってきてもイライラするし
話すことないのに電話してくんなよ、とか思うし
とっとと用件を言えよ、とか思うし
とにかくイライラしっぱなし。
この間はあまりにもイライラして
何も告げずに途中で電話を切ってみたほど。
生理前だからかなあって思ったりもするから
生理がくるまでもうちょっと考えてみようとは思う。
彼氏は昔の私の女友達の「かなめ」って女に性格が似ていて
ほんっと、イライラするんよね。
突然、常識のないことをやらかしたりとか。
そんなの普通に考えたらわかるやろ?ってことを
わからないとか。
私も「常識常識」って言うの、好きではないけど
普通わかるやろ、当然やろってことがわからない人と話すのは
ほんっと、ほんっとに疲れる。
いちいち理屈で説明するまでもないような
当たり前のことが当たり前でない人って、疲れる。
理解できない。意味がわからない。
だからイライラする。
人って、「わからない」ってことに対して
不安とか恐怖とか感じるらしく、それってストレスになるんだって。
私、彼氏に対して、そうとうストレス感じてると思う。
なんか、普通の話ができないんよね。
会話のキャッチボールが成立しない感じ。
私がボールを投げても、どっか違うところに投げちゃう感じで
え?そっち?って状態になる。
彼にはナルシストの傾向があり、一人で悦に入ってる感じがあって
「で?」ってつっこみを入れたいことも多々ある。
実際「で?」とか「何の話?」とか「その話まだ続く?」ってつっこむけど。
そういうことを言われても気にしないのよ、彼は。
「オレ、いつもそう言われるんよねー。
オチなし、内容なし。あははー」みたいな感じ。
普通ならへこむやん。
へこまないかなあ?
私ならへこむよ。
少なくとも「あははー」じゃないよ。
っていうか、他はどうでもいいから、そこは気にしろよ。
話してるのに内容がないとか、意味がわからんやろ。
彼はそんな批判も
すごいプラス思考で乗り越えちゃうらしいんです。
さすがA型。
そういう強さってA型のみが持っている強さだと私は思う。
彼らの思い込みってすごいから。
なんでそんなところでは他の人には到底真似できないような
すごいプラス思考ができるのに
どうして他のところはものすごくマイナス思考なんだろうって
すごく不思議です。
だからこそ、あれだけいつもいつも愚痴が言えるんだろうなと思う。
愚痴を聞いてくれてる人の反応とか気にしてたら
あんなに言えないはず。
O型なんてそこらへん小心者だから
あんま愚痴ばっかり言ってつまんないやつだと思われたくないなとか
そういうのちょこちょこ気にするんで
相手の反応とか、周りの反応とか、わりと敏感。
なるべく空気は読みたいほうなので。
っていうか、私、やっぱり、A型きらいだ。
気にするべきところを気にせず
気にしないでいいところを気にして
そういう価値観というか、着眼点というか、
まったく違う。ずれてる。
非常に疲れる。
好きとか恋愛とかもう、通り越してる。
人として無理かもしれない。
今後どうしようかなと本気で思う。
別れるとしたら、その方法も考えなきゃ。
アイツ、絶対別れてくれないから。
とにかくまずは別れるかどうかを決めることが先よね。
| 2008年06月18日(水) | 着火マン |
題名、彼氏のことなんですけどね。
彼は私にイライラの火をつけ
さらに油というかガソリンをどぶどぶと注ぐタイプ。
なのでいつもケンカになると私がモウレツに怒る。
うぎゃーってなる。
収拾つかなくなる。
モウレツに怒る私に彼氏は怯えながら
ひたすら「ごめんなさい」しか言えず
「泣くのといじけるのとごめんなさい以外のことして!
もし今泣いたらキレるからね!!!」って私はさらに怒る。
そうなるとまた彼氏はさらにしゅーーーーんと小さくなり
何も言えなくなる。
泣くのをこらえるのが精一杯って状態になる。
必死に嵐が過ぎるのをただひたすら待ってるような感じ。
私もこの話をどこに持っていけばいいのかわからなくなり
たいてい「じゃあね。もう疲れた」で電話を電源ごと切る。
火がつく私が悪いのか
火をつけるアイツが悪いのか。
絶対アイツが悪い!!
彼氏に「あんた、火、つけるねえ」って
今まで何度言ったかわからない。
でも。
火をつけられたのはイライラだけじゃないから
それは救われる。
ビリヤードでしょ。
それにそもそもアイツが火をつけなきゃ
つきあうこともなかったんだもんね。
全部が全部悪いとは言わないけど
もうちょっと空気読んでくれると助かるんだけどな、彼。
今これ言っちゃヤバいな、とか。
そういうの、わかんないかなあ。
空気を読めない彼だからこそ
私から嫌われてるって自覚しつつ
私とつきあおうなんて考えたんだろうから
そんな男をつきあおうって決めた私がバカだったと言えば
それまでだけども。
空気は、読めないらしいけど
地図は読めるらしい。
なのに方向音痴。
あんた、何のために地図を見るの?って聞いたら
「地形がわかる」とか意味不明な答えが返ってくるし
ほんっとバカなんだけど、なぜか憎めない。
彼はよくわからないヤツだなあと思う。
Hとビリヤードだけは天才的にうまいんだけどな。
ほんとに。
そうとは言え
彼は100%浮気しないし、風俗にさえ行かないし
私のわがままに対して我慢強いし
何でも笑って許してくれるし
私にはこの人しかいないだろうなと
わかっちゃいるんだけどね。
| 2008年06月15日(日) | 音楽 |
音楽はいいね。
最近いろいろあって気分がさえなかったけど
お気に入りの曲のおかげで元気になれた。
気分があがる。
『theory × DJ KAWASAKI』ってアルバムの『into you』って曲。
リピートでずーっと聴いてる。
あまりにも気に入って、妹にも勧めてみたけど
妹は「美容室で流れてる曲みたい。あんまり好きじゃない」って。
そっか。
やっぱあれね。
人によって好みってのはあるもんだ。
今日は夜実家に帰ってテレビを見てたら
「みゅーじん」って番組があってて
ピアニストの小曽根真って人が出てた。
私も小さい頃ピアノをしてたから
ピアニストってすごいなって思いながら見た。
ピアノで食べてるんだもんね。すごいと思う。
小曽根真って人はジャズピアニスト。
その人が苦手なクラシックにもチャレンジしてみました、
みたいなドキュメントだった。
ジャズピアノって好き。
いや、違うか。
ジャズだろうとクラシックだろうとピアノが好き。
私からしてみれば、ジャズピアノのがずーっと難しいんだけど
それもやっぱり人それぞれなんだなあと思った。
まあ、私なんか素人だから、クラシックだって
全然まともに弾けやしないんだけども。
それでもジャズよりはまだましに弾けると思う。
前に弟がチャレンジしててジャズの練習用の譜面を買ってきてた。
弟が「ジャズは難しい」って言うから
弟よりは私のがピアノはうまいからと思ってちょっとやってみたけど
全然ダメだった。
それを見てた妹もちょっとやってみてたけど
妹も「これは無理」って言ってた。
だいぶ練習すればできるようになるんだろうけど
リズムが全然違うから難しい。
タッタタッタみたいなスウィングができない。
刻めない。変に力が入って腕と指が痛くなる。
弾いてて楽しくないもんだからすぐやめちゃう。
子供の頃、ピアノにチャレンジできたのは
あれは子供だったからかなとも思う。
指なんか最初から動くわけはなくて
何度も何度もしつこくあきらめずに練習をして
1曲弾けるようになるんだけど
それができたのは「他の人ができるんだからできるはずだ」と
信じてるからだと思う。
練習すればできるはずだ、できないのは練習が足りないからだ、と。
時間は無制限にあったし
子供の頃は4時間とかぶっ続けでピアノを弾いてたりした。
発表会とかコンクールの前は朝1時間練習して
学校でも授業中の暇な時間は指を動かしてイメージで練習して
学校から帰ってきてからも可能な限りピアノに向かって
徹底的に練習してた。
（あんだけ練習しても私はピアニストどころか
ピアノの先生にもなれなかったんだから
ピアニストってやっぱりすごいと思う。
当時私が通ってるピアノ教室では私は一番うまかったから
代表でコンクールに出ることになったんだけど
同じ小学校に通ってる女の子二人にコンクールで負けてて
特別賞入賞さえできなかった。
それもあって将来はピアノで、とは考えなかったわけで。
ピアニストに限らず、スポーツでも何でも
プロってすごいなと思う)
今考えるとあれに何の意味があったか?って言われても
さてねえ、どうだろうねえ、と思う。
ピアノを使う職業についてもなくて
今弾けって言われてもまったく弾けない今となっては
たぶん何の意味もないわけだけど
そんなのは子供の頃にはまったく関係ない話でね。
縄跳びで二重飛びができたって
跳び箱が10段飛べたって
100mを11秒台で走ったって
偏差値が70だったって
大人になった今になっては何の意味もないのと同じで。
子供って、何でも「できない」が当たり前で
できないのはちっともおかしくないんだけど
大人って「できない」ってことに向き合うことが
精神的に苦痛だなと思う。
世の中にはできることとできないことがあって
これはできないことだ、と区別ができるってことでもあるんだろうけど。
それがいわゆる「大人」ってことだし。
しなくても死なないし、別に生活に困るわけじゃないし
だいたい、趣味のレベルで「できない」なんてのと向き合って
必死にならなくたっていいんだよ、とか。
何熱くなっちゃってんのかな、ほどほどにしとこうよ、とか。
「できないもんはできない」で終わり。それ以上はなし。
子供って「意味」とか考えずやれるからいいよね。
できないことができるようになったって
それに何の意味があるのか、なんてことはどうでも良くて
ただそのできないことに夢中になれる。
たまにはやっぱり子供みたいに
何かに夢中になって熱くなったりしたいな。
ただの趣味で、何も意味なんてなくて
何の役にも立たないことかもしれなくても。
悩んだり落ち込んだりするくらいなら
そうやって他のことに打ち込んでるほうが
ずっといいような気がする。
32歳の今のいろんな悩みも
あと10年経てば「そんなときもあったな」って思うような
ちっぽけなことなのかもしれないんだもんね。
ひょっとしたら来年にはすでにそうなってるのかもしれない。
| 2008年06月11日(水) | 重たい悩み |
口内炎はステロイドのおかげで治ったけど
副作用で顔がムーンフェイスになってる。
まんまる。
ところで。
お父さんの会社が倒産した。
日曜日に妹から電話があった。
お父さんから打ち明けられたらしい。
お父さんの取引先の会社が倒産して連鎖倒産らしい。
お父さんがおかしくなり始めた頃
その取引先が傾き始めたらしくて
倒産は時間の問題だったみたいで。
来年にはお父さんが自己破産するそうで
実家も出て行かなくちゃいけないらしい。
実家がなくなるかと思うとさみしい。
家はなくなっても別にいいとして
お父さんが自殺とかしなきゃいいけどって
それが心配。
考えてると不安になって足がすくむ。
昨日はひたすら泣いてみた。
泣いてもしょうがないってわかってるけど
泣くしかないからしょうがない。
どうなっちゃうんだろう、我が家。
今までお父さんが自営業で社長で
贅沢して暮らしてきて
お金の心配とか本気でしたことはたぶんなくて
なんかあってもお父さんがいるって
どこかであてにしてたところはあって
こんなに不安なのは生まれて初めてだ。
生きた心地がしない。
眠れなくて睡眠薬を飲んでみた。
薬飲むと、ものっすごく気持ちよく眠れるからすごい。
そりゃ、お父さん、うつ病にもなるさね。
おかしくなるさ。
会社が倒産して、家も全部、何もかもをなくすことになるなんて。
ショックよね。
私もショックだけど、お父さんはもっとショックと思う。
今まで積み重ねてきたものが全部ぱあ。
58歳のお父さんにどうしろって言うんだ、と思う。
いまさら。
借金は9000万らしい。
あといくらぐらい使えるお金があるのか
あとどのくらいのあいだ生活ができるのか
そのへんのことはまだ何も聞かされていない。
私、引越し、しといてよかった。
もうちょっと遅かったら
私、家賃払ってもらってたから
どうやって生活しようか、頭抱えてたと思う。
今は自分で生活できるようになってたからまだまし。
いざとなったら車も売ればいいし
そしたら駐車場代とか車検代とかかからなくなるし。
でも、お父さんに買ってもらった車だから
できれば手放したくない。
お父さんに買ってもらったものだから・・・。
平成13年のクリスマスプレゼントだった。
本気でバイトしなくちゃだ。
ばあちゃんとお父さんに仕送りしなくちゃいけない。
こんな日がくるなんて、思わなかった。
人生って、、、、、こんな感じなのかなあ。
私の人生、いろいろありすぎてないか?
波乱万丈過ぎてないか?
こんなもんなのかなあ。
| 2008年06月07日(土) | ケンカ&デート |
昨日は彼氏と電話でケンカになった。
文句言っちゃダメだと思って睡眠薬飲んで寝ることにしたんだけど
これがすごかった。
いつものマイスリーじゃなくて
昔友達にもらったサイレースを飲んだんだけど
飲んだらすぐ眠たくなった。
ほんの10〜20分くらいで。
ドラマとか漫画で睡眠薬を飲まされて
すぐ眠ってしまうようなシーンってあるけど
まさにあんな風だった。
すぐ寝てしまったようなのでほんの10分程度だったと思うけど
眠たくて朦朧とした状態がものすごく気持ち良かった。
イライラ感から開放されたせいかもしれないけど
ふわーっとして体中の力が抜けてすごくほっとして
しあわせな感じがした。
目を閉じると真っ暗になって、落ちるーって感じで
いつのまにかすこんと寝てた。
朝は気付いたら目が覚めてて気分爽快で
ものっすごく気持ちい朝だった。
ここんとこ、ステロイドの副作用のせいか
イライラぴりぴりしてて
寝つきは悪いし途中で目が覚めるし
ちっとも寝た気がしなかったけど
おかげでぐーーっすり眠れた。
彼氏とも言い合いをせずに済んだし、良かった。
昨日は彼氏と電話でケンカして
「じゃあね」って私から電話を切って
そのまま携帯の電源も切ってから睡眠薬飲んで
朝までぐっすりだったから
彼氏はずっと電話をしてたみたいで
うちのすぐ近くまで車で来ていて
電話がつながらないから、車の中でずっと待ってて
朝まで眠れなかったらしい。
かわいそうに。
電源を切ってるくらいだから
相当怒ってる、と思ってたみたい。
事実、相当怒ってたからこそ、睡眠薬飲んで寝たんだけどね。
「別れる!!!」ってキレたくなかったから。
でも、私のほうは怒りにまかせて文句を言うより
おとなしく寝て、気分爽快になって話し合うほうが
ずーっといいと思ったから、これでよしってことで。
結局、昨日のケンカは今朝ほんの5分程度の話で終わって
今日は一日中仲良く遊んだ。
昨日はモウレツに頭に来てイライラむかむかして
腹が立って腹が立って仕方がなかったのに
実際はほんの些細なことだったから
寝て起きたらどうでもよくなってた。
今日は誕生日プレゼントに彼氏にジーンズを買ってあげた。
TOMMY HILFIGERとかDIESELで洋服を見たりして
彼氏とも話し合って折り合いをつけて
二人とも「これいいね」ってモノが見つかったから良かった。
結局は普通にリーバイスを買った。
これで洋服は問題なし♪
彼氏かっこいいかもしれない、と思った。
見違えた。
1万くらいのジーンズしか買ってあげてないから
またそのうちプレゼント追加しようと思う。
もうジーンズがあるから、あとは適当にトップス買えばOK。
だいたいどんなのが似合うのかもわかったし
彼氏の好みもだいたいわかったし。
お昼はランチにパスタを食べて
洋服を見て回って、お茶して、HMVでCD探したり
デートらしいデートした。
夜になってからビリヤードも今日は4時間やりこんだ。
ものっすごく楽しかった。
昨日私はぐっすり寝てたから
彼氏は今爆睡中。
明日はドライブの予定。
私もそろそろ寝よう。
| 2008年06月04日(水) | 新兵器�� |
口内炎はすごい勢いで消滅しています。
薬ってすげ。
今飲んでる薬が
・抗生物質(メイクアクト←耳鼻科の抗生物質っていつもこれやん)
・副腎皮質ホルモン(いわゆるステロイド。デカドロン錠)
・整腸剤(ビオフェルミン)
・胃薬(アシノン錠)
・消炎鎮痛剤(ロキソニン)
ロキソニンは大好きな鎮痛剤なので
「毎食後」と書いてあるけど、あえて飲まない。
とっとくの。痛いときだけ飲む予定。
胃薬と整腸剤がすっごく良かった。
口内炎だけじゃなく、腹痛というか背中が痛くて。
腰痛とか体がこってるような痛みではなくて
内臓が痛い感じで、もんでも治らないし困ってた。
口内炎の痛みに比べればましだからがまんできたけど
口内炎がなかったら、けっこう気になったと思う。
夕方になるといつも下痢っぽい腹痛で波があって
トイレにこもると長くなりそうだからがまんしてたけど
それもがまんするほどでもなくなったから良かった。
何が原因かわからないけど、間違いなく体調崩してる。
無理はしてないはずなんだけどな。
仕事だって昼の仕事だけしかしてないし。
理由はわからないけど、ストレスなんだと思う。
5月だもんね。仕方ない。
3月に引越しして、4月に彼氏ができて
その前は12月と1月はバイトと仕事で忙しくて
おまけにじいちゃんの葬式もあって
2月は風邪でダウンして
それに続いて3月4月でしょ。
合間合間に、車が事故ったり(正月そうそう2回の事故）
ばあちゃんがボケたり、お父さんがうつ病だったり
疲れてないわけがないんだよ、たぶん。
やっといろいろ落ち着いてゆっくりしてるから
今までの疲れがどばっと出たのかもね。
体の疲れより、精神的にかなりやられたと思うから。
ほんとは引越しの片付けとかいろいろ
まだまだやることは山積みなんだけど。
でも、仕事は順調だし、彼氏とも順調だし
お父さんのうつ病もばあちゃんのボケももう慣れたし
今は特に問題ない。
それに、今は彼氏がいてくれるから
一人じゃないって安心もあるし。
彼氏は「オレがついてるから」って言ってくれるから
それがうれしい。
たぶん、彼氏は何もできないと思う。
私がお父さんのうつ病に関して何もできないように
たぶん、何もできない。
医者が病気を治すように、誰かを助けることなんか、無理だ。
そもそも、彼氏に何かして欲しいとも思わない。
実際、励ますとか話を聞く以外に何ができる?
医者なら病気に適切な薬を出すだろうけど
他人の悩みや人生の苦しみに対して、何もできないと思う。
彼氏は彼なりの精一杯の気持ちで
私を助けたい、何とかしてあげたい、そういう気持ちで
「オレがついてるから」って励ましてくれたんだと思う。
その気持ちが私はうれしい。
なんて言うか、何とかしたいって思ってくれてる人がいる
ただそれだけのことが、心の支えになる。
元気が出る。安心する。ほっとする。笑顔になれる。
そういうもんだと思う。
私がおんぶに抱っこで
「そう?そばにいてくれるの?何してくれるの?」とか
「彼氏がいればそれだけでいい」なんて
すべてを彼氏に頼りきってしまったら
逆にそれは、彼氏を苦しめることになると思う。
私は私で、自分でできる限り精一杯やるしかないし
「もうだめだ」「もうやだ」ってあきらめそうなときに
彼氏の言葉を思い出して
「ここで逃げちゃダメだ。がんばろう」って思えるからこそ
彼氏の存在が「支え」になるわけで。
私は彼氏にそう思われるような大切な存在だから
しっかりしなくちゃいけないって思いなおせるというか。
自信を取り戻せるというか。
だから私も、彼氏にとってそういう存在でいたい。
「彼女がいるからがんばれる」って思ってもらえたらいいなと思う。
それは私のためにがんばっているんじゃなくて
彼氏が自分に負けそうなときに
「ダメだ」って思いとどまれるような、そういう意味で。
彼が彼自身のためにがんばらなくちゃいけないときに
「自分のために」だと甘えが出てしまってダメだったり
誰かに見てもらってなくちゃ弱くなったり
そういうときって誰にでもあると思う。
そんなときの、その「誰か」にお互いがなれればいいなと思って。
好きだとか、そういう男と女の恋ってだけじゃなくて
人として、人間としてって部分で
大切な存在でいたい。
彼氏はたぶん、それを「宗教」だと思ってるのかもしれないけど
私には神様はいなくて
私を支えてくれる周りの人がみんな神様で
がんばらなくちゃいけないときにがんばる私自身が神様で
そういうみんなに感謝したいから
神様なんか、いらないって思う。
失敗しても成功しても、神様のせいじゃない。
神様だけじゃなく、誰かのせいじゃない。
全部自分がやったこと。
私はそう思いたい。
会ったこともなく、見たこともなく
存在さえ不確かなものにすがるより
自分や自分のことを大事に思う人を信じるほうが
ずっと支えになると思うから。
私はそういう考え方。
あるかどうかわからない運命
あたるかどうかわからない占い
そんなもので人生を試さないで
自分の目と自分の経験を信じて
しっかりがんばんなくちゃな、と思う。
（・・・って話は、「私の神様について」ってことで
前に彼氏に話したことがある。
お母さんが死んだときに、そう思った、と話した。
神様なんかいない、運命なんかない、
お母さんはお母さんが選んだ道を進んだだけで
私のせいじゃないし、誰のせいでもなく、ああいう人生だった。
しあわせだったかどうか私にはわからないけど
とにかくそれはすべてお母さんが選んだ人生だった
そう思ったから。）
私の人生は一度きりで
私には私にしかできない生き方が、たぶんあるんだと思う。
ステロイドのせいかなあ。
すごくテンションが高い。
ホルモン剤なので精神面に副作用が出るらしくて。
どうやら多幸感が強い気がする。
薬って怖い・・・かもね。
| 2008年06月03日(火) | 新兵器デカドロン |
口内炎、ひどかったので今日は会社の帰りに耳鼻科に行きました。
『口内炎って耳鼻科?』
って今日はさんざん会社で聞かれたけど
口の中って、歯医者か耳鼻科になるんだよね。
耳鼻科って『耳鼻咽喉科』なので
鼻、耳、のど、なんです。
扁桃腺が腫れたりしたことがある人は
のど＝耳鼻科って知ってるみたいだけど。
普通、口内炎で病院にかかる人なんかいないもんね。
私の口内炎は20個はできていて
食べるのはもちろん、話すのも痛くて
じっとしてたって痛み止めなしではやってられないほど。
ほんとは会社を休みたかったんだけど
昨日「病院に行きたいので早退させてもらえたら・・・」
と話したら「昼休みしか無理」みたいなことを言われて
昼休みは病院も昼休みなんで
「じゃあ、早番にしてもらえれば帰りに行けます」とお願いして
今日は8時半出勤にしてもらった。
私の仲良しのゆきちゃんと最近仲良しがやめたMちゃんも
私につきあって一緒に早番になってくれました。
今朝は唇の腫れがひどくて気になったので
会社にはマスクをして行きました。
有無を言わせず欠勤連絡をいれて休んでも良かったんだけど
5月はすでに2日休んだから
できればもうこれ以上休みたくなかったんだよね。
それでがんばって行ったわけなんだけど
今日という今日は、この会社で働いてよかった、と思った。
マスクをしてたのは、見た目に口が腫れてるから
それを気にしてただけだったんだけど
責任者も社員さんも心配してくれて
入力中心の仕事をさせてくれた。
帰りも「病院に間に合うように」って17時きっかりに帰らせてくれた。
おかげで無事に病院に行けた。
帰りにすぐ行けないと間に合わないから
時間の関係で会社の近所の耳鼻科を探したんだけど
そこの耳鼻科を選んで良かった。
いつもはステロイドの内服薬を出してもらうのは一苦労で
「出したくないんだよね」みたいな感じで
今まではどこの病院でもしぶられてたんだけど
この先生はすごかった。
今までのことを聞かれて
「去年は4回くらいなりました。
プレドニンを飲んでいつも治ります。
ベーチェット病かもって言われて、検査をしたけど異常なしで
原因不明で、私にもよくわかりません」と話したら
「プレドニンですぐ治った?
今回、プレドニンよりちょっと強いの出してみるから」って言われて
出された薬が「デカドロン錠」
名前からして効きそう。
お薬の説明書には「アレルギーを抑えます」って書いてある。
今、鎮痛剤の飲みすぎと
口内炎が痛くてよく噛まずに飲み込んでるせいで
胃の調子があんまり良くないと伝えたら
量は少なめにしておきましょうってことになった。
さすがだわ。
たぶん、これで治る。
ただ、強すぎないのかちょっと副作用が心配。
ステロイドって精神的な副作用があるらしいから・・・。
眠れなくなったり、落ち着かなくなったり。
今日の耳鼻科の先生は
「理由はわからないけど、免疫力が低下して
普通はできないところにまで口内炎ができてるんだと思う」って言った。
私はアレルギーだと思ってるけどね。
何がアレルゲンなのかはわからないけど
いつも突然ぶわーっとできるから
たぶん、体調を崩してるときに
元気なときなら何でもないような何かにヒットしてるんだと思う。
最近はじんましんやしっしんもできてたし
弱ったときにはたぶん私はそうなる体質なんだと思う。
口がこんな状態だったら、ご飯もまともに食べられないし
ますます体は弱ってくし。
おなかすいてるのに食べられないからストレスもたまるし
ぐっすり眠れないし、完全に悪循環だもん。
でも、こんなのともおさらばよ♪
今週末から彼氏がリフレッシュ休暇で7連休なので
土日は二人でプチ旅行をする予定。
それまでには治しておきたかったの。
よかったー。たぶん間に合う。
口内炎のせいでキスだってできないしさ。
おもしろくない。
ただ、ちょっと心配だったのが
今までは「ベーチェット病」としか言われたことなかったけど
私が「ベーチェット病」って言葉がすぐ出てこなくて
「なんとか病の検査でシロでした」って言ったら
大腸なんとかとか、クローンなんとかとか
先生がいろんな病気の名前を言ったところ。
膠原病であることは間違いないってわかってるんだし
どこの病院の先生も検査結果には出てこなくても
たぶん免疫だろうって目をつけてるみたいだし。
でも、私の場合、症状自体は大してひどくないし
ステロイドもいつも5日以内しか服用しないで治ってるんだから
病名をつけるほど、大げさではないはずだと思うんだけどね。
睡眠不足だけはダメだね。
生理前は特に。
気をつけよう。
ところで。
中国語でテレサテンのカラオケを歌うとウケます。
じょいさうんどならカタカナが出ます。
笑うと免疫力アップ、だそうです。
どうやら私の生活には『笑い』が足りないらしい。
もっともっと笑わなければ。
| 2008年06月02日(月) | 輪廻 |
今朝はひさしぶりに彼氏に会った。
最近は週1〜2日のペースで会ってる。
生活時間帯が真逆だから仕方ない。
彼氏は若いから寝なくてもへっちゃらみたいだけど
私は無理。
彼氏は「寝なくても平気」って言うけど
寝不足のときの彼氏が職場でどんだけヘタレなのか
私はよーーーーーーく知ってるので
「寝なくちゃダメ!」って怒る。
でも、さみしくて眠れなくなったり
ちょこちょこ目が覚めて熟睡できなかったりするみたいだから
そんなときは会いにきてもいいよって言ってある。
今の私は口内炎がひどくて口が腫れてて
とても人に見せられるような顔じゃなくて
できたら誰にも会いたくなくて
彼氏にだって会いたくないんだけど
昨日は彼氏の「さみしい日」だったので
きてもいいよってことにした。
口が腫れててすっごくぶっさいくだけど
それでもいいならいいよって伝えた。
彼氏は当然、そんなことはまったく気にならないと言った。
あの人、たぶん、目が悪いんだと思う。
彼氏は私のことが大好きらしい。
「オレはwoのとりこになりました」と言ってた。
意味がわからん。
「なんか、自分、騙されとうよ、たぶん」って私が言ったら
「騙されててもいい!」って言ってた。
こんな私のどこがいいんだか、と
毎度毎度思って、毎度毎度聞いてたから
いい加減、理由を聞くのもしつこいよなあと思って
自分なりに納得することにした。
この「恋は盲目」のあほあほ彼氏にそっくりな人を
私は知っている。
2〜3年前の私だ。
私の元彼は、たぶん、かっこよくなくて
いや、たぶんじゃなくて、かっこよくなくて
かっこよくないだけじゃなくてあほで
メタボなおなかで頭はハゲかけで
（私はメタボなBODYはタイプなので好き）
色も白くて、ふにゃふにゃふわふわしてて
とにかく、世間で言う「かっこいい」からは
すんごく遠く離れたところにいる人だった。たぶん。
（私と付き合ってる頃は昔より10kg以上太っていて
私と別れてからは元の体重に戻ってたので
すっかり別人のようにスリムでかっこよくなってたよ。
そんな元彼に再会したとき
「あたしが好きだった人じゃなくなった」と思ったけど）
元彼の友達からも
「コイツのどこがいいの?」って冗談でよく聞かれた。
友達だけじゃなく、お姉ちゃんからもお兄ちゃんからも
「どこがいいの?」って不思議がられた。
「いや、姉としてはね、弟を好きになってくれるのは
すごくすごくうれしいけど、どこがいいのかなあって」って笑ってた。
「どこが」って言われたって、全部。
「どこ」とかそういう細かい問題じゃないし。
そんな風に元彼のことが大好きだった。
何もかもが。
たぶん、やなところもあったと思う。
でも、「やだな」と思いつつ、たぶん、そこも好きだった。
ビールのような感じで、苦味がうまいんだよ、みたいに。
あんなに好かれたら、元彼、困っただろうなあ。
「コイツは何をたくらんでるんだ?」って不思議だっただろうな。
でも、うれしかっただろうな。
元彼に「かっこいい」とか「かわいい」とか言ってたら
「おまえ、それ、人に言うなよ。おかしな子と思われるぞ」
って言われたことがあった。
「わしは自分がかっこよくないことくらい、わかっとるけ」って。
輪廻なのかなあって思った。
めぐりめぐってね。
したことが返ってきてるんだわ。
私もつい昨日
「私本人にかわいいとか言うのはいいけど
人に『オレの彼女かわいい』とか言ったらダメよ」
って釘を刺したところだった。
彼氏は二人で取ったプリクラを携帯の待ち受け画面にしてて
恥ずかしくて恥ずかしくて、やめてくれと思ったけど
昔の私なら間違いなく同じことやったな、と思って
何も言わないでおいた。
私が元彼を好きだったときにはわからなかった気持ちを
こうして今の彼氏に好かれることで
「ああ、こうだったんだな」と理解するというか。
まったく同じようにされるなんてことはないけど
似たようなことでもいいから
されてみないとわからないことってあるし。
する立場とされる立場だと全然違うからね。
真逆。
自分では「良かれ」と思ってやったことも
迷惑だったり、困らせてたり、そういうこともあっただろうし。
でも、よかった。
私、元彼のこと、本当に好きだったし
私なりに大事にしてたつもりだったから
きっと、今の彼もそういう気持ちで私を好きでいてくれるんだって
信じることができる。
元彼とつきあってなかったら
今の彼氏の気持ちは理解できなかったと思う。
彼氏に対して怒らずにいられるのは
自分を見てるような気持ちになるからだと思う。
気持ちがすごくよくわかる。
どうしてそういうことをしてしまうのか
どう言えば理解してくれるのかわかる。
ただし、私が冷静でいられれば、だけど。
感情的になったら、彼氏の気持ちなんか無視で
ただぶわーって怒るだけだけど。
最近はそれもほとんどない。
私が「これこれこうでこうなんでしょ?」って言うと
「何でわかるの?」って彼氏は言う。
だいたいもうパターンはつかんだので
こうきたらこうってのが、すっかりわかった。
わかっててもあえて聞いて確かめることもある。
元彼は私と別れるときに
「おまえは何を考えてるかすぐわかる。
そういうところがおもしろくない。
もっと（気持ちを）隠したほうがいい」って言った。
でも、私、今の彼氏が何を考えてるのかすぐわかるけど
隠したほうがいいなんて、思わないよ。
わかったほうがいいもん。
そのほうが安心。
なんて言うか、お互いの理解を深めたいから。
ミステリアスな感じで、相手への興味をずっと持ち続けて
ずっと恋をしてたい、みたいな願いが
元彼にはあったのかもしれないけど
私はそういうの、求めてない。
そういう「恋」って
もう今までうんざりするほどやってきたと思う。
そして、疲れた。
やっぱり需要と供給なんだよね、きっと。
元彼のように刺激のある恋を求める人には
ミステリアスな人がいいんだろうし
私のように安定や安心を求める人には
理解しあえるような、わかりやすい人のほうがいいんだよ。
でも、私は元彼から言われた言葉を気にして
今の彼氏とは会う頻度を減らしてたりする。
私は彼氏のことをわかっててもいいけど
彼氏には私をわからせないように
ちょっと隠し気味に。
引くのも大事だ。
人はこうして大人になるんだ。うん。
そういうことにしておく。
| 2008年06月01日(日) | 口内炎再発 |
また口内炎ができた。
しばらくおさまってたのに。
20個くらいはできてる。
なんなんだろうなあ、これ。
どうしてできるんだろ。
できるタイミングがわかってれば対処しようもあるのに
突然ぶわーっと出てくる。
疲れてるわけじゃないと思うんだけどな。
なんなんだろう。
病院に行っても、たぶんまた、原因不明って言われるんだろうし。
彼氏は私の体調不良にも理解があるから助かってる。
私だって会いたいけど、会えないんだよ。
1日は記念日なのにね。
***
生理はほぼ予定通りきた。
すごい。体調悪くても遅れないのね。
なんなんやろうなあ。
口内炎はストレスのせいだと思う。
気分的に不安定になるとできてる気がする。
仕事のせいでも彼氏のせいでもなく
何が原因なのかわからない。
突然不安定になる。
なんなんやろうなあ。
しあわせなんだけど・・・。
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