2010年12月25日(土) ■

Christmas

仕事ー。 昨日の仕事は朝４時に終わって、 ５時に帰って ８時に起きた。 現在11時前。職場。 今日はどうなるかなー。 身体の痛みがひかなくて。 今日も頑張りたいのに。 彼氏に会いたいな。 あんまり会わないほうがいいのはわかってる。 依存しちゃうだけだから。 会わなくても愛は感じるのに。 今日彼は何してるのかな。 実家の家業手伝ってるのかな。 仕事つらい。 でも頑張らなきゃ。 早く結婚したいから。 お金貯まったら結婚出来るから。 まだ付き合って７ヶ月だけど、 知り合ってからは２年近くか。 あの頃はこうなるなんて思わなかったな。 今ではかけがえのないひと。 なんだ。 生きていればいいことあるじゃん。

2010年12月23日(木) ■

寒い

もう23日。 今日は８時起きの予定だったけど、12時起きに変えてもらったから これからゆっくり寝ます。 ただいま朝６時。 今日は疲れた。 丸５日、彼氏と過ごして。 途中イライラしながらも一緒にいたけど。 ひとりになりたかったけど、何か違う。 帰ってきた部屋は寒過ぎて。 ベッドに入っても足先が冷たいよ。 12時間前には一緒にいたのに。 彼があたしのこと、 すごく愛おしそうな目で見てくれる。 微笑ましそうに。 その優しい眼差しに気付いたら、心があったかくなった。 言葉遣いは悪いひとだけどさ。 暴言吐かれると、いまだにフラッシュバックする。 「トラウマ引きずりすぎ」って言われたことあるの。 引きずってなきゃトラウマじゃないんですけど？ そんなひとだけど、 好きだって思っちゃうから。 もっと生活が安定したひとがよかったのに、 それでも彼が良くて。 恋心は一筋縄じゃいかないらしい。 価値観なんて、好きって気持ちを前にしたらすごくふにゃふにゃになる。 プライドは捨てきれないけど。 会いたいよ。 あなたの彼女が疲れ切って身体も冷え込ませて丸まってるよ。 今すぐ暖めて。

2010年12月20日(月) ■

やすみ

今日はネイル行って、 終わる時間頃に彼氏と待ち合わせしたのに、 予想通り寝坊。 あたしんちにいたのに。 近いのに。 素直に甘えられる部分と、 “いつ別れてもいいや”なんて思ってる部分と。 結局どっちが相手をより好きか、なんて。 そんなふうに思ってるあたしは ただプライドが高いだけなのかな。 今お互いを想い合ってるからいい。 そう思えればいいのに。 ４日間一緒に過ごして。 途中仕事も行ったけど、 そろそろひとりになりたいって思う。 ひとりで寝るのが寂しいのは、 夜が冷えるから。 きっとそう。 あたしは何を守っているの？ 自分なんてちっぽけなのに。 どこかでドライな自分を、 まだ捨て切れてない。 別れる想像をすると 胸がズキズキして足先まで痛くなるのに。 だったらそんなこと考えなきゃいいのに。 前に母親に言われたな。 結婚前にイライラしてるようじゃ結婚なんて無理だって。 あたしも正直、無理だと思う。 感情だけで嫁げるほど、もう若くない。 少しはね、焦ったりしてるんだ。 もう27歳だし。 この日記の初めは22歳だったのにさ。 この恋を逃したら、もう次はないのかな、とか。 だって彼氏っていう彼氏が出来たのは、 何年ぶりだろう。 元彼を忘れるのにかかった時間はどれくらいだろう。 それを考えると、手放すのが惜しいって言うか。 あたしね。 プライド高い偽善者だから。 早くあの子に会いたい。 その気持ちはずっと変わらずにここにあるのに、 大人になったら、 いや、年齢以外は成長してないかもしれないけど、 それなりの時間をアングラな世界で過ごしてたら 知らなくていいはずのことも沢山知った。 あの頃の自分がどれだけ無知だったか思い知った。 だから怖くなった。 歳だけ重ねていくことが。 誰かと一緒になることが。 親になることが。 自信なんて何一つなくて。 貯金もなくて。 笑うことも、また怖くなって。 息も吸えない。 どうしたらもっと素直になれるんだろう。 人を傷付けずに生きたい。 せめて自分の守りたい人たちだけでも。 愛してる。 愛してない。 好きの反対は無関心。 今別れても嫌いになっても、 無関心ではないから。 でもいつか冷めるのかな。 あんなに想ってた人に対して、もう関心がないのに。 今の人に対しても、いつか。 ずっと一緒にいたら、 なにか変わる？

2010年12月18日(土) ■

こっちは

彼との思い出で埋めていけたらいいな。 エンピツ日記。 昨日あたしは仕事休んだんだけど。出勤停止だからしかたない。 彼は昨日今日知り合いのお店を手伝うことになってて。 終電で上がりで。 あたしの家に帰ってきてくれた。 彼の体温を感じながら眠れて 起きたら彼がいる。 幸せすぎる。 彼はあたしが可愛くて仕方ないんだって。 それって、愛されてる証拠だよね。 あたしは何を不安になってるんだろう。 悲劇のヒロイン気取れないのがつまらないの？ あたしが 好き好き 言ってるのが、ちょっと怖いんだって。 一気に冷めそうで。 彼がちゃんとあたしに愛を伝えてくれるうちは大丈夫だよ。 あなたもあたしの愛を感じていられれば大丈夫って言ってたじゃない。 いつかふたりで新しい家庭築いて。 あの子を今度は真正面から迎えることができたら…。 今あたしに出来ることはなんだろう。 ひとまずお金を貯めましょう。 自営業なら結婚式のタイミングは、籍入れるときが一番だと思うから。 その時にお式もハネムーンもちゃんと出来るように。 どんなときもあたしが守る。 あたしの人生。 あたしの人生には、あたしの家族も彼の家族も、全部全部含まれてるんだよ。 いつまでも幸せな日記が書けるといいな。

2010年12月17日(金) ■

ここの存在

携帯のブックマークには入ってたけど、 別のWeb日記に書いてたから忘れてた。 振り返ってみたら、もう４年以上前のことたち。 あれからあたし、 幸せに生きています。 あたしを愛してくれてる人が、できました。 結婚話は出てるけど、まだ現実味はない。 あたしの恋愛が依存型だと思わせられるだけの恋。 ダメになるのは簡単そう。 そんな、ちょっと自暴自棄の恋。 今そう思うのは、過去の日記を読んだから。 あたし…乗り越えられてない。 奇しくも今の彼氏の呼び名は、一番愛した人と同じ。 彼はまだ子供の存在は知らない。 本当はあたしは、やっぱり元彼との子供が欲しいのかな。 今彼には何を求めているのかな。 会いたい人は、今彼。 それはあたしを愛してるの知ってるから。 だけどもし元彼と再会したら？ ２月に結婚式がある。 あたしは彼から誘われたら、拒めるだろうか。 今彼のこと、大好きなんだけどね。 あたしも愛してるんだけどね。 18歳だったあたしたちも 27歳になって。 将来の漠然とした不安が、よりリアルなものになって。 毎日逃げたくなるんだ。 あんなにあの子の魂が還ってくることを願ってたのに 自分に自信なくなっちゃって。 今彼となら、未来永劫笑っていられる気がするんだけど。 誕生日プレゼントにくれた指輪。 あたしだけ貰うつもりだったのに、ペアリングにしてくれて。 彼は首から下げてくれてる。 元彼とのペアリングが細めのデザインだったから、 敢えて太めのデザインにした。 細いのはエンゲージリングとマリッジリングで貰うつもりだし。 今彼と付き合ったのは、おばあちゃんが亡くなってから11ヶ月目。 毎日泣いて一年が過ぎると思ってたあたしに、 突然表れた恋心。 いつも抱き締めてくれる。 優しく包んでくれる。 あんなに強がってたあたしが 素直に甘えられるんだ。 今のあたしにできること。 あたしの中の彼をもっといっぱいにすること。 元彼なんかの存在に揺らがないように。 でも彼で満たしちゃったら、何も出来ない子になっちゃうかな。 失うときが怖いかな。 最後の恋愛にしたい。 今彼と家庭を築きたい。 子供３人とは言わない。 あたしも彼もいい歳だから２人くらいかな。 お嫁さんとしてもちゃんとやりたい。 ８年前のあたしに、 誇れるように。 でもね、まだね、 あの時死ななくてよかった って思えない。