2007年11月29日(木) ■

心境の変化

全く年下クンにはときめかなくなりました。 むしろ普通に話しかけれちゃうあたし。 いや、お酒の勢いもあるかな。 何ていうか、弟を見る目線…かな。 明日は月末金曜日。 予定がいっぱいだな。 お店も混むのかな。 早く終わるといいなぁ。 仕事終わったらホスト行く日。 楽しみにしちゃってるあたし、痛いね。 相変わらずマメにメールくれる。 だけどあたしは自分のお客さんにメールするのが また億劫になってる。 営業って苦手。 昼職で営業してる人たち大変だね。 来週また３連休くらい取ろうかな。 いい加減部屋片付けたいし。 コタツも出したいし。 ネイルも直しに行きたいな。 買い物もしたいし。 忙しくしていれば、きっといいことある。 だけど、 忙しさは現状から逃げるための手段のような気もして…。 明日は何時起きかな。 昼は休みだからちょっとは寝れるかな。 ３時くらいには家出れるようにしなきゃな。 それにしても急に寒くなったね。 冬って生命力が落ちる気がする。 また、 死にたくなったりする。 バカじゃない？ これからの人生、 死にたくなるほど嫌なことって きっと数える程度しかないだろうに。 あたしは、何を恐れているんだろう。 夜道を歩く事が怖い。 卒業できなかったら怖い。 お金がなくなるのが怖い。 その程度は日常の恐怖。 大切な人を失うことが、一生で一番ツライ。 大切な人の数なんて、 狭い世界で生きてきたあたしにはたかが知れてるから。 今を精一杯生きていればいいよ。 大切な、家族のために。

2007年11月27日(火) ■

オンナの勘

一度日記を書き始めると立て続けに書いちゃうあたし。 相変わらずアップダウンが激しい証拠ね。 昨日は病み病みの友達に呼び出され。 ふたりで飲んでたんだけど…。 衝撃の事実を知る事になる。 あたしが意識してた年下くん。 彼女出来たらしい。 うん。 何となくわかってた。 わかってたから、実はなんか平気。 きっとその子が店の子だろう、ということも。 聞いてはいないけど 何となくわかる。 そんな気がする。 ショックじゃないって言ったら嘘だけど。 左手の薬指の指輪を見た日から 想像はついてた。 そのとき思ったもん。 ｢今更彼女がいるくらいで失恋とか思えない｣って。 それはもちろんきっと、 必要以上に落ち込まないための自己防衛の自己暗示。 やっぱりね、って。 大人でいられるように。 今はほとんど意識してないけど、 それでも彼にあのときの気持ちは言うよ。 自己満足。 上等じゃん。 一緒に飲んでた子は あたしをホストに連れて行った張本人なんだけど。 ちょっとムッとしたこと言われたな。 あたしは自分が飲みたかったらバンバンお酒入れちゃうほう。 だけどそれが結局あたしの担当の売り上げになるのが 気に食わないらしい。 仕方ないよね。 あたしは今までコツコツ貯めてたお金がある。 支払いはあたしだし、文句言われる筋合いないんだけど。 つーかその子の分もあたし払ってるし。 その子だってあたしがお金あるからホスト誘ってきたんだし。 お金の事をどうこう言うつもりないんだけど、 あたしのしたことでそんな不快感を与えるんなら 一緒に行くの辞めたほうがいいのかな。 どっちにしろ そんな頻繁にはあたし行けないけど。 今日は無駄に寝すぎたから、 このままずっと起きてようかな。 明日は家賃の支払いとか済ませたいし、 部屋の掃除もしたいし。 仕事行くの、怖いな。 彼を本気で見てそう。 おかしいね。 他人のモノだと思ったら 妙に惜しくなるよ。

2007年11月25日(日) ■

まさか

従業員並のシフトをこなして。 ここ２週間は正直毎日しんどかった。 思ったとおりの結果は残せていないし、 これで１２月のボーナス商戦に突入するかと思うと 考えただけで胃が痛い。 プライベートは、 いつも行ってるバーで友達と再会したり。 疎遠になってた子から連絡が来たり遊んだり。 なかなか充実してたのかもな。 それなりに。 友達に付き合わされて 最近ホストに行く回数が増えた。 その子の分もあたしは払っちゃうから、 多分お金の面で頼られちゃってるのかなぁって思うこともあるけど、 ｢付き合いだから｣ って自分でわきまえて、 派手な遊びをすることもなかったのに。 出会っちゃったんだぁ…。 ホスト相手に出会った言ってるあたしも 相当どうかしてるな。 久しぶりに外見だけでときめいたよ。 初めてそのお店に行った時は、 もうすでに酔っ払ってて。 彼はテーブルに着かなかった。 たまたま席を立ったときに遭遇して。 あんまり意識ないままに名前だけ聞いて。 それで終われば良かったんだよ。 ｢あの人かっこよかったなぁ｣って。 別の日にまた行って。 そこで完全にダメになった。 絶対ハマる訳ないと思ってた。 あたしには縁がない世界だって。 もちろん恋愛的な感情ではないから、 ちょっと甘えられる人、と思えばいいのかもしれない。 だけどずっと仕事中も意識してた年下彼を見ても ときめかなくなっちゃった…。 これはやばい。 酔っ払って電話かけてきた元彼に 冷たくあしらわれちゃったから、 それもちょっときっかけとしてはあるだろうな。 あたしは結局依存体質か。 友達には怒られた。 ホストの件。 だけど悪い事だらけじゃないよ。 気付いたんだ。 だってホストのお客さんも うちらのお客さんも、 きっと望んでる事は同じだろう。 あたしのお客さんも こんな風にメール来るのを待ち望んでくれてるのかな、とかね。 変なきっかけだけど、 あたし、 これから自分のお客さんをもっと大事に出来そうな気がするよ。 教えてくれたのは、あの人。 だけどツライ時は頼らない。 それがあたしのプライド。 一緒に飲む相手が増えたと思えばいいや。

2007年11月11日(日) ■

ちょっとだけ。

こないだ彼が店内から消えてた。 店長とどっか行ってたみたい。 閉店間際に帰ってきて、 超酔っ払ってた。 酔っ払ってた彼はあたしにも絡んできて。 ちょっとめんどくさいキャラだったから あたしはちょっと苦笑い。 次の日はおもしろいくらいに あたしを完全シカト。 笑っちゃったな。 友達と前日の件を話してて。 酔ったときの彼のあたしへの態度が、 本心なんだろうって。 上司に目付けられてるから あたしたちは今のままでいるしかない。 昨日仕事中生理痛がつらくて。 混んでる店内を落ち着かせてから、 裏であたし休んでた。 そしたら彼がチラチラ様子見てきて。 気付いてたけどあたしには余裕なくて。 しばらくして彼に ｢どうしたの｣って声掛けられた。 話すのも辛かったからシカトしようかと思ったけど、 余計あたしたちの空気がきまずくなるのが嫌で。 ｢…痛いの｣って言うのが精一杯だった。 ｢頭？お腹？｣って聞いてくれたけど ｢生理痛｣ってそっけなく答えちゃった。 仕方ないよね？ あたしのこと冷たいって思ってないよね？ その様子見てた友達が ｢優しくしてもらえたじゃん。良かったじゃん｣ って言ってくれた。 優しかったのかな。 当たり前だと思うけど。 それでも、 確かに何か嬉しかったんだ。 来週はちょっと予定入れすぎて。 ゆっくりする時間がないな。 その分、ほぼ毎日彼に会えるんだけどね。 元彼に会ってからもう一週間か。

2007年11月06日(火) ■

リフレイン

あたしの場合、 自炊すると太る。 食べ過ぎるから。 食べたあとすぐに横になれちゃうからなー。 なんか最近、仕事中でも彼と全く話しない。 挨拶すらない。 不信感。 人として。 普通でいいじゃない。 同じ環境で働く仲間としてさ。 徐々に昇格していって、 仕事だけで手一杯なのもわかってるんだけど。 彼の負担にはなりたくないけど、 また自分を追い込むのも嫌なの。 友達に言われた。 ｢振り向いてほしいなら、いい女目指さなきゃ｣ わかってる。 多分あたしは彼の中で十分いい女で。 むしろあたしが大人になればなるほど、 彼はあたしから離れていく。 だって次元が違いすぎる。 付き合いたい、とか。 今は考えてないな。 想像が出来ないから。 本当に弱ったときに電話したいなって思う。 だけど彼に見せれるくらいの弱さって、 自分の中で微妙で。 昔あたしがレイプされかけたときに、 反動で元彼に電話しちゃったみたいな、 そのときみたいに何も考えずに弱っていなければ。 日常生活の浮き沈みくらいじゃ、 彼に電話するに値しない。 元彼に言われた言葉、思い出してる。 彼との接点がないから、余計元彼の存在が大きくなってるんだよね。 ｢お前が一番楽だわ｣って、 その手を離したのは、あなたじゃない。 傷付いたあなたの手を必死で繋ぎとめようとしてたあたしを、 あなたは、 捨てた。 ううん、これは押し付けがましい考えか。 ｢お前が一番｣って。 ちょっと前なら嬉しかったのにな。 元彼に本当のことは言えない。 あの人はあたしに彼氏が居るって思ってるから。 きっとそのスリルに燃えてるのかな。 自分こそ彼女いるじゃんね。 あたしはもう嫉妬しないけど、 彼女よりあたしを選んでる瞬間の元彼を感じて、 優越感を覚えてる。 あたしの手を話さなければ、 あたしたち、ふたりで幸せだったのかな。 別れた過去があるから、今のふたりでいられるのかな。 どちらにしても、未来なんて何も見えないけど。

2007年11月04日(日) ■

意志薄弱

やっぱり あたしって意志が弱いな。 土曜日の仕事が終わって そのまま友達とホスト行って。 朝に元彼から電話が来てたから そのまま行ってしまった。 しまった。 どうせわかってるのに。 ｢お前が一番ラクだわ｣なんて言われて。 嬉しくない訳じゃないよ。 だけどもう、 あなたには惹かれない。 帰りがてら別の友達にメールで話したら、 結構怒られた。 元彼のことじゃないで、 ホストのことね。 いやー全然ハマってないって…。 心配されなくても全然。 どっちかっていうと、 元彼のこと怒って欲しかったんだけどね。 元彼に会っちゃうのは、 きっと寂しいから。 本当は彼に会いたい。 だけど、やっぱり 思うようにいかなくて。 別に元彼のことで心が揺れてるわけじゃない。 むなしい気持ちにもなってない。 別に彼女との話聞いても 嫉妬もしないし。 だけど余計募る。 “あたしは何がしたいのか”