2007年08月30日(木) ■

休暇

休みの日は爆睡。 予定の行動はやっぱり出来なかったけど、 食料の買出しに行けたから、まぁよし。 一日バイト休んだだけで、 相当休んでしまったような、 寂しいような…。 彼の指、 あれから指輪はない。 気のせいだったのかなぁ…。 もはや記憶があやふやだよ。 明日は金曜日だから。 しかも今月〆日。 どこまで頑張れるかな。 最近どうしても自分を甘やかしてしまう。 一気に部屋片付けなきゃな。 何もしてないと、 日記に書くこともないんだけど…。 何もしてないから 考え方も堂々巡りになってしまう。 その場限りの楽しい事はしってるけど、 持続する満足感は 最近味わってない。 満たされないからかな。 結局恋愛主義者なあたしは、 恋をしてないと落ち着かなくて。 だけど年齢を重ねる毎に、安易に人を好きにはなれなくて。 ましてや大恋愛と大失恋を経験して。 失恋で済んだら良かったよ。 それ以上の痛手を負ってしまったから。 本当の心のうちを話せる相手が、 まだ見つからない。 それに見合うキャパを持った人に出会えてない。 それを理由にしてる。 元彼にはもうすがれない。 彼には負わせるわけにはいかない。 あたしのことを好きだと言ってくれる人には なかなか恋心を抱けなくて。 純粋に人として付き合いたいのに、 なんで男は下心丸出しなんだろう。 まぁ好きな女にはそう思うのは仕方ないと思うよ。 だけど、なんか違う。 あたしがぬくもりを感じたいと思えない。 そう、ぬくもり。 やっぱり男と女は、求めるものが根本的に違うのかな。 妙なジレンマ。 こういうとき、 ｢好きだって言われたら好きになっちゃう｣タイプのコが 本当に羨ましい。 昔からあたしは追われたら逃げちゃうから。 傷付いているときに優しくされたら、 そりゃあ泣きたくなるほど嬉しいよ。 きっとその相手の事は、好きにはなると思う。 だけど恋愛感情を抱くかどうかは、別。 だからあたしは自分と同じタイミングで恋に落ちてくれる相手としか 恋愛したことがない。 これだけで十分、恋愛してる回数は少ないな。 １００パ女の子するのって、 結構しんどいんだよ。 気を抜きたくなることのほうが多い。 それを誤魔化すための 小悪魔的笑顔。 偽った自分を彼に見られるのは、 そろそろ限界。 店長はあたしに ｢お前は飲めばうるさい｣って言うじゃない。 わかってるんでしょ？ あたしと彼の関係。 彼がいるから、あたしは自分でも予期せぬ行動をするんだよ。 …きっとあたしの深層心理。 彼に存在を認めてもらいたくて。 一日会わないだけでこんなにつらくて。 あたし、10日も休んだらどうなるんだろう。 いや、それで何とかなると思えるかもしれない。 試してみる価値は、 ある。

2007年08月27日(月) ■

熱さ

さぁやるか！ って気持ちにどうしてもならない。 これは暑さでエアコンつけすぎて 身体がぐったりしてるせい？ 無駄にあたしの携帯は、 迷惑メールが多い。 登録してもいないサイトから。 …バカバカしい。 基本的に金銭が絡んだ出会い系ばっかりなんだけど。 あたしは冷めた目で見てるな。 こういう出会いは求めてないよ。 なんで来るんだ？あたしの携帯。 かれこれ７年くらいアド変えてないもんね。 ８月も終わる。 やらなきゃいけないこと。 会わなきゃいけない人。 だけど予定はホント未消化のままで。 彼に会いたい。 あなたとのことが、 まるで夢だったかのような。 元彼とあの日会わなければ、 今もまだ関係は続いてたのかな。 そんなことを思ってる。 結局あたし、 男の事は男で解決してる。 芯の強い女性って何なんだろう。 もっと自分の意志を持たなきゃ。 もちろん来るもの拒まずなんてことはしてない。 だけど間違いなく、彼との事はあたしの想像下になかった。 人のせいにしてるね、あたし。 ｢勝手に手出しておいて、勝手に居なくならないでよ｣ きっとこれがあたしの本音。 会いたいよ…。 いつまでこの暑さが続くかはわからないけど、 いっそ秋風と一緒にあたしの恋心も、 熱さが引けばいいのに。 そしたら今度は、 ゆっくり好きな人を探すの。 今までみたいに突発的な恋はしない。 あたしが好きになれて、 あたしを大事にしてくれる人を。 願わくば、 それが彼であればいい、 そんな風にも思わずにはいられなくて。 今週のバイトはハードだな。

2007年08月26日(日) ■

指輪

仕事中、ずっと彼の指を見てた。 右手にはしてなかった。 立ち位置的にあたしからは彼の右手しか見えなかったから。 右手に指輪はない。 少しホッとしたけど、 左手にあったら絶望的。 何度も見てたけど、 ちょうど角度的に見えなくて。 彼があたしのテーブルに延長確認来た時に、 真正面になったからあたしはまじまじと見てた。 指輪は、 ―――ない。 …あたし、何考えてるんだろう。 あたしが関与すべきことじゃない。 彼に彼女が出来ても、 あたしには関係のないこと。 …彼にとってはね。 あたしの心が勝手に挫けるだけ。 そういえば、 今日は元彼と今の彼女さんとの記念日かも。 元彼の家に泊まったとき、 見ちゃったんだ。 ペアリング。 内側には日付が彫ってあって、 確か、それは今日だった。 はっきり覚えてないけど、そんな気がする。 指輪って怖いな。 元彼とのペアリングを彼に返したのは、 いつのことだっけ。 どのタイミングだったっけ。 良かった。 忘れてる。 というか、当時のあたしの記憶は おかしくなりすぎて狂ってたから。 まともに思い出す事は出来ないだけ？ 外した日の痛みもわからない。 彼と付き合って ｢指輪が欲しい｣ってはにかみながら言ったあの日は、 未だに忘れてないよ。 明日からまたバイト行くから、 きっとあたしはまた彼の手を見るんだろう。 黒か白か。 それがはっきりわかるまで。 黒の可能性が高い。 けど、泣いてるわけにはいかないんだ。 あたしは、 商品。 店内に居る間、 従業員に感情を抱いてはいけない。 それがわかってるから、 あたしは大丈夫、よね。 次にあたしが左手の薬指を託す相手は誰？ それが最後の相手でいい。

2007年08月23日(木) ■

厄日。

イイコトがない日に限って 日記を書こうと思えちゃって。 あたし、満たされてないな。 今日は元彼の誕生日だった。 出会って６度目の誕生日。 そう思ったけど、 いつもの年よりは何も気にせず過ごせた気がするの。 でも忘れられないのが、 何よりも堪えることで。 仕事も割りと暇で、 ずっとボケーってしてたんだけど。 終わり際に、 見ちゃったんだ。 彼の薬指に 指輪がはめられていたこと。 とっさに左手だと思った。 でも次の場面で彼を真剣に見たときは、 その手は右手だった。 あたしの見間違いかな。 でもとにかく、 前までの彼の手には 左指には指輪なんてなかった。 右手の薬指。 あたしもしてるよ。 だけど、何も深い意味なんてない。 もちろん自分で買った指輪だし。 同じ意味かな。 無性に気になる。 気になって、 とても落ち込んだ。 彼女、 出来た？ 落ちて、 落ちて、 何も考えられなくて。 そっか。 好きな子、ちゃんとできたんだ。 でもこれは失恋じゃない。 大丈夫。 そうやってとっさに自分で考え込んでた。 今日はちょっと普通に話が出来て、 安心したのに。 あたしも 幸せになりたいよ。

2007年08月20日(月) ■

今と昔

彼は昨日から４連休みたい。 旅行行くとか、そんな話を前に聞いたな。 昨日の仕事中、 主任に｢ママから鬼電なんだけど(どうしよう)…｣みたいな話をしたら 横で聞いていた、ちょっと苦手なマネージャーが ｢○○から？｣って言って来た。 ↑彼の苗字ね。 ん？ って思って、でも全然あたしは反応できなくて。 ｢いや、親から…｣ってだけ答えたんだけど。 落ち着いて考えたら、 なんで彼の名前が出てきたのか、すごく不思議。 彼の苗字はマ行じゃないから、 ママと聞き間違えようがないんだけど。 あたしと彼の関係が終わった事は、マネージャーも知ってるだろうに。 変な期待しちゃうよ。 まだ彼はあたしの話をしてくれてるのかな、とか。 土曜日の仕事開始直後に、元彼から電話が来た。 暇だから遊んで欲しいって。 行きたかったな。 彼の横で仲良しの付き合い長い社員と話してたから 聞かれたかな。 聞かれてもいいんだけど。 ちょっと意識して欲しいなっていう裏の思いもあったから。 好きだよ。 あたし、 本当に好きだよ。 旅行から帰ってきたら、 また少しあたしとも話してね。

2007年08月15日(水) ■

活動欲

今日会うと予定していたコからの連絡が来ず。 まぁいつものことなんだけど。 どっちにしろ今日はオフ日だったからね。 ゆっくりテレビみたり買い物行ったり。 いつもの好きな主婦業の時間を過ごした日でした。 突如あさってくらいにプールにでも行こうかって話になって。 仕事の前だから、プールのあとはスパにでも行きたいんだけど。 さてどうなるか。 昨日久々にやったダーツ楽しかったなぁ。 もうちょっと上手くなったらひとりでも行っちゃうかな。 気持ちは結構アクティブな発想してるんだけど、 身体動かないねぇ。 これを室内外の気温差のせいにしてしまうダメなあたし。 暑いのキライだもん。 でもこれから自分の誕生日に向かうにつれて、 毎年落ちていくときだから… 今は無理にでも活動したいのよね。 もう５年前か。 あたしがあのコを身篭っていたのは。 幸せだったけどな。 友達が気になってる人から告られたみたい。 良かった。 でもちょっと邪魔な人物がいるから 思うように動けてないみたいだけど。 そのもどかしさすら羨ましい。 そうだよねぇ。 毎日ちょっとずつでも外に出なきゃ。 って。 いつも思ってるくせに。 何の予定がなくても バイトの予定だけでも、 少し早めに家を出るとかしてみようかな。 何か、変えたい。 というか… 自然に笑っていたい。 明日彼は休みかな。 ってか彼の夏休みのシフト知らないし。 若干の興味はあって男子のシフト表チラ見したけど覚えてない。 会えたら、 少しでも… 流星群が良く見えるって言うから 昨日はずっと空眺めてたんだ。 願い事が叶うかなって。 流れてから祈ってもきっと間に合わないから ずっと心の中で同じフレーズを繰り返してた。 そんな事考えながらお願い事するあたしの卑怯さは きっと神様に見破られてたよね。

2007年08月13日(月) ■

会話

酔っ払っていろんな人に電話かけまくったのを マネージャーが苦笑いで注意してきた。 ごめんね。 あの人は本当にあたしをわかってくれてるな。 ありがとう。 お店に着く直前に彼にばったり遭遇した。 普通に挨拶して、 ちょっと話して。 お店の中でもちょっと話しかけてくれて。 そういうのが嬉しいんだ。 それだけであたし、 上手く笑えるんだ。 途中仕事してない男たちにキレたけど。 彼を含めて。 悪いけど、 あたし仕事しない人間には厳しいよ。 これからやっとあたしもお盆休み。 ２連休。 あたしは従業員か？ ２連休で５日出勤って。 少しずつ 自分のペースが戻ってきてる。 彼への気持ちも少しずつ落ち着いてきてる。 今は休みを楽しもうかな。

2007年08月12日(日) ■

楽

飲みすぎた。 多分いろんな人に電話しまくって迷惑かけたと思われ。 そして今日は何もせず。 ダラダラしたのはエアコンにあたりすぎたせい？ 営業用の携帯をどこかに置いてきた。 送りの車かお店だと思うけど…。 家からお店は遠いので、 取りに行こうと思えなかった。 基本的に携帯には依存してないから、 何も問題ない。 なくしてさえ居なければいいや。 もう… なんかいや。 元彼から電話来たから、 多分余計に参った。 知らない。 単純に好きではない。 恋愛として。 愛だけだから。 だから、 困る。 会いたかった、って思っちゃった。 残念だったなあ…って。 怖いな。 またおかしくなりそう。 不思議なくらい感情がない。 喜怒哀楽のうち、 あたしは今、楽しか感じない。 喜びはないけど、 怒りもしないし、 悲しくもならない。 平坦。 それは“楽しい”んじゃなくて “らく”なこと。 タバコ吸いすぎて口の中も肺も気持ち悪い。 口の中切れてるし。 あ、買ったばっかりの服に タバコで穴開けてたのは悲しかったかな。

2007年08月09日(木) ■

笑顔

夜な夜な30分ほど掃除しただけで 案外綺麗になった。 この部屋。 なんだ。やれば出来るじゃんね。 皮膚科のお薬効いてるのかな。 かゆみはなくなったけど、 まだ湿疹消えないよ…。 仕方ないか。 ストレスは消えてないんだから。 今日の仕事、頑張れるかな。 笑顔。 笑顔。 笑顔。 誰に対しても、 素直に笑えるように。 嫌な人が居ても、 それもひとつの意見だと認められるように。 難しいけど、 人として生まれて、 あういう社交場を仕事にしてる以上、 あたしには義務がある。 今日はどんな日になりますか？ 彼とはどんな接点を持てますか？ 願わくば、少しでいいから あたしを見てもらいたい。 それがあたしの笑顔を 更に綺麗に見せてくれる。 同時に、大人の女性気取りからただの女の子にも戻っちゃう。 諸刃かもしれないけど、 相乗効果でよくなることは必至。 せめて挨拶だけでも、 普通にしたいんだ。 話しかけても、 いいですか？

2007年08月08日(水) ■

上辺

なんだかまた無気力時期に突入。 こんな独り言すら書けそうにない。 お腹すいた。 だるい。 眠い。 暑い。 そんなばっかの休日。 店に来る気配のない客からのメールには疲れる。 あたしはメル友が欲しくてアド教えてるわけじゃないって…。 慈善事業じゃないんだから…。 話しててまだ面白いならいいんだけど、 頭悪そうなメールばっかり。 彼はあたしと付き合いたいだけみたいだから、 ごめん、無理。 キライなタイプ。 ノリだけの話はいらない。 見た目若いけど、結構年齢いってる一人のお客さんは まだまだ子どものあたしからみたら心から素敵だと思える。 意見を述べてくれるけど、 頭ごなしじゃない。 自分も、相手も、 ちゃんと見極めてから物を言ってくれる。 そういう言葉はやっぱり響く。 人間っていろいろ。 19歳になったばっかりの妹分が、 25歳くらいの男に説教食らったらしい。 ｢子どもだからお前には何もわからねーよ｣ みたいな。 バカみたい。 あたしから見ればその男のほうが子どもだね。 その女の子は、きっと同世代から見ればとても大人っぽいコ。 逆に全然年相応じゃないから、 あたしは本当に心配。 何かの拍子に爆発しそうだよ。 人って面倒…。 なんで生まれてきたんだろうって 何度も思ったけど。 本当に狭い世界で生きて行きたい。 視野が狭い、とかじゃなくて。 好きな人とあたし。 物理的に狭くて、外界とつながってない… そんな世界。 前回の日記で書いた悩みを 30過ぎの仲良しの男の人二人に それぞれ相談してみた。 ふたりはあたしをよくわかってくれてるからかな。 ｢そんなことないのにねー｣って。 ｢見た目がクールそうだからね。でもお前は強がってるだけだからなぁ｣って。 上辺だけのあたしをみないで。 本当のあたしを見て。 疲れたんだ。 表面上笑ってることに。 無気力がつらいから、 少し掃除でもしてみようかな…。

2007年08月06日(月) ■

自分

肌荒れのため、 皮膚科でお薬をもらった。 これで少しは良くなるといいなぁ…。 あと歯医者さんにも行かなきゃ。 明日にでも電話して予約するか。 あと内臓もやばいから、 これも早めに検査してもらわなきゃ。 まずは自分のこと。 メンタル面はすでに何年も前からぶっ飛んでるから、 今更少しの事でおどおどしない。 いつのまにか神経太くなってるよ。 ちょっとのことには動じないよ。 だけど今回みたいに 精神的な不調が身体にあらわれると… 相当しんどくなる。 肉体的に元気だったら、 心の不良も気のせいだって思えるのに。 明日はなるべく午前中に起きて。 洗濯して、 買い物行って、 ワンピをクリーニングに出して。 少しでも部屋綺麗にして。 仕事前に読みたいものもあるから、 それに目を通せる余裕があればいいな。 まずは自分のこと。 そうじゃないと、誰の力にもなれない。 そうじゃないと、誰もあたしを見てくれない。 結局全ては自己満足だけど。 あたしはきっと誰からみても しっかりしてて そこらへんの男よりよっぽど男らしくて。 今流行りのアネゴタイプ。 頼られる事は嬉しいから あたしもその期待に沿おうとしてしまう。 悪い事じゃないけど、 自分のことは二の次だったね。 自分のことは必要以上に溜め込んで、 最後には爆発するの。 そのギャップに、 周りの人はビックリするんだろうね。 カッコよくて、可愛くて。 そんな自分でありたいのに。 本当の自分は醜いほど取り乱す。 表面しか知らない相手は、 あたしに好印象。 だけど、それは女としてじゃない気がする。 だって男は、あたしみたいな何でも出来ちゃう女、 好きじゃないじゃない。 本当は違うよ。 要領良く見えるのだって、一生懸命スマートにこなせるように練習してるから。 不器用なのに器用そうにみられるのも、努力の結晶。 必要以上に笑うのは、泣きそうにならないため。 みんなが思ってるあたしは、 何でも出来る女は、 外面がいいだけの ただの臆病者なんだよ。 自分。 それを高めていくために あたしは時間も投資も惜しまない。 …それって、 また自分を自分じゃない何かで固めることなの？

2007年08月04日(土) ■

存在

仕事柄｢彼氏居るの？｣っていう質問はしょっちゅう。 居る子も嘘で｢いないですよー｣って返してると思うけど。 あたしの場合マジですから。 話の流れ上だろうけど ｢なんでいないの？｣って聞かれる。 あたしの答えはそのときの気分次第で、 ｢なんでですかねー？｣とか ｢いい男がいないからですね｣とか言ってみたりするけど。 心の中では考えてるんだ。 正直、今の生活の足枷になるなら 特定の彼氏はいらないと思う。 学生だし、バイトも夜だし、 派遣のお仕事も沢山あるし。 女友達や妹分との付き合いは楽しいし、あたし自身必要としてるし。 ひとりの時間もとても好き。 けど… 好きな人は欲しいよ。 それだけでいい。 あたし矛盾してるんだよね。 好きな人は欲しい。 だけど元彼以上には好きになりたくない。 だけど元彼以上に好きにならないと、その人のこと好きって思えない。 恋をするのは、 結構気合が要る。 頭のてっぺんから足の指先まで 徹底的に女の子になる。 落ち度は許されない。 でもそうやって女の子してる自分は好き。 あたしのことを好きって言ってくれた年下君は、 あたしの心を掻き乱して あたしの前から消えてしまいました。 結構ね、へこんでるんだよ。 あなたは気付いてないかもしれないけど。 建前で固めたあたしの気持ち。 それを聞いて離れていったんだよね。 悪いのはあたし。 だけど、せめて一度でいいから 本音であなたとぶつかってみたかった。 仕事に出れば少なからず、 彼と話す機会はある。 ホントに必要最低限だけど。 困るな…。 忘れられないじゃない。 あたしがもっと成績のいい立場に居たら、 もっと仕事の話も出来るのかな。 だったらもっと頑張ろうかな。 今までも常に全力で頑張ってたけど、 もうちょっと視野を広げる努力をしながら 一から始めるつもりで、頑張ってみようかな。 なんだ、あたし。 結局女の子してるじゃん。 彼があたしを見てくれる日は、 一生来ないってわかってる。 あたし、彼に言ったんだ。 ｢あたしを踏み台にしていけばいいじゃない｣って。 お姉さんぶったあたしの建前。 あたしがそれをしようとしてるんだ。 あなたの存在だけでいい。 あたしの活力にさせて。 一番最後でいい。 あたしがあなたに本当の気持ちを話すのは。 あたしがあのお店を離れるとき。 メールでいいから、 正直に言わせてね。 せめて最後は、 自己満足で終わらせて。 本当は言ってしまいたくなる。 ｢好きな人もいないの？｣ってお客さんに聞かれたとき、 大抵彼はあたしの近くにいる。 ｢いますよ｣って。 かろうじてあなたに届くかもしれない声で。 ｢好きかどうかわからないけど、すごく気になる存在なんです｣

2007年08月01日(水) ■

大人

友達の恋愛相談に乗ってみた。 普段から相談はよくされるけど、 このコの相談相手はあたししかいないから 尚更妙に頼られる。 あたしから見れば、 彼女は被害妄想が激しくて、 なんだか妙に後ろ向き。 でもその裏には、 ｢あたしを見て！｣って思いがありそうで。 あたしも注目されないよりはされたいし、 それが好きな人相手ならより一層そう思う。 でもね、 でもあなたの場合、それが目に余るほど見苦しいの。 あたしは本人に直接言ってる。 他の誰かに言うのはただの悪口。 あたしはおしゃべりだから口が軽いって思われるけど、 ホントは噂話なんか好きじゃなくて。 自分のことも多く語ろうとは思わない。 いや、自分のこと話さなくなったのは元彼との時間が原因なんだけど。 どちらにしろ、 あたしは言いたいことをはっきり言う代わりに 全てを本人にぶつける。 時に過酷だってことは重々承知。 でも頼られたら、 あたし正論も持論も述べる事が出来るよ。 説得力のない言葉たちかもしれないけど、 女友達ひとりくらい、 安心させれる人間でありたい。 でも時々困るんだ。 彼女みたいなタイプは。 あたしの周りは、 なんだかんだで自己解決する子が多い。 あたしは事後報告だけ受ける。 もう少し彼女には大人になってもらいたい。 あたしのことを慕ってくれるのは嬉しいんだけど、 あたしの持ち物を真似るのは許せるんだけど、 仕事に対しての考え方まで真似しようとするのは どうかと思うから。 あたしのやりかたじゃ、 きっとあなたは潰れちゃう。 あたしは変な意味でずる賢いから。 常に自分が損しないように動いてる。 常に逃げ道を用意して。 自分を持っていない人間があたしの真似しても、 行き詰ったときに本当に何も残らなくなるよ。 恋愛もそうだけど、 先のこと考えて不安になって。 どうするの？ 悩めば悩むほど、あのコの場合はおかしくなる。 今を生きてよ。 あたしはもう、 残りの人生でツライことは数える程度しかない って思えてるから、 ある意味境地まで達したから。 くぐってきた修羅場は違うけど、 それぞれそれは比べるものじゃないし。 ただね、 子どもすぎるから。 ｢あのコ｣って呼んでるけど、 年齢はあたしより上なんだよね…。 兄弟構成もあたしと一緒だけど、 彼女は一番上。 あたし真ん中。 うちの姉ちゃんがどんだけ大人なのかわかったよ。 別に姉ちゃんが同世代と比べてずば抜けて大人びてるわけじゃないけど。 年上なのに、って思うあたしは やっぱり子どもですか？ 人の振り見て、じゃないけど あたしも大人にならなきゃって思っちゃった。 今日の彼とは何の接点もなかったね。 あ、彼が店内回してるとき ちょっとしくじっちゃって そのとばっちりがあたしに来たときに ちょっと申し訳ない顔をされたくらいかな。 全然いいのに。 頑張ってる背中は やっぱりカッコいいよ。