まだまだって事なのかな。

ここへ帰って来たら安心しちゃったなんて。

2004年09月30日(木)　サランラップ（奈那子）
2003年09月30日(火)　私のバレリーナ魂（涼音）
2002年09月30日(月)　あたしの欲しい物、【なお】の欲しい物（朱夏）

カウンセリングで、
喜怒哀楽を自然に感じる事が、
全然出来ていない事に気付かされた。

そんな状態で私が今やろうとしている事は、
今の私にはとても難しく、大分大変な事みたいだそうだ。


だけど、
今は無理でもいつかは出来る様になりたい。


だから先ずは、

抑圧されている感情を症状として出してしまった場合に、
再発の不安や恐怖から気持ちが荒んで泣いたりしてしまっても、

不安や恐怖の感情を認識出来た上で、
症状に出さずにやり過ごせたんだから、
そこは結構頑張ったんじゃん！

って思ってあげる様にして、

そういう状態の私の事だって、
もっとスムーズに許せる様になりたい。

2004年09月29日(水)　サイト更新♪／お友達んちへ（奈那子）
2003年09月29日(月)　【なお】のバレリーナ魂（涼音）
2002年09月29日(日)　もう1人の【なお】？（なお）

「もっと甘えていいんだよ」
と言ってもらえた事が切っ掛けになって、
“甘える”ってどういう事かと考え直してみた。


先ず、相手を信頼出来なきゃ出来ない事っぽい。

相手を信頼出来ていない場合の甘えは単に物理的なモノであって、
それはその台詞を吐いた人の意図するモノではなさそうだ。


で、上手くそこをクリア出来ても、
したくなかったり出来なかったりで、
「甘える必要なんてないならそれでいいじゃない！」
を通して来たけれど、

相手には、
「自分は信用されていないのでは？」
と思わせてしまう場合もあるらしく、
そんないらん心配はさせたくないと思う。


だけど、
良質な甘えと依存は紙一重に思えるし、
どうしても美味しく感じちゃう場合が多いから、
依存に転んでしまう不安もついてまわる。


“私”に馴れて無い今の私には、
するしないのどちらを選択するにしても、
気持ちの面では苦しい気がする。

2004年09月28日(火)　独りで居るのはまだちと不安（奈那子）
2003年09月28日(日)　可愛くない女（涼音）
2002年09月28日(土)　初めての…（なお）

過去もしっかり見詰める事が出来る様になったから、
一時的に症状が出ているだけなんだと今は感じている。

自分の状態を把握出来ていて、
症状が出ている理由が判る様になったし、
酷くなる前に申告して対処してもらう事も出来ている。

だから少なくとも、
その分だけはよくなってるに違いない。

2004年09月27日(月)　食っちゃ寝生活（奈那子）
2003年09月27日(土)　読書の秋（涼音）
2002年09月27日(金)　おサボり（なお）

一応最低限の目標は達成したけれど、
もしかしたらまだ少し早かったのかも。


だけど、
こうなってしまった事はもう仕方がないし、

どうせ気にしないでいられないのなら、
次に生かさないなんて勿体ないじゃない。


ここでなら後の処置をしてもらえるから、
ここに居る間に練習するつもりで治療を済ませてしまおう。

その間に慣れるかも知れないし、
最悪慣れられなくても暫く行かなくて済むしね。

2004年09月26日(日)　お仕事二日目（奈那子）
2003年09月26日(金)　ちょっとスッキリ（涼音）
2002年09月26日(木)　懲りもせず…（なお）

“だった”時の感覚に振られないで、

今の私の“私らしさ”を大切にしたいな。

2004年09月25日(土)　初仕事（奈那子）
2003年09月25日(木)　カウンセリングが近づくと…（涼音）
2002年09月25日(水)　兄弟姉妹が沢山！？(なお)

自分の為に、

赦したんでしょ？

2004年09月24日(金)　初カウンセリング（奈那子）
2003年09月24日(水)　おマメ（涼音）
2002年09月24日(火)　生きてるってコト（なお）

歯科受診の予約を申し込んだ。

この環境でなら気が楽だし、
上手く行けば自信が付くだろうし、
ここに居る間にチャレンジしたかったから。


職員さんの言うには、
「私達にも参考になっていい」とか。

ついでに、
「前向きじゃない」と褒めてもらった。


上手く行かなかった場合でも、
虫歯に進行止め塗ってもらえる位には頑張りたい。



（歯科受診が苦手な理由は2006/3/15の日記に）

2004年09月23日(木)　嬉しいな♪（奈那子）
2003年09月23日(火)　【なお】が外出しました（涼音）
2002年09月23日(月)　発見…？（なお）

感じた事、思った事、考えた事。
好きな事、嫌いな事、その理由。

気持ちを表現するの為の言葉で、
そういうモノを伝えるスキルが、
大分上がっている事に気付けた。

だから、まだ変われると思える。
時間は必要かも知れないけれど。

2004年09月22日(水)　ありがと★（奈那子）
2003年09月22日(月)　『解離性同一性障害』同士のカップル（涼音）
2002年09月22日(日)　拒食と【尚美】（なお）

何でも一人でやろうとしないで、
もっともっと私達に言いに来なさい。

と、言ってもらう事が多い。


出来る限り自分でするのが好きだからそうして来たし、
これからもそうしていくつもりではいるんだけれど、

その言葉や気持ちは素直に有り難いと感じている。


弱っている時位は、
頼ったり甘えたりしてみるってのも有りかしら。

2004年09月21日(火)　私用掲示板への書き込みのみ。
2003年09月21日(日)　イメージチェンジ（涼音）
2002年09月21日(土)　穴無しドーナツ（なお）

とっても、静か。

2003年09月20日(土)　ラップフィルムの効果（涼音）
2002年09月20日(金)　タクシー（なお）

こんな風に“褒めて”もらえたのは、
生まれて初めてだった。


「今まで、よく生きてたね。」


どういう訳か、
涙がなかなか止まらなかった。

2003年09月19日(金)　中途半端（涼音）
2002年09月19日(木)　食事が摂れない(なお)

具合の悪い時も含めたのが、
本当に本当の“本当の私”で、

今、
それを受け容れて貰えてる事。

それから、
そういう環境に居られてる事。

2003年09月18日(木)　鬱と【奈那子】ちゃん（涼音）
2002年09月18日(水)　悪いのは私（なお）

上手く行った事？
安心している事？

それとも、
今は疲れている所為かな。


やっぱり、
お薬増やしてもらおう。

2003年09月17日(水)　止めて欲しかった（涼音）
2002年09月17日(火)　辛いラーメン（なお）

“名前を付けて保存”ではなくて、

“上書き保存”する癖をつけなきゃ。

2003年09月16日(火)　気分転換（涼音）
2002年09月16日(月)　言葉遣い（朱夏）

シャボン玉の下側に、一つ。
今はもう要らなくなった“皆”の部分。


シャボンの膜の伸縮に合わせて、
形や大きさを変える事はあるけれど、

これから先、
落ちる事も、消える事もないと思える。

いい意味でも、悪い意味でも。

2003年09月15日(月)　今まで日記を書いてなかった訳（涼音）
2002年09月15日(日)　発熱と交代（なお）

髪が大分長くなって来ている。

どうやら思ってた以上に疲れていたらしく、
今までちっとも気付けていなかった。


ここを出たら、
今度はパーマをかけようかな。

2003年09月14日(日)　また呼吸困難（涼音）
2002年09月14日(土)　【朱夏】の初体験（なお）

“だった”事を理由にしたくはないけど、

自分で自分のペースを把握出来ていない理由の一つにはそれもある。

と認める事の必要性を感じた。


そこから始めないといけない事もあるから。

2003年09月13日(土)　呼吸困難（涼音）
2002年09月13日(金)　あたしの居場所（朱夏）

頭が働かないのは、
頭が疲れてるからだから、
頭を休ませてあげないといけないと。

その為に、
今ここに居るって事も。


でも、
緊張ってどうやって緩めるんだっけ？

2003年09月12日(金)　日記無しのカウンセリング（涼音）
2002年09月12日(木)　本当のお友達（なお）

色んな意味でよくなかったので、
今度は自分で動けなくなる前にと考え、
タクシーで病院に行った。

祖母が、
「倒れるといけないから」と付き添って来てくれた。

乗ったタクシーの運転手さんは、
以前にも具合のよくない時に送ってくれた人で、
道もよく説明出来ず泣きながら乗ってる私を気遣い、
私側の手間を省く様に考えて動いたり、適度に声を掛けたりしてくれた上、
煙草止めた事を褒めてもくれた。

主治医の先生は、
事情を解って即日で入れてて下さり、
親への連絡等もして下さった。


今回、
回復の為に自分で選んだ方法を、
こんなにスムーズに実行に移せたのは、

上の方から、
“誰か”が見ていたからかも知れない。

そんな風に思える程だった。

2004年09月11日(土)　私用掲示板への書き込みのみ。
2003年09月11日(木)　内科受診（涼音）
2002年09月11日(水)　川の字（なお）

……厳しい。

2003年09月10日(水)　夜遊びの末は…（涼音）
2002年09月10日(火)　小学生の頃の私（なお）

何が自分に合っているか、
私にはまだ理解出来ていない。

例えば、
オペラか、ジャパニーズロックか。
ファミリー居酒屋の生中か、ショットバーのカクテルか。

それとも、
もっともっと別の何かか。


それが、
今回のダウンの原因だと思われる。

2004年09月09日(木)　私用掲示板への書き込みのみ。
2003年09月09日(火)　嬉しい言葉（涼音）
2002年09月09日(月)　発熱（なお）

実は、
数日前から調子を崩している。

眠れてるし食べられてるし、
どこか痛いって訳でもないのに、
一日が食事の支度と後片付けに終始。
ついでに涙がコントロール不能。

一応は一人で暮らしてる癖に、
必要な決断も一人じゃ出来なくなってたみたい。


それに気付かせてくれた、

私の回復を望み、
その為に力を貸してくれる人の存在を、

改めて有り難く思った。


少し、
休む努力をしてみよう。

2003年09月08日(月)　アルバム（涼音）
2002年09月08日(日)　ありがとう（なお）

もしかして、
正確じゃないからって突然破棄した所為で、
必要な無理も利かなくなったとか？


ただ物差しなんじゃなくて、
つっかい棒も兼ねてたんだろうか。

狂ってる上にそんな事になってたんだとしたら、
もう物差しでも無かったって事じゃん。


やっぱり、
棄てたのは正解かも。

2003年09月07日(日)　漫才？（涼音）
2002年09月07日(土)　約束（なお）

複雑に枝分かれしているせいで、
問題が山積みなんだと思い込んでいたけど、
根っこは一つだと気付いた。

目についた枝を切り落としてるだけでは、
本当の解決にならない事にも。


これだけ枝葉が多いんだから、
根っこも強く深くはってるんだろうけど、

引っこ抜くにしろ、剪定するにしろ、
上手くいけば問題は纏めて解決する訳だから、

他人の目に見えなくても、
長い時間を掛けてでも、

丁寧かつ確実に、
上手く処理していく事が出来たらと思う。

2003年09月06日(土)　風邪薬が効いた！！（涼音）
2002年09月06日(金)　ゴキちゃんの命（なお）

私に見合う分位は、

私の事を大切に出来る様になりたい。


私の為にも、

私を大切にしてくれる人の為にも。

2003年09月05日(金)　今日は…（涼音）
2002年09月05日(木)　自動車恐怖（なお）

将来の為に上手く利用しない手は無い。


そう思える様になって来たのだって、
私にとっては進歩の証拠。

2005年09月04日(日)　メールマガジンVol.17より
2003年09月04日(木)　首が腫れた（涼音）
2002年09月04日(水)　名前不明の人格（なお）

何もしてない様に見えるとしても、
見た目にちっとも変わっていなくても、

私の中での私の価値は確実に変わっている。

少しずつだけど、いい方に。

2003年09月03日(水)　疑問（涼音）
2002年09月03日(火)　焼きと手紙（なお）

見る人によって、
評価が大きく変わるモノを、

プラスと取るかマイナスと取るかで、
見えるモノも大きく変わると思う。


大切なのは、
今の私にとってそれがどちらに働いているか、
なんだと思った。

2003年09月02日(火)　今日はお家巡り（涼音）
2002年09月02日(月)　他の人格の声（なお）

ついに、
精神科の主治医にも言われてしまった。

勿論、
今すぐにとは思ってないけど、

やっぱりいつかは、
そうしなければならない時が来るのかも知れないと思う。


それは解ってるつもりだし、
そうしたいとも思って来たはずだ。

だけど今までは、
そうしたいと思う事を、
ずっと気の所為にしてた気がする。


そこに気付いたんだから、
その為に今出来る事はちゃんとしていかないと。

2004年09月01日(水)　私用掲示板への書き込みのみ。
2003年09月01日(月)　恋愛談議（涼音）
2002年09月01日(日)　眉毛（なお）

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