今日は何故か一日中眩暈がしていて何も出来ませんでした。

食事は何とか少し摂りましたが、腹痛や吐き気が起きたり、何だかあまり調子がよくありませんでした。


連日の外出の疲れか、食事を摂っていないせいなのかわかりませんが、日記をつけるのが精一杯で、掲示板まで手が回らなくなって来てしまいました。

なので、掲示板へのレスは暫くお休みしたいと思います。

復活はすぐになるかも知れませんし、何日も掛かってしまうかも知れませんが、落ち着いてからレスをしたいと思っていますので、書き込みして下さっている方には申し訳ナイのですが、暫くお休みを下さい。

2002年07月31日(水)　お風呂♪（なお）

今朝方≪Aエリア≫で【なをこ】ちゃんと【まりや】ちゃんがお母さんの取り合いで喧嘩をしていました。

喧嘩になる迄の状況を聞いていた限りで纏めると、≪託児所≫で眠れなかった【なをこ】ちゃんが、お母さんに会いたくなって≪託児所≫を抜け出し、ソレを見ていた、同じく眠れないでいた【まりや】ちゃんが後を付けて来たんだそうです。

それから、お母さんは誰のお母さんなのかとか、どっちが意識上に出るのかとか、意識上にいる私を無視して言い合いを始めました。

どうしたもんかと思っていると、突然左後頭部に殴られたような痛みを感じました。


駆けつけた【悠宇】君から後で聞いた話だと、【まりや】ちゃんが【なをこ】ちゃんの左後頭部を殴ったらしいです。
何で私が…しかも暫く痛かったし（泣）

先生、こんなコトってあるのでしょうか？


昼頃起きて、今日はお父さんがお休みだったので、またおばあちゃんのお見舞いに押し掛けました（笑）

おばあちゃんは割と元気そうで、止まらない様な勢いでお喋りをしていました。

私もお母さんも、治療による副作用を心配していたのですが、それも今のトコロは無い様で安心しました。

2002年07月30日(火)　怠い…（なお）

今日は先ず、午前中から母方のおばあちゃんの入院している病院に届け物をしに行って来ました。


夜になって、今日は調子がイイという統合失調症の下の妹が、数年振りに自分から外出したいと言い出したので、家族皆でお父さんの車に乗って、近くのファミレスに行って来ました。

私はあまり食べるコトが出来なかったのですが、お父さんが残したら全部引き受けると言ってくれたので、食べたいモノを少しずつ食べて、残りはお父さんに押し付けるという贅沢な食べ方をして来ました（笑）


食べ終わったらお家に帰る予定でしたが、下の妹が調子がイイからまだ何処かで遊びたいと言い出しました。

といっても今からじゃ開いてるのは飲み屋（爆）かカラオケ位しかナイけど、大丈夫？と私が聞くと、下の妹は、カラオケに行きたいと言いました。


ココ何年か外で遊ぶというコトをしたコトのナイ下の妹が！！とビックリしました。


明日は下の妹の通院日なので、お母さんも心配していた様ですが、結局カラオケに行き、延長までして遊んで来るコトになりました。


下の妹が落ち着いていたので、私も楽しんで来るコトが出来たし、よかったです。

2002年07月29日(月)　あう〜（なお）

今日はお友達と近所の喫茶店へ行って来ました。コーヒーを飲んでお喋りをして、お夕飯を一緒して帰って来ました。

お夕飯を一緒するコトに関しては、また腹痛や吐き気が出るのではという不安もあったのですが、食事をした後、すぐに自宅に帰るコトにして、食事をするコトに決めました。

注文したのは、季節限定メニューの1つの夏野菜のパスタ。
夏野菜っていってもパスタに入っているのは、トマトと茄子とピーマン位だろうと思っていた私ですが、実際料理が来てみると、胡瓜やオクラや南瓜やパプリカまで入っていて、ビックリでした。
コレはパクります（笑）


帰って来たら、また腹痛を起こしました（泣）
腹這いになって寝ていると楽になるというコトが極最近わかったので、泣く泣く腹這いになって寝ていました。


それから先生へ。
今日も相変わらずでしたが、特に困ったコトにはなりませんでした。
私の考え方のモンダイなのかも知れません。
これから社会に出るコトを考えると、このままいける様な気がします。

2002年07月28日(日)　まだ…（なお）

今朝、誰かの声で目が覚めました。
家族でもなく、私の知っている人格の声でもありませんでした。
「何か甘いモノを食べなさい」と言われたので、寝呆けながら冷蔵庫にあったヨーグルトを食べました。


今日はお友達と遊びに行く予定でしたが、昨夜の内にキャンセルのメールが入っていたので、私はもう一度寝ました。


今日は【悠宇】君と【尚美】ちゃんが少しずつ出ていたそうです。

【悠宇】君は今朝方食事をしたそうですが、やっぱりお腹が痛くなってたらしいです。

2度寝から覚めたら【尚美】ちゃんだったらしいのですが、眠いからと、お母さんとお昼寝したそうです。


私が起きたのはもう夕方だったのですが、ぼーっとしながらタバコを吸っていたら、お友達の1人からメアド変更のお知らせのメールが来ました。

【なお】が引っ込んでから、連絡していない人（殆どがそうなんだけど）は連絡先を変えても教えてくれなかったりが多いのですが、ずっと会ってなくても教えてくれる人もいるんだな、って思ったら何だか嬉しくなりました。

2002年07月27日(土)　ふにぃ〜（なお）

今日は先日亡くなったおじいちゃんの百か日だったので、お寺へ行って、お経を聞いて、お墓参りをして来ました。

折角普段会えないい親戚やいとこ達に会えたのに、どういう経緯で伝わったのかわかりませんが、カミングアウトが済んでいたらしく、何だか皆がよそよそしく感じて悲しかったです。


帰りにおばあちゃんの入院してる病院に寄って届け物をして帰って来ました。


問題のニコニコ仮面が外れたのはココからです。

私は「お昼何買って帰ろうか？」と話す家族に、「今日は疲れてるし、何でもいいから早く済ませて帰りたい」と言いました。

そうしたら、何故か居合わせた家族全員怒り出し、「いいよ、帰るから」と言って運転手のお父さんは車を帰り道に向けました。

私はそうじゃないと怒ってみましたが、何を言っても無駄でした。


家に着いたらすぐに部屋へ行って着替えて不貞寝をしました。

が、無意識の内に壁に腕を叩き付けるという自傷行為をしていたらしく、まだ怒っているお父さんが突然部屋に入ってきてうるさいから止めろと怒鳴られました。


家の中でもニコニコ仮面は外さない方がいいと思った一瞬でした。

2002年07月26日(金)　今日も…（なお）

今日はカウンセリングでした。

今日も日記を印刷して持って行ったのですが、最近のカウンセリングでは、日記の内容から話題を拾うコトが少なくなって来た様に思います。

自分で話したいコトを用意して来たかどうか、カウンセリング中、カウンセラーさんが日記を読み終えた時に聞かれます。

そこで、今日のカウンセリングでは、数日前に日記に書いた、ニコニコ仮面のコトや、それに関わる私の周りの人間関係のコトについてお話して来ました。


カウンセリングが終わって、お母さんのカウンセリングまで時間があるので近くの喫茶店で食事を摂りました。
なんとか1食分食べるコトが出来たのですが、やっぱり食後にお腹が痛くなってしまいました。

横になるとうんと楽なので、近くのカラオケボックスに入ろうかと思いましたが、持ち合わせが無く、お母さんのカウンセリングをお休みさせて、タクシーの後部座席で横になりながら帰って来てしまいました。


今度内科に行ってちゃんと検査を受けようと思いました。

2002年07月25日(木)　熱（なお）

今日、【洋介】君の記憶の一部を垣間見るという、不思議な体験をしました。
多分、【洋介】君が、誰にも教えない、渡さない、と言っている部分の記憶です。

何故、突然私がソレを知るコトになったかは、私にもわからないのですが、食事を摂らない様になって、【洋介】君とシンクロする部分が心の何処かにあったのじゃないかな、って今は思ってます。


それは、半端じゃなくとんでもない記憶でした。

【洋介】君が隠したがっている可能性が高いので、具体的には書きませんが、私の想像を絶するモノでした。

しかも、ソレは、【洋介】君が持っている、沢山の記憶の中の、ほんの一部でしかナイのです。


昨日の日記に書いた様な私の過去の記憶なんて、【洋介】君が持っているモノに比べたら屁の様なモノなのではないかとすら思いました。


でも、私にはまだとても【洋介】君の重い荷物を持つお手伝いをするコトは出来ません。

最近になって思い出した自分の持っている記憶を消化するコトで精一杯で、【洋介】君には悪いケド、とてもソコまで手が回らない状況です。


先ずはニコニコ仮面を何とかしないと…。

2002年07月24日(水)　風邪（なお）

最近FBを起こすコトが減ってます。
その代わり、小さい頃起こったコトをFBとしてではなく思い出すコトが多くなりました。

自分が主人格をしていたコトが、過去に2度（合計すると少なくとも6年程）はあったコトや、小さい頃、家庭内の状況はあまりいいものではなかったコト、個人的にいじめ（多くは症状を見て、嘘吐きだとか言われたのがエスカレートしたモノ）のターゲットにされていたコト、自分でも処理出来なくなると、私以外の人格に交代したのか、本当に辛いハズのトコロは記憶に無いコト等々です。


何時のコトを思い出しても、私はニコニコ仮面（別に正義のヒーローとかではナイ／笑）だった様な気がします。

辛いコトがあっても、自分では何も出来なくても、ただただ、ニコニコ笑っていました。
そのニコニコ仮面をからかわれようとも。


コレは現在進行形に直さなければいけません。
私は今でもニコニコ仮面を続けています。

何故ニコニコ仮面になったのか、今はもっと感情を表現してもいいハズなのに、わからないまま、まだ、私はニコニコ仮面を外せずにいます。

2002年07月23日(火)　う〜ん…（なお）

今日は下の妹のお誕生日でした。
おめでとう！！
もう14歳になったそうです。

私には誕生日という概念が無いので、何だか不思議な感じです。


今日は昨日一昨日の疲れか、一日中だるく、寝ていただけで、今日も食事を摂れなかったのですが、夜、調子に乗ってケーキを食べたら、また例の腹部の激痛に襲われてしまいました。

別に学習能力が無い訳では無いのですが、ちょっと位なら大丈夫かなぁ…と思って食べたら失敗してしまいました。
今度からもっと気を付けなければ…（汗）


日中は1人でずっと人間関係のコトについて悩んでいました。

ぐじゅぐじゅ×2悩みまくり、自分で結論が出せず、誰かに悩みを聞いて貰おうと、友人知人に連絡してみたのですが、急な誘いだった為か、生憎私の相手をしてくれる人は見つかりませんでした。

1人で家でお酒を飲もう！と思ったのですが、お薬の時間配分を間違えてしまい、今日はアルコールは飲めなくなってしまいました。


何だかスッキリしない1日でした。

2002年07月22日(月)　目覚まし？（なお）

今日は、お母さんと、伯母さんと義伯父さんと、おじいちゃんの新盆の為のお盆提灯を買いにデパートに行きました。
昨日の疲れでちょこっと寝坊し、遅刻ギリギリでした。

お盆提灯を買ったら、4人で食事に行ったのですが、やっぱり食べられなくて、私はコーヒーを1杯飲んだだけでした。

その後、私が壊してしまった靴の代わりになる靴を買いに行こうと靴売り場へ行ったのですが、いいモノが見つからず、買ったのは何故かお母さんの靴でした（笑）


それから、お茶して帰ろうという話になり、ファミレスへ。

伯母さんと義伯父さんに何か食べる様に勧められ、残した分はお母さんに食べて貰うというコトに決め、パスタを注文しました。

3分の1程食べたトコロで、腹部に激痛を感じ、トイレに駆け込み、そこで数十分身動きが取れなくなってしまい、皆に心配を掛けてしまいました。
食べることへの恐怖が増しました（泣）


義伯父さんの車で自宅まで送って貰う帰りに、近くのスーパーに寄ったので、私は明日下の妹の誕生日だったコトを思い出し、ちょこっとプレゼントになる様なモノを買って帰って来ました。

2002年07月21日(日)　ショック…（なお）

今日はお友達に誘われて、彼女と、彼女のお友達と一緒に花火を見に、彼女の母校に潜入（笑）して来ました。
彼女の母校の屋上は穴場だそうです。


混雑が予想されるだろうとお友達と2人で早めに出発し、学校の近くのファミレスで時間を潰して待ち合わせ場所に行く予定が、混んでいるからとファミレスを1時間半で追い出され、中華街を彷徨いました（爆）


その後、他のお友達と合流してお友達の母校の屋上から花火を見た訳なのですが、何と！！20分で切り上げて飲みに行くコトになりました。

【洋介】君の「食べるな」と、私の食べることへの不安と、【悠宇】君の「食わないなら飲むな！！」で、私が注文したのはカクテル1杯だけでした。


帰りは近くのスタジアムに野球を観戦しに来た人達と一緒の時間になってしまい、終バスは無いし、道路は渋滞でタクシーは捉まらないし、捉まっても動きそうに無いので、満員電車で帰って来ました。


花火の音や、満員電車で交代しないか内心ドキドキでしたが、何とか問題を起こさず帰って来るコトが出来たので一安心です。

2002年07月20日(土)　ZZZ…（なお）

私が食事が摂れないのは、自分でもよくわかりませんが、食事を摂るコトに不安があるからだと思います。


初めは、【洋介】君の不安を無意識の内に感じ取っていたのか、自分でも何が何だかわからずに食事が摂れない状態になっていましたが、今は【洋介】君が不安になってるんじゃないかと思うと何故か食欲が無くなってしまうし、無理に食べても何故か吐いたり下したりしてしまいます。


でも今は、私自身食事を摂るコトに不安を感じています。

私は最近食事を摂ると、腹部の痛みを感じます。

食事を摂っていないせいで胃炎か何かを起こしているのだろうと、市販の胃腸薬を飲みましたが、効いているのかどうかわからず、内科へ行きましたが処方されたのは胃壁を守る為のお薬でした。
これも、飲んでも症状が軽快することも無く、効いているのかわからず、食事をするとまたあの激痛や吐き気、下痢に襲われるのかと思うと不安になってしまうのです。


今日は【洋介】君と少し話しが出来ましたが、食事を摂ると不安になる訳は聞けず終いでした。

2002年07月19日(金)　バイト♪（なお）

昨夜から今朝にかけて、お友達と会って来ました♪
近所のファミレスで、軽く食事を摂るコトが出来ました。

帰って来て、3時になったら寝るハズが、全く眠れなかった為、今日はカウンセリングの前に診察をして頂こうと早めに家を出ました。


診察で、眠れないコト、食事が殆ど摂れないコトを話しましたが、食事が摂れない状態で、コレ以上お薬を増やすのは止めた方がいいというコトで、今まで通りの処方で様子を見るコトになりました。


カウンセリングでは、時間が無かったコトもあり、話し足りなかったという感じです。

今度はもう少し自分の意見を纏めてから行かないと…。


その後、お外だから大丈夫だろうと食事を摂って、お母さんのカウンセリングが終わるまで待つ予定でしたが、吐き気がひどくなってしまい、タクシーで帰って来てしまいました。


帰りのタクシーは禁煙車だった上、ラジオで何かの討論番組を大音量でかけていて、何か他のchに変えて貰う様にお願いしたのですが、聞き入れて貰えず、私はFBを起こして退行してしまったらしいです。


いい日なんだか悪い日なんだか…。

2002年07月18日(木)　左腕（照湖）

私は今日、思い切って【洋介】君の言い分を無視し、家で料理をしてまともな食事を食べてしまいました。

今までは【洋介】君の気持ちを考え、心から同情し、食事も殆ど摂っていませんでしたが、このままでは明日カウンセリングと診察に行かれない！！と思い、【洋介】君の気持ちは考えない様にしながら食事をしました。


こういう行動に出た理由は、お母さんの、小さい子の人格だと、食べるなと声が聞こえれば怯えるモノの、自分がお腹が空いていれば、完食してしまうという話を聞いたからです。

それを聞いた私は、【洋介】君は自分がどうして痩せたいか、小さい子には説明しないからだと解釈しました。
きっと同情してしまうから食べられなくなるんだ、と思いました。


それで、食事を摂った訳ですが、食べた後、やっぱり吐き気に襲われました。

後で聞いた話なのですが、小さい子達もやっぱり食後に吐き気を訴えたりしていたというコト。


お母さんは私に食事を摂らせようと黙っていたのでしょうが…。


『解離性同一性障害』とはすっかりバラバラになるのではなく、杉菜みたいに、何処か根底の方で繋がってるモノがあるモノなのでしょうか？

2002年07月17日(水)　歌（なお）

遂に体重が40kgを切ってしまいました。
今日はまた何も食べていません。


今日はDVDで映画を観ました。
精神科病棟を舞台にした映画です。

FB注意なので、お母さんと一緒に観ました。


私がこの映画を観るのは初めてです。

でも感想はこのDVDを買った頃の【なお】の日記に書いてあったモノと以外にも一致していました。

私が本当に内容を理解できているのかは私にもわかりません。
でも、コレだけはいえます。

“カッコ良過ぎる"

原作は60年代の実話だそうですが、きっと本にするまで、映画にするまでに色々脚色する要素が加わってしまったのだと思ってしまいます。


今までは映画やドラマに憧れて、精神病になりたくなってしまう所謂なりたがりさんがいる、と聞いても、実際そんなアホな人いないでしょ、と思っていました。

なりたがりさんにも、なりたがりさんをなりたがりさんにさせてしまうだけの何かがあるのだと思っていました。


でも、この映画を観たら、やっぱりいるかも…と思ってしまいました。

なんだか自分で思ったコトとはいえ、ガックリきてしまいました。

2002年07月16日(火)　腱鞘炎？（なお）

今日は朝から何も食べずに寝ていたのですが、夕方お友達からお誘いがあり、近所の喫茶店に行ってお夕飯を一緒して来ました。

私は久し振りに食事らしい食事が出来ました。


今日そのお友達とお話していてわかったのですが、彼女は鋭いです。

私が鬱状態気味だったコトもお見通しで、しかも、最近私が悩んでいたコトまで言い当ててしまいました。


その私が悩んでいたコトというのは、勿論食事が摂れないコトもなのですが、最近日記にお母さんへの不満を書いたりしてたんだけど、ホントはお母さんへの不満が悩みなんじゃなくって、お母さんに不満を持ってしまう自分、お母さんを心の底から信じられない自分に悩んでいたのです。

それを、私が何も言ってナイのに彼女の方から、
「もしかしてこうなんじゃナイ？」
という感じで聞いてきてくれました。

そして、それ以上は突っ込んで聞いたりせず、ただ私の話を聞いてくれました。


彼女とのお付き合いの始まりは、【なお】じゃなくても会ってくれると私が意識上にいる時に連絡を貰ったからで、最初は“【なお】の友達”としか思ってなかったケド、今は彼女がいてくれてよかったって思います。

2002年07月15日(月)　電話代（なお）

極最近、いつもサイトの更新につかってたパソちゃんが壊れた模様。
ノートパソコンなんだケド、画面が真っ暗になってしまいました。

私達用のパソちゃんじゃなくて、リビングにあるパソちゃんなんだケド、メンタル系サイトに出入りすると、FB→交代注意ってコトで、家族がいるリビングのを使って掲示板へのレスやら何やらをしてた訳なんですが、そのパソちゃんが壊れてしまったらしいです。

日記はお部屋で書いていたのですが、レスが出来ないってコトで、私達用のパソちゃんを、リビングに持って来てしまいました。

どうやら他の家族もこのパソちゃんを使うそうです。


今日は【なお】が夕方まで出ていたので、私は出番が少なかったです。

【なお】は食事を少し摂ったそうです。


その間に【洋介君】と話してわかったのですが、今回も食事に制限を掛けてるのは【洋介】君なんだそうです。

やっぱり太る（っていっても彼の基準にしてる標準は異常なまでに痩せ過ぎなのですが）コトに抵抗があるらしいです。

でもカラダを同じくしてる以上、うまく折り合いをつけてやっていかなければなりません。


難しいです。

2002年07月14日(日)　彼氏（藤香）

今日も食事は1食でした。
でも全く食べられナイよりはいいと思ってます。

後は、アルコールとタバコ。
空っぽのお腹にアルコールもタバコもよくナイのはわかってるし、お薬とアルコールは一緒に飲まない方がイイって知ってるケド、殆どの時間家の中に軟禁状態の今、どうしてもアルコールに手が伸びてしまいます。


お母さんは「アル中になるよ」とは言いますが、自分の娘達が病気になるのが嬉しいようで、本気で止める素振りは見られません。

このカラダのヒトの中には、それが逆に「これ以上症状を悪化させてたまるか！！」と思わせると言うヒトもいるのですが、残念ながら私はそんなに強くナイです。

思うコトは同じでも、私は行動で表せないのです。


私はまだ、いい子でいたいと思ってるに違いありません。

いい子というのは世間一般で言ういい子ではなくて、お母さんの思い通りになる子のコトです。

私は数日前の日記にいい子でいるのを止めるという様なコトを書きましたが、行動は変わっていません。


早くいい子を卒業しなきゃいけないと頭ではわかっているのに行動で表せない自分が痛いです。

2002年07月13日(土)　アラベスク（なお）

今日も相変わらず食事は殆ど摂れませんでした。

今日1日で食べたのは、小さなカップ焼きそばだけ。
味はわかりません。

少しでもカロリーや栄養素を摂取しようと飲み物を全てジュースにし、サプリメントを流し込みました。


後は、寝てるだけです。

何かする気力がナイのです。

そんな自分にイラつき、昨日のカウンセリングのコトで必要以上に悩みまくり、タバコを吸い、挙句の果てには空っぽの胃にアルコールを流し込み、1時間も経たない内に安定剤、抗鬱剤を飲んでしまいました。


やってるコトが滅茶苦茶だとわかってはいるモノの、反省は出来てません。


日記を書くコトで、自分の行動や考えを振り返り、違う見方が出来る、と昨日のカウンセリングでカウンセラーさんは仰っていましたが、何だか最近それも自分の意思なんだか何なんだかがあやふやです。


精神的にも肉体的にも弱ってくると、ここまで自分が訳わからないモノになってしまうとは思ってもみませんでした。

今はただ、お酒が飲みたいです。

2002年07月12日(金)　エアコン（なお）

今日はカウンセリングに行って来ました。

先週お休みしたので、日記等はいつもの2倍。
カウンセリングも時間をめいっぱい使ってのモノでした。


中でも時間を取ったのは、機能不全家庭についての話題。

私は、私が私でいる時は、家族からも、カウンセラーからも、1人の人間として見てもらえてるんだと思っていました。

でも、違ってたみたいです。

私は、お母さんの「お姉ちゃんは病気だから…」、「家は機能不全家庭だから…」は逃げ口上だと思っていました。

一般的に、機能不全家庭の患者の治療は家族総出で行うモノだと、何かで読んだコトがあったからです。


でも、カウンセラーさんが話して下さったのは、お母さんと同じ考えでした。

それは、家族の中に何らかの症状を持っている人がいても、私達、このカラダのヒトの持つ、家族に負担を掛けてしまっている症状、目立つ症状の改善が最優先、というモノ。


正直、私はそんなに家族に迷惑を掛けてしまっていたのかとビックリしました。

家族にとって、私は私では無く、私達という迷惑な存在なのでしょうか？

2002年07月11日(木)　腕（なお）

ここ数日、家ではまともな食事を摂っていません。

別に家族が私にご飯を食べさせてくれないとか、そういうのじゃないです。
寧ろお母さんは食事が摂れない私に気を遣い、他の家族とは別に食事を用意したりしてくれるのですが、それでも食べられないのです。


最初の頃は、お天気や、風邪で体調が悪いせいかも…等と思っていたのですが、どうやら違うみたいです。

私は自分に甘えてるだけ、食べようと思えば何でも食べられる、と自分で自分に言い聞かせ、食卓に着くのですが、吐き気や眩暈、それから妙な焦燥感に襲われて、結局何も食べられない状態になってしまっています。


外に出れば食べるコトが出来るのに、家にいると何故だかご飯が食べられません。

今は家族のいないトコロで1日にパスタ等の一皿料理を1回食べられればいい方です。


【ゆり】ちゃんが出ている時に減ってしまった体重は減りはしないモノの、増えもせず、今迄は何とか40kg台を保っていましたが、このままではまた入院生活になるのかと思うと不安です。

2002年07月10日(水)　プライバシー（なお）

最近妹にバカにされています。
止める人がいないと私達の障害をネタにからかいます。


妹は、親の前では鬱病患者ですが、心の中では自分を健常者だと思っている様で、止める人がいない状態になると、私達をマスコミによる誤解と偏見たっぷりの精神障害者の様に扱います。

今日、私の記憶にないコトが話題になり、私がそのコトについて妹に聞くと、妹はキチガイの言うコトなんて聞いても無駄と言わんばかりに私の話をあからさまに無視しました。

コレ位のコトは日常茶飯事なのですが、今日は何かが違いました。

私の中で何かがプチッと音をたてて切れました。


気が付いたら私は妹の髪の毛を掴んで殴り掛かりながら、訳のわからない言葉でまくし立て、お母さんに止められていました。


お母さんは妹に、
「お姉ちゃんはこういう病気なんだから…」
と言いました。


私は、私がこれまで持っていた家族の対応に対する疑問を話すチャンスだと思い、思い切ってお母さんに話をしましたが、帰って来たのは、
「しょうがないでしょ、家は機能不全家庭なんだから」
でした。


私は呆れてモノも言えなくなり、黙ってタバコを吸っていました。

2002年07月09日(火)　お薬（なお）

今日は風邪を引いてしまったらしいです。

昨夜熱を出しました。
しかも、頭痛いし鼻水は出るし咳は出るし...一日中寝てました。


今日は昨日連絡したお友達で、こっちからの連絡を拒否らず、でもお返事が無かった人からお返事が来るのを待っていました。

結果メールが2通届いて、ちょっと嬉しくなりましたが、風邪による発熱と喜びで脳ミソ沸騰状態だったので、こっちから連絡するのは今日は止めるコトにしました。

何だかおかしなコト言っちゃいそうで、それで連絡途絶えたら【なお】に申し訳が立たないし...と不安で。

連絡出来ないの方が正しいかも知れません。


風邪のせいか、はたまたこんなお天気のせいか、今は連絡したコトさえ後悔しています。


最初は、今残っているお友達は【なお】がこの障害のコトをカミングアウトしてる人ばっかりだし、私からでも連絡を取って、なんとかやってるよって報告して、お友達を安心させてあげよう、なんて思ってたケド、混乱を招いたり、【なお】とのお付き合いまで拒否されたりと、今のトコロ、【なお】に迷惑掛ける結果になっちゃってます。


これからどうしよう...

2002年07月08日(月)　本（照湖）

今日はお友達と2人で近所の喫茶店に行って来ました。

最近しょっちゅう通いつめてるせいか、私達のコーヒーのカップが変わりました。
綺麗な柄の付いた、ちょっといいモノに♪

しかもコーヒー1杯サービスして貰いましたvv


今日はそこでお夕飯を済ませて、その後2人で向かった先は、これまた近所の居酒屋。

【涼音】、ついに居酒屋デビューvv（爆）

居酒屋、正確には初めてじゃ無いんだケド、途中交代無しの最初から最後までは初めてだったのです。

お店はお座敷もカウンターもあって、お店の人は親切だし、雰囲気もなかなか好かったです。

しかも、ビールとか酎ハイとかじゃなくって日本酒呑んで来たんです。
枡にコップが入ってるヤツで。
初体験です。

思ったより安かったし、コレはまた行く…というか…通う可能性が大です（笑）


七夕の夜に何やってんだか…ふぅ。


今日はいい日だったので、今はあんまり気にしてないケド、【なお】の友達で、【なお】がまともに出て来てない半年以上の間連絡が途絶えてた人に連絡したんです。

半分以上の人が連絡取れないか、拒否ってきました（泣）
悲しいです。

【なお】ゴメンね。

2002年07月07日(日)　七夕（なお）

困ったコトに、結論が出ないまま、今日を迎えてしまいました。


意識下では話し合い続行中だった様ですが、私は多分行くコトに決まるだろうと思い、支度をしてお父さんの車に乗り込みました。


お寺に着いて、車から降りた途端、反対派のヒト達の抵抗が始まりました。

先ず、足が勝手に帰り道に向かって歩き出しました。

私は上半身のバランスを上手く調整しないと転ぶので、帰り道に向かってフラフラ歩きながら腕だけバタバタし、奇妙な声を上げて家族に助けを求めていました。

結局、お母さんに引っ張られて境内に入ったトコロで、帰っちゃえ攻撃（笑）は治まりましたが、次は控え室での吐き気＆眩暈攻撃に遭いました。


私はお焼香の時に交代して暴れ出したりしないか心配で、気が気ではなかったのですが、どうでもいい派（＝ココまで来て何か問題起こして説明出来ないのはマズイからしかたなく出席に協力）のヒト達が、反対派のヒト達を押えてくれたので、何とか何事もなく終了しました。


でも、反対派のヒト達の、おじいちゃんへの恨み言は、お経を聞き終わってお墓でお参りをし、家に帰るまでずっと続いていました。

2002年07月06日(土)　病院(なお)

今日は昨夜帰って来たのが遅かったので、午前中いっぱい寝てました。

それでもカウンセリングに行った翌日よりは疲れてなくて、午前中寝てただけでスッキリに戻りました。


午後、夕食前頃までは【悠宇】君と交代していたそうで、夕方から【悠宇】君の好きなK-1を観て、体形を男らしくしてくれていました（泣）


この頃、意識下では、明日の同居していたおじいちゃんの七回忌に出るか出ないかで揉めてました。

当然と言えば当然なんだろうケド、「出たい！！」と言うヒトは誰もいなくて、「どうでもいい」と「絶対ヤダ！！」の2つの意見に分かれました。

「なら出なきゃイイじゃん」という意見も出ましたが、「出ない！！」と決めても、妹達に理由を説明出来ないので、皆困っていました。


その後、私は【悠宇】君と交代で意識上に上がったので、結論はわからないのですが、何だか話し合いの後で頭がモヤモヤしていたので、お友達を、缶入りの季節限定カクテルで釣って（違）、近所の夜景の穴場に誘い出し、飲みながらお喋りして、タバコを吸って気分を晴らして来ました。

お友達のお付き合いに感謝☆


さて、明日はどうなるんでしょう？

2002年07月05日(金)　胃痛（なお）

前回のカウンセリングの時に、あまり頑張り過ぎない様にと言われたと書きましたが、具体的に、疲れが取れてない、だるいと感じるなんてコトがあればお休みする様にと言われていたのです。


今朝目が覚めたら、だるくて起き上がれず、何とか起き上がった頃には遅刻寸前の上、フラフラだったので、前回言われた通り、お休みしてみるコトにしました。

連絡はお母さんに頼んだのですが、カウンセラーさんから、私達の今の状態は、今まで真面目に治療を受けていた為、治療の進み具合も早く、このままハイペースで治療を進めていくと、人格を増やすコトにもなりかねないから、治療×2と焦らないで、ゆっくりお休みして自分が納得出来るカタチで治療を受けるコトが大切だと言われたそうです。


午前中いっぱいお休みしたら、午後にはスッキリしていたので、連絡をくれたお友達と一緒に、お夕飯を食べに近くのファミレスに行きました。


お喋りをしながら回り道をして帰って来たのですが、いつもならカウンセリングで疲れてグロッキーの時間帯だったので、自分でも今日はホントに金曜日？って感じの日でした。

2002年07月04日(木)　身体（なお）

昨日のサイト更新の件について、今日は昨日よりちょっと冷静に考えるコトが出来ました。

それで気付いたのは、この間までの閉鎖に設定してたっていう、他の人にサイトを公開するコトに反対する意志表示とも取れる行動に対し、今回は私達についての情報を公開するという矛盾点でした。

昨日はただの嫌がらせで、何でもいいのかとも思ってたケド、今日になったらやっぱり違うような気がしてきました。


なぜか日記や私用掲示板に書かれた通りにサイトが変化しています。

確か1度目と2度目は、【洋介】君がサイトの存在について疑問視してるって書いた後に閉鎖設定。

3度目は、【藤香】さんが情報公開について、「私は構わない」と掲示板に書いた後に情報公開。

私と同じカラダのヒトがやってるのなら、閉鎖か公開かに偏るんじゃないかなと思ったのです。


そう考えると、やったのが外部の人じゃなければ、今までに治療関係者や家族、お友達に確認されていない人格が2つ以上存在するコトになるのでしょうか？

それとも交代無しに記憶が大幅に無くなる可能性があるんでしょうか？

明日カウンセリングで聞いて来ようと思います。

2002年07月03日(水)　他人に迷惑…（なお）

今日はお友達と近所の喫茶店で会いました。
コーヒー、タバコ、甘いモノ、お喋り...凄く楽しかったです。


夜になって日記更新、と思ったら…！？

非公開にしていた私達についての詳しい情報が公開されてる！！


私にはやった憶えナイです。

家族もパソコンやケータイをいじってるトコを見てナイと言うので、今日会ったお友達に連絡して、私と会ってる間にそういう素振りを見せたかどうか確認してみたケド、何とも言えないといった様子。

最近は【悠宇】君が≪Aエリア≫にいて様子を窺ってるコトも多いケド、お母さんのカウンセラーさんによると、解離障壁が厚いと近くにいても気付かないコトもあるらしく、【悠宇】君がいるからって困るコトは何でも止められるかというとそうでもナイらしいのです。


この間サイトが2回消えた時もだったのですが、サイトがいじられた時間帯を予測すると、決まってこのカラダのヒトがパソコンかケータイをいじれる環境にあるのです。


何だか不安になったので、今日はサイト関係のあらゆるパスを全て変更しました。

コレでもすぐにドコかが更新されたら同じカラダのヒトの仕業かも知れません（泣）

2002年07月02日(火)　映画（なお）

【なお】は香水が大好きなんだそうです。

それで色んな香水を持っていて、その中には、私が気に入って使ってるヘッドオーバーヒールズなんてモノもあったりするのですが、今日、【なお】が暫く出て来ていなかったので、香水の整理をし、【なお】のアトマイザーを洗いました。


【なお】のお気に入りの香水はアリュールで、今日私が洗ったのもアリュールが入ってたアトマイザーなのですが、困ったコトに私はアリュールアレルギーみたいなのです。

私も香りは割と好きだし、【なお】が使ってても何も起きないのですが、私が【なお】の後に出て来たりすると、先ずくしゃみ、鼻水、目のかゆみ、それからアリュールがついてる部分のかゆみ等々、不思議なコトに、色んな症状が出てしまいます。

今、【なお】のアトマイザーを洗ったコトを凄く後悔しています。

前述の全ての症状が出てしまってます。


【なお】が買ってる香水には、他のヒトが好きなモノを、【なお】が優先的に買ったモノも多いのですが、私にはとても着けられないような嫌いな香りのモノなんかもあって、凄く不思議な感じがしました。

2002年07月01日(月)　人格の統合（なお）

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